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「我」的资料搜集(二)

 

一月ecret讨论区10月19日节录

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看戏群众1号

上传偷食片段的学生是6年a班的太,大家有甚麽看法?

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给我一个理由

他是怎样拿到片段的?

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看戏群众1号

不会是他偷偷闯入警卫室吧?因为只有老师可以进去的。

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麻麻子

太?!怎可能是他!

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小宝贝

没想到会是??太做得好,把那个伪君子抓了出来。

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独ai香菜

刚看完了片段点进来的,整件事实在太峰回路转了!没想到是,而且他还在早上说了那麽多冠冕堂皇的话,小宝贝说得没有错,他真的是一个伪君子!!!

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看戏群众1号

对,真的想不到会是。本来我已经相信他了,没想到他脸皮如此厚,竟然敢公然向我们说谎。

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看戏群众2号

我再也不相信ai情了!我还以为对f是真ai,记得向我们调查过f的喜好欸。果然,男人都是huax的。

不过,原来那个爆料者是太,平时看他不怎麽说话,真没想到他会做出如此勇敢的事。

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给我一个理由

帮大家整理一下整件事情。

1首先是9月20日在讨论区由小心脏男生爆料未知是否太本人,称有「某t育老师外遇了。」

2接着讨论区议出3位老师中外遇的机会是最低,b其後,k是最大。k有sao扰nv学生的前科。

3其後,有人在讨论区中发起惩治k的行动,随後有学生响应了行动,对k作出了一连串正义运动。家长亦於一星期後向校方提出抗议,要求对k实行停职处分。

4直至今早,在早会上向所有学生大力谴责正义运动,并向爆料者作出宣战,要对方拿出确实证据。

5到傍晚时分,太使用了个人帐号,在讨论区中上传一段疑似偷食片段片段可在讨论区上找到,据了解,片段中的nv生并非学校职员,身上穿着一件条纹运动外套,与和f的情侣外套非常相似。

未知太是从何得知外遇的事,也未知他如何拿到闭路电视片段,以及为何他要用真实身份上传。

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p1

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看戏群众1号

上传偷食片段的学生是6年a班的太,大家有甚麽看法?

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看戏群众1号

谢谢给我一个理由帮我们整理,非常清晰。

看戏群众2号,我和不同,才不会对其他人huax的。

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独ai香菜

楼上的别耍恩ai!

如果我是f,现在应该很想杀掉吧?但如果我是的话,应该更想杀掉太吧?

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二二

太是那个和微在一起的男生吗?

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看戏群众1号

我有听说过。

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小宝贝

不管如何,感谢太为我们实施正义,让那个伪君子得到应有的惩罚。

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看戏群众2号

太没有和微在一起,他们只是由小到大的朋友。

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小宝贝,你还敢说话,难道你不觉得你要负上责任吗?

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小宝贝

怎麽意思?

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就是你,你在讨论区上提议要向k发起正义运动,让他无辜地受苦。

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小宝贝

又不是只有我一个人说要教训一下k,那时明明是所有人都赞成的。

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p2

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看戏群众1号

上传偷食片段的学生是6年a班的太,大家有甚麽看法?

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你说得无错,所以我觉得在讨论区上有赞成的人,你们都间接害了k和b。我认为你们都是共犯。

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看戏群众1号

我可没有赞成喔。

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独ai香菜

你这样说太夸张了吧??

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小宝贝

对啊!我只是在网上说说而已,也不知道其他人真的会去做。而且,我也不知道真相会是这样。

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就是因为你们在网上留言,以为没有人知道你的身份,就可以脱去所有的责任。像不敢留言的素颜nv神,明明你们还未ga0清真相,就盲目地发起对付k的行动,才对k造成如此大的伤害。还有小心脏男生和太,不管你们是否同一个人,就是因为你留言说「某t育老师」,才波及了另外两位老师。你们对他们造成的伤害,请问你们要怎样赔偿?要是今天你害某人自杀了,那你们全部人也要负起杀人犯的罪名!

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看戏群众1号

大家不要吵了??

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二二

树你以为自己是谁?

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麻麻子

不是太的错。

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p3

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二「我」的通讯短讯

对话|搜寻|

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xxxx685616:44

?你好,我是星新闻的记者,有一些事情想要请教你。请问你方便

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xxxx322216:43

?你好,我是星新闻的记者,有一些事情想要请教你。请问你方便

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公司16:33

有新的采访工作,请速回电。

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妈妈14:50

??我现在出发去找那个男老师,如有进一步进展会立刻告诉你的。

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星新闻14:01

一通未接语音通话14:01

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微13:20

这是他们的电话号码,希望可以帮到你。良xxxx3222,美xxxx6

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弟兄姊妹们,早安,愿大家在主中得到平安。

在这段日子中,我相信大家也经历了很大的伤痛,我自己也是如此。可能在我们当中,有人因为太的离开,而感到无b的自责。可能大家会认为太的离开是与大家相关的,认为自己为何没有能力拯救他。这也是我最大的遗憾,就是我不能成功挽救这个生命。

太离开了我们一个月,对我来说,好像是昨天的事。可能是因为,我一直有在接触他,所以对他的状况很了解。也因此,我对於他的离开感受很深。让我一再反思,自己成为传道人的意义,到底是否一个有用处的职业?

很抱歉,我提起了这件事,引起了你的伤痛。但如此同时,有很多人在这段期间不断问我一个问题,太si後可否去天堂?我相信这个问题的确是一个大家很想知道的疑问。所以,我很想用今天这个机会,藉着太的生命故事,向大家解答这个问题。

当听到太自杀的新闻後,我非常震惊,而且我第一时间的反应是,太不可能自杀的。因为我认为他对於圣经中的教训很清晰,他绝对知道自杀是等同於杀人,要是人擅自拿走了神赐给我们的生命,那就是犯了一个很严重的罪。太是从念中学时开始接触信仰的,我刚认识他时还是一个套着牙套的小伙子,很天真无邪地在教会跟别人在玩桌上游戏。我还记得他很ai画画,而且也很有天份。每次只要我们有甚麽需要,都会找他帮我们设计那些绘图的部份。像那些心意卡上的cha图,都是由他画的。

起初我以为他就是一个很普通,很健康的一个小孩。但我後来才发现,太出身於一个很特别的家庭环境中,他的父母在他很小的时候就离婚了。他的母亲也跟我说过,太是一个情绪管理很差的人,不懂如何表达自己的真实感受。我相信这两者是相连的,在很多的个案中,如果小孩生在一个不完整的家庭中,往往会让孩子感受不到ai。所以,他们会对於别人投s在他身上的情感特别敏感,或者是对ai的追求特别大。

在那时,太这个症状并不明显。因为在我的印像中,太在教会中的表现都是很快乐的,而且也愈来愈ai跟别人讲话。当我跟太的妈妈描述太在教会中的状况後,她也感到很惊讶,这跟她一直印像中的并不一样。因此,她非常赞成让太留在教会中成长。我很相信,就是因为神的ai在我们中间流动,让太感受到这个地方充满着ai,才改变了他。

可是,家庭留下给他的伤口其实一直存在着,对於ai的渴望,对於他来说还是十分重要的。我相信是因为这一点,才让他人生走了很多歪路。

在他高三的时候,在他的学校中发生了一件很轰动的事。那件事发生以後,影响了很多的人,造成了很多人内心的伤害。由於这件事涉及很多人的私事,我在这里就不多作描述了。因为那件事非常有名,甚至太学校以外的人都知道了。我之所以会知道那件事,是因为其他学生跟我说的。但我没有想到,这件事与太有关系。

有一天,太在星期五晚上跑来教会了。明明不是礼拜天,他却走来了教会。我从远方看见了他蹲在地上,看着前方的十字架。我愈走近他,愈听到他口中不停地在念着甚麽。当他一抬头看我时,我吓了一跳,他红着眼对我哽咽地说道。

「对不起,我做了一件无法被原谅的事情。」

其实,小孩们经常会发生这样的状况。随着他们的成长,他们也会不时遇到这些人生中的困难,像是恋ai啊,友情跟学业等等,都会带给他们很多烦恼。我以为太也是遇到那些问题,没有想到他所说的「无法被原谅的事」是指那件发生在他学校中的事。然後我就想要问他到底发生甚麽事,打算开导他。

「你为甚麽要向我道歉?」

「因为我的自私,而破坏了别人的人生。」

他把事情都告诉了我,起初我是不明白的,因为他表面所作的事是正确的。但当他把他的目的告诉了我时,我才明白他为何觉得自己做了一件错事。太自己是明白的,甚麽是对的,甚麽是错的,他是有判断能力的。看着他懊悔地对着十字架认错,我其实心中非常感恩,因为太知道自己不应该做这件事,也很想改过。

这正正代表着他在成长着。

「无论你犯了甚麽错,只要你愿意在神面前改过,只要你愿意好好修正,那就一定会被原谅的。」

他说他明白了,也会下定决心努力改过。我就把一颗糖送了给他,对他说:「每当你想要放弃时,就去吃一下甜的东西,你就会想起还有很多事情是很值得让你享受的,那你就会坚持下去了。」他笑着接过糖果,然後就笑着回家了。

我很确信,太是一个很好的孩子,只是他追求ai的方法错了而己。直至今天,我也能深深地记起他真诚地认错的样子。我很确信,他本质不坏的。真的,本质并不坏的。

接着,太就b以前更努力地在教会事奉了。他主动为教会的小朋友开了一个绘画兴趣班,义务教他们绘画。当他上到大学後,他也参加了大学中的信仰小组,积极地向大学生传福音。他的状态愈来愈好,对信仰愈来愈虔诚。可能他是因为那件事的缘故,所以想要积极地改过,用这些行为弥补自己的过错。本来一切都很好的,直到一个男生出现,改变了太的人生。

太是在大学中遇见这个男生的。那是在一次向大学生传福音的行动,我们一班年轻人向大学中的学生互相关心,并向他们讲解福音,希望更多大学生认识主。那一次是太第一次参加这次的活动,还记得在未开始前,就已经兴致b0b0了。他向我说今天要带领至少10个人信主,我笑着不语,心想着太真的太天真了,通常我们一次这样的活动,可能只能带领一个学生认识福音,更多时候是一个人都不能。大家也知道,这个社会中,想认识信仰的人真的少之又少。

果不其然,太一开始被人拒绝了。他跟那个男生谈了大约有5分钟左右,那个男生就离开了。我看着他很沮丧地走回来,我真的藏不住笑意。我问他这个第一次被拒绝的心情是怎样,他告诉我那个男生拒绝他的原因,原来因为他是一个同x恋者,所以一直对反对同志的信仰很反感。

「如果五颗星是最高难度,那我觉得那个男生就是五颗星了。」我这样对他说,的确让同志接受信仰的机会是b一般人微的。对於第一次向人传福音,这确是一个b较难的对像。

「就算是五颗星难度,我也要收下了,我们不能放弃任何一人,对吧?」他心有不甘地回答我。

我笑着认同了他,然後他就奔向另一个学生了。看着他拚命的模样,他的斗志真的很让我佩服。我甚至有想过「如果是太的话,也许连那个男生也会被他改变吧?」。但天意弄人的事,改变对方的人,是那个男生,而不是太。

我并不是每一次传福音的活动都有出席,有一段很长的时间因为布道会的事务,所以都ch0u不了空去大学的活动。而当我又再一次回到大学时,偶然地又看到了那个男生经过。但和上一次的情况有点不同,那个男生来到我们的摊档,而且主动地找上了太聊天。我那时候以为,没想到太真的说服他了。我和他们隔了一点距离,他们有说有笑的,感觉上气氛不错。要是不知道,我还以为他们是认识了很久的朋友呢。

他们大约谈了15分钟有多。当太回来时,他神情也是很欢愉的。我很好奇地问他是怎样让那个男生愿意和你聊天的。他没有呈现慌张感,也没有看出他有半点的不自然地回答我。

「只要愿意接受他,为他付出ai,我相信他就会回应你了。」

这一番说话,b起一个交朋友的方法,不如说更像是一个追求恋ai的方法。虽然他所说的没有错,但他所使用的用词,说话的态度等等,一种职业赋予我的直觉在告诉我,这当中有那麽一点点的奇怪。但很快地,我就忘记了这件事,没有特别地跟进下去。

接下来的事,相信大家也知道。教会突然地收到一封匿名的告密信,上面写着一句说话。

「太欺骗了教会。」

信中附带着一张相片,是一张太和一个男生亲吻的照片,但那个男生是看不到全貌的。我立刻去找了太来,我还未告诉他有告密信的是,先直接向他说出了我心中的猜疑。

「太,你跟那个男生有甚麽特别的关系吗?」

这一次,他非常错愕,愣在原地一动也不动,直盯着我的眼看。那个瞬间,我彷佛可以在他眼中看到了无b的畏惧,震惊,魂飞魄散。那一些情感,我从来没有在他身上看过。也让我更加可以确信,我的猜想是真实存在的。

「是的。」

他酝酿了许久後,向我直接坦承了。顿时,我的心真的像被割伤了一样。而且不是个小的伤口,而是一把极其锋利的利刃,毫不留情地斩向我一样。

弟兄姊妹们,我很心痛。一直在教会中成长的太,为甚麽会变成这样的?是甚麽让他成为在光明和黑暗中同时行走的人呢?明明他是一个很纯真的小男生,拚命去为主作工的人。为甚麽他可以在同一时间活在罪中?到底是甚麽让他成为这样的人?是因为他破碎的家庭,还是因为他是他本来的x取向是这样?

很多很多的问题一涌而上,就算我已经是一个身经百战的传道人,但却无法解答这些问题。不管怎样,我知道这些都是来自魔鬼的攻击。

在心痛的同时,我也很自责。我曾经对太有过怀疑,却没有把这件事放在心中。如果我早一点发现这件事,也许太就不会这样犯罪。

但弟兄姊妹们,今天早上我很想告诉你们的是,我从来没有排斥过太。我没有对他投s过一次奇怪的目光过,我没有因为太的x取向而歧视过他。即是他是一个犯过罪的人,我从来都没有不接纳过他。

在座的各位,请问你们是吗?

值得庆幸的是,太是知道自己有错的。我强制要他停止所有事奉工作,而且也要他暂时停止传福音的工作。直至他符合一个信徒的基本要求,我才让他再次回到事奉的工作。他也答认了,承诺我会认真改过。

可是,这个原来只有属於几个人的秘密,被某人传了出去。转眼间,整间教会的人都知道了。我很欣赏很小部份的弟兄姊妹,像是太的好兄弟,良。因为他们不断透过不同的方法去关心太,给予他支持和鼓励,想要帮助他渡过难关。这些行动,我都看到了。可是,当消息传开後,太还是离开了教会。在某个星期後,他没有再回来过,一次也没有。

而原因,他後来也亲自告诉我了。

隔了不久後,我成功约了他出来。我提早坐在了咖啡厅等他,当他进来时,穿着一件黑se宽身的大衣,一条灰se的运动短k,脚穿着一双夹脚凉鞋。他的愁容倦态,犹如一个失意的失业男人。他坐下後,我望向他的脸,发现他留了须,头发也明显到了该修剪的时间。而他的脸上,一直没有露出笑容。

「很久不见了,你过得好吗?」

「过得很正常,只是有点累而已。」

「怎样说呢?」

「我无法决定自己的想法,到底自己想怎样做,我现在0不透自己。」

他虽然一直对着我说话,眼神却不是定焦於我。从他的言词中,甚至可以感受到他的迷惘和无助。他的心情,我真的可以理解到。

「如果是这样的话,那你可以试一下回来,我们很多人愿意帮助你的。」

他看了看我,苦笑了一下,然後便开腔说话:「我曾经以为教会是一个很不一样的地方,我在这里感受到不一样的ai,不一样的接纳。我也曾以为教会是一个没有围墙的地方,无论是甚麽身份和背景的人,大家都会无条件地接纳他。我曾以为,教会就是我的家??」

听到这里时,我很惭愧,我真的很惭愧。我很清楚知道,为何他要用「曾经」去形容这些教会的特质。这些教会应有的特质,因为他的经历,这些都不再是他对教会的印像了。弟兄姊妹们,我今天必须很严肃地向大家说,你有份筑起这道墙吗?当你知道太的x取向和你不一样时,你有对他伸出充满ai的双手吗?还是你无意地用眼神把他拒之门外。当你知道太的事情时,你是用一个怎样的态度去对待他的?

请大家不要误解我的意思,我不是说太没有错,而你们要负起所有的责任。我想说的是,我明白大家对不同的事有不同的想法。但为何我们今天会聚集在一起,是因为神ai我们的缘故。如果今天连我们也不愿意接纳他的话,世界还有哪里愿意接纳他?

说完这番说话後,太在不知不觉间,流下了泪。

「我知道这是我自食其果的,明明我拥有着美好的生活,但我偏偏要一意孤行,把它舍弃。现在,我终於明白他的心情。」

「太,如果你真的向神认罪,衪一定会??」

「我知道,神一定会原谅我吗?这个道理我是知道的,但我却无法理解??像我这样的人,为何神会原谅我?连我自己都不能够原谅自己,为何神一定会原谅我??我无法理解??」

他站了起来,感觉要走了。他擦掉了自己的眼泪,然後留下了一句:「当我想要原谅自己时,可以再来找你吗?」

我毫不犹疑地回答了他:「当然可以。」

我知道那时候的太,是处於一个很混乱的状态,他的内心是很想改变的,但他对自己还是很怀疑的。因为在门口等待他的人,是那个男生。

然後,我隔了一般很长的时间没有接触到太。他没有再回覆我,就像消失了一般,找不到关於他的消息。而在这段时间期间,我能够做的事,就只有为他祷告。

过了一段很漫长的时间,事情好像没有发生任何改变。但我仍然坚信,神终有一天一定会回答我的。而我所期待的这一天,也终於来到了。

一天,他突然约了我在同一间咖啡厅见面。当我再次见到他时,他是笑着走来的,整个状态b第一次见面时好很多。他还未坐好时,已经迫不及待地和我开口说话。

「我想要点一客冰淇淋蛋糕!」

他的笑容,他的朝气,我很久没有看到了。

「你知道为甚麽我要吃甜品吗?你还记得你给我的那一颗糖果吗?」

「嗯,我记得。」

「每当你想要放弃时,就去吃一下甜的东西,你就会想起还有很多事情是很值得让你享受的,那你就会坚持下去了。我想了很久,现在该是那个时候了。」

弟兄姊妹们,这就是我们祈祷的力量了。我确信着,神没有放弃过太。虽然可能等待的时间很长,过程中你会很无力。但到了某个时候,神就会回应你了。

太在那一次见面中,对我说决定了努力改过,会彻底地断绝和那个男生的关系。他放弃了留学的计划,脚踏实地经营自己的个人画室。这个太,再次让我想到小时候的他。那一个愿意在十字架下认罪的他。

虽然他有答应我会再次回到教会中,但恐怕现在再也没有机会了。这是我在他生前最後一次见到他,我还是很确信,神在最後一刻改变了他。

回答一开始我提出的那个问题:太si後可否去天堂?

谁知道呢?这个答案我不能回答大家,因为只有太和神知道。但任何人,只要他愿意真的认错,神一定会原谅他的。而我相信,太一定可以的。

虽然太离开了我们,但我不希望会出现第二个太。因为我们彼此相ai,教会才组成了,希望大家努力建立一个没有围墙的家。

愿主祝福大家和太的亲友。

??等一下!你别过来!??放开我!求你放过我!??对不起!我不是故意害太的,请你原谅我??

??嗯,我是????因为??我太害怕了????因为??是我害太自杀的,我害怕被人发现,是我害si太的。??我不要,我甚麽都不要说!??不要!请不要把我交给警察!我明白了,我告诉你吧。拜托你,我跟你说完後,请不要把我说的事告诉警察,我不想坐牢??请你给我几分钟休息一下再说吧,你已经追了我接近三个街口了??

好吧,我只告诉你一人,关於太自杀的真相。请你不要告诉别人。

太曾经是我最好的朋友,我也曾经认为自己是最懂太的人。

这是因为太非常信任我,自我们认识开始,他就把我当成是他最好的朋友,也视我为他的亲弟弟看待着。虽然我们是同龄生,但在很多时候,他都像个大哥哥一样照顾着我。一直以来,我都很依赖他,仰慕他。这是因为,我心中不敢去做的事,他往往会勇敢地做。

太是一个很有正义感的人,只要他认为是对的事,他就会义无反顾地完成它。他有着很多行义的辉煌事迹,像是我们刚认识不久後发生的那件事。我们就读的月x中学,经常出现冷气故障问题。学生多次向老师们投诉後无果。虽然学校向我们声称已经多次找人进行维修,可是冷气机依旧频频发生故障。特别在炎热的夏季时分,当你在午休打完篮球後回到课室,偏偏课室中的冷气就坏了,你说这气不气人?

好不容易地,学校终於肯花钱聘请收费高一点的维修公司来进行检查维修,冷气的运作才终於回复正常。可能就是因为花费太高的原因,学校从此对冷气机的使用严格地控制着,对於冷气机的保养上非常重视。在维修後不久的时间,问题就发生了。

一天,我们回到课室後,发现冷气机开动不了。它不是像以前忽大忽小,没有冷风的问题,而是完全没有任何反应。而且,是整间学校在同一时间也出现这个问题。几个学生跑去教员室向老师反映,没想到的是一打开门,里头就传来阵阵的冷风。学生们才发现,学校唯一能够开冷气的地方只有教员室,所有课室一概被关掉了。第二天,老师就在早会上和所有人解释这件事,说是因为见到很多nv学生在开冷气的同时,依然穿上了毛衣,认为这样的话代表同学们其实都不需要冷气。所以,老师就把全部的冷气关掉了。

这实在太不公平了吧?这是我听到这件事後的第一个反应。我们都有交冷气费和电费,但却要受到这样的对待。既然我们都有交钱,那不就代表我们应该享有自由使用的权利吗?就算是有一些人选择穿毛衣,也是属於他们的权利吧?更何况,很多nv学生会穿上毛衣,是因为一些别的原因,而不是因为冷。

这些心中的想法,虽然我是真的这样认为,也很想向校方直接表达。可是,我从来都不敢这样做。无错,我是一个很懦弱的人。即使我拥有了像这样的想法,我也没法去实现它。但太却是完全相反的人。我把关於校方这个政策上的意见通通向了太说。那个时候虽然不是和他很熟悉,我会跟他说,只是发发牢sao,希望得到他一点认同。可是,当太听完我说後,就对我说。

「那我们就对校方投诉吧。」

我还末反应过来,他就已经起了身,向教员室的方向出发。我立刻变得慌张起来,上前打算拦着他,可是他却意向坚定地继续前进,没有停下来的意思。

「我们先不要那麽冲动吧??」

「如果这件事是正确的,也是你心中的想法,为何违背它呢?」

他这样回答着我,虽然那时候我并没有把这番话看得太重要,但却让我一直记得,直到现在。太是一个很有原则的人,如果他是漫画中的人物,我一直认为他就是那个正义的超人。虽然他平日话不多,但我可以感觉到,他拥有一颗很善良和勇敢的心。而且,他会勇於使用那一颗心,面对所有的困难。

那件事的後来,我们找了一个训导老师出来,太首当其冲地向他提出诉求,当然老师怎可能乖乖让我们。在你一言我一语的争论下,他们互相的语气也愈来愈重。当我想要把太拉走时,应该是觉得老师太过无理吧,他忍不住口向那个训导老师说了一句脏话,然後我们就一起被他罚站了。这个结局很莫名其妙吧?我们两个站在c场上默不作声,看着其他班的人在开心地上t育科,两边的气氛显得很不一样。然後,太率先打破了沉默。

「对不起,害你陪我被罚站了。」

「我没有怪你欸!你帮我把心中的想法行动了,怎能怪你呢?」

「别这样说,要不是有你的想到的论点,我刚才早就理亏了。」

说心底话,除了觉得太有一点冲动外,我真的没有怪责他。虽然我没有想成为像他这样勇敢的人,但我能够拥有像这样的朋友,真的是太帅气了。

「不过话说回来,你刚才对他说的脏话,真的太帅了。」

「是吗?我早就想要对他说了。而且,真受不了他的地中海,一直反着光,快把我照瞎了。」

一阵沉默後,我们都大笑起来。就在那时,我在心中就认定了太这个朋友。

由於我懦弱的x格,太在很多事情上都会帮助我,为我出头。也曾经因为我的懦弱,需要太帮我处理感情问题??大慨是我和nv朋友分手後,没有彻底地处理好彼此的关系。应该说是我对那个nv生还有感觉,但因为分了手,我想要彻底地断绝关系。但是,那个nv生却一直对我释出善意,却坚决不复合,让我不知道如何是好。然後,太就替我跑去跟她理论,还泼她一脸水之类的??不过,那都是很久以前的事了??我想要说的是,因为那一次的经历,也让我把他当成我的好兄弟看待,和他无话不谈。

但是我一直对他有一个疑问,一个会见义勇为,外貌不差,又有才华的男生,为甚麽一直会保持单身。b起我,明明他更应该受到nv生欢迎,为甚麽他会一直没有nv朋友?我有问过他,为甚麽一直拒绝别人的追求,他那时候是这样回答我的。

「我有一个喜欢的对像,但是我不太清楚怎样才能让她知道我的心意,我也不知道她会否喜欢上我。」

我没有想过会得到这样的一个答案,本来我也像周遭的人,以为他是跟微在一起的,但好明显地这个答案就已经推翻了我的猜测。在他对我说的时候,我还记得他表现出一点害羞的神态,但是又透露了一点无奈。他若有所思地看着前方,眼神也变得空洞起来,默默了叹了口气。这是我第一次看到他懦弱的一面,因为某一个nv生,竟然令太陷入了苦境。

「她是一个有x格的人,做事情非常果断。但同时,她却对我多加ai护,对我无微不至。」

那时候,我对於这个nv生的身份,真的没有一点头绪。在他的身边根本没有像这样状态的一个人。可是,基於兄弟的友情,我还是答应了他,有需要时一定会帮助他得到这个nv生的欢心。他也是笑了笑地对我说好而已,後来,我们都没有再提及过这个nv生的话题了。

我没有想到,这个承诺在後来竟然真的发生了。要不是被我看到了他们秘密的恋情,也许就不会发生接下来的事。我要是选择闭嘴甚麽都不说,就不会失去太这个朋友了。

那一天晚上,我无意间见到了我校老师和一个nv人在偷情。

那是在一个星期五的晚上,当我从补习班下课回家途中,我无意看到了那个老师牵着一个陌生nv人的手,一起上了一架停在街角的车上。然後他们接下来所发生的事,就是会在电视剧中发生的那种荒唐的剧情。我彻底地吓倒,无法相信眼前的情景。我没有多作留恋,立刻拔脚就跑。一直跑的时候,在我心中不停地想着:他们有看到我吗?要是被他发现我会被他怎样处理?他是一个t育科老师,他要是冲上来抓着我的话,我能够摆脱他吗?像这样无数个因畏惧而生的问题,像沸腾的水中一样,无数个气泡一涌而上。

我一直跑到再没有气力,我才停了下来。我环看了四周,确定没有人後,我的心才松了一点。我不停回想刚才看到的画面,心中渴望自己只是看错而已。但那个片段却异常的清晰,好像是理智在告诉我,刚才我才见到的都是真实的。

你能够明白吗?对於一个十七岁的中学生来说,那是多麽震撼的画面。那一种恐惧,代表你要承接着一个巨大的压力,害怕哪一天要是被人知道的时候会发生甚麽。明明不关自己的事,但因为我知情了,就被卷入其中,就像是我参与了偷情一样。

不论是事主,还是知情人,背负着秘密的感觉从来都不好受。

我该告诉别人吗?我脑海中不停徘徊这个问题,我不知道如何是好。在身t的另一面,在很深处中告诉我,我背负着一个责任,既然我知情了,所以我必须成为一个光明的使者。但我无法想像,要是我跟随心中的想法,会发生甚麽後果。

在不断地内心挣扎中,我选择了沉默了一个晚上。那一天的晚上,我没有一刻能够睡着。

第二天,我回到学校,第一眼就看到了,就是那个男老师。我很害怕,满脑子又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线,快步回到课室,打算赶快把它忘记就好。还不够半天,我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容,我很想要去伸张正义,拆穿他的真面目。

一如既往地,在我不知该如何处理问题时,我找上了太帮忙。我没有把事情的全貌告诉他,我只是问他有一件事我不知道该不该做。正常来说,太应该要问我是甚麽事。但太不但没有过问事情的细节,反而向我坚定地说了这番话。

「如果是正确的,也是你心中真实的想法,那就跟随你的心去行吧。」

就是他这一番话,给了我勇气,才让我踏出那一步。那天回到家後,我决然打开电脑,在讨论区上写上了「外遇了」。却在我按下确定的一刻,恐惧感又再次笼罩着我的感官,就好像墙壁上出现只眼睛,目不转睛地看着我的一举一动。可是,我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中,最後还是败给了恐惧一点,然後把「」改成「某t育老师」。

我没有指名道姓说是谁,要是被发现的话,责任又会少一点吧?要是被人发现,也是他不走运吧?这样做,就能够满足我该负的责任了吧?我以为这是最好的做法,以为这样就能够解决所有问题。可是,情况却彻底失控了。因为我的一句说话,害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时,我就已经後悔了。看着大家在我的留言下进行讨论,由一开始气氛轻松,到後来愈说愈严重,到最後我已经收拾不了。我亲眼见过他们把沙都在k的背包中,我也见过他们把蟑螂丢向k的头上。他们因为我的说话,经过自己喜恶,对他们认为的罪人进行了行刑,但真正的罪人却一直逍遥法外。接着,有人在讨论区更说要找出我的身份来,要我向大家解释清楚。

走到这一步时,我已经想彻底地退出了,我没有力量在每一天回到学校。每一天,我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言,也不敢告诉大家真相,因为会换来更多的指责。我唯一的渴望,就是这件事快点平息,一切回到平常。可是事态没有一点要降温的感觉。直到那一天,向我宣战了。我真的无法想像,要是被人知道我是那个告密者时,k和,他们的支持者,会怎样对待我。

终於,我选择了找太,我像以前一样,我把所有的事都告诉了太,他是我唯一一个我可以信任的人。但很奇怪,真的很奇怪。太没有露出以往大哥哥的神情,也没对我说出那些很正面的说话。他听完後,面无表情了许久,突然嘴角微微上扬,露出了一抹神秘的窃笑。

「我的好兄弟,感谢你真的兑现承诺了。现在,放心交给我来结束这件事吧。」

他拍了拍我的肩膊,向我露出一副很满意的表情,就她像是他一切都在他的计划中运作一样。然後,他便诡异地笑着转身,消失就走廊的尽头中。

说真的,我花了一段很长的时间才理解到个中的意思。在这以前,我都是以为太是为了我这个朋友做的事。他替我把事实真相公诸於世,让我可以摆脱告密者的责任。但是他对我所说的话实在太奇怪了。虽然他是帮助了我,但他所表达的态度和言词,却让我放不下这件事。因此,我偷偷地跟nv朋友说了这件事,因为她在这方便上的理解b我更好,所以让她帮我解决这个疑难。当她把那个猜测说出口的瞬间,我浑身毛骨悚然起来,不敢相信自已的耳朵。

我向太作过的承诺,应该只有那一个。

在那一刻,我甚至有一个很大胆的怀疑,这一切的一切,会否是太一人的计划?从我问他要不要将的秘密公开时,会否他已经知道我会这样做?甚至有可能,我会遇上在偷情,会不会也是他悉心安排的事?他熟悉我的为人,知道我遇到难处时会找上他,那他就可以成为英雄救美的角se。

会不会是,重头到尾,太都在利用我,去得到自己的ai呢?如果是的话,又是从甚麽时候开始的?不会是,从刚认识时他就看准了我,把我当作一枚棋子,然後偷偷预谋这一切吧?

不管如何,那次开始,我就默默地对太有了戒心,即使我们後来还是继续来往,毕业後也保持了联络。但每当我见到他的脸,我就会在脑海中不停闪过他那诡异的笑容,彷佛他在我面前所做的所有行为,都是虚假的。

说到这里,记者先生你一定认为太的si和这件事直接相关吗?我也有看过那一句遗言「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」。不,你错了,我非常确定太所说的不是指这件事。那个不为人知的ai,一定是指太自己。而且我知道,太写下这句遗言的目的是甚麽。

他那番说话,是说给我听的。

在前两年时,我们几个中学朋友一起相约到台湾旅行。成员包括我,我的nv朋友美,微和太。这是本来的参与名单,也是我们一群b较要好的朋友圈子。这个旅行计划是由美提起的,而且大概在一年前已经约定好了。却没想到,太在出发前一天告诉我们,他会带一个我们不认识的朋友一起来。这个突如其来的决定当然让我们措手不及,因为我们从来没有在太口中听说过这个朋友,而且多了一人会令我们本来的计划要进行更改,引起了美的反对。但太没有询问我们意见的意思,更像是知会我们而已。

见太意向坚定,无可奈可下只能顺着他意。虽然这是一个不太愉快的开始,但我想着这是认识一个新朋友而已,这才说服到美同意。但当我们见到这个男生时,就有种直觉,他是一个奇怪的人。该怎样说呢?总感觉到他总ai黏着太的身边,而且对我们存有敌意。例如在飞机选座位时,他偏要和太坐二人位;分房住时,因为他的关系,变成了微要和我们两个一起。虽则说因为他只认识太,但既然要和我们一起旅游,那不是应该好好融入我们吗?在他眼中,我们反而成为了多余的人,甚麽买水只买二人份,然後也经常找太二人自拍的。总之就是感觉到这个大学同学对太过份的亲近,而且对我们有意地排挤。

终於,在第三天的晚上,我也不太记得因甚麽事而起的,反正就是因为这个男生的关系,美和太起冲突了。我们就在一条大街上,看着他们吵了起来。那段记忆对我来说有点模糊,我只记得那时候气氛非常火爆,我和微都觉得很尴尬,不时再制止他们,毕竟路过的人在看着我们。唯有是那个男生,他在一旁冷眼旁观,默不作声。

他们吵了很久,气氛愈来愈不对劲。当我想要动手把他们拉开时,一个灾难就突然间从她口中降临了。在双方争论时,对对方的尊重往往会突然消失不见,脑中只想着对自己有利的论点,和对方的不是。那个时候,也就是防备心最低的时候。一不小心,就会说出真心说话。

美无意透露了她知道了太喜欢过f的事。

她说完後,空气毫不留情地凝结了。我也知道,我完蛋了。这个举动,就等於说是告诉太,我把他的秘密告诉了别人。那个本来只有我们两个知道的事情,那个可能是他因信任我而说的事情,我把他告诉了他人。

再一次地,我成为了告密者,把不为不知的ai告诉了别人。

我惊慌地一望向太,发现他也在看着我。那个眼神,我根本不愿意再想起。我知道,他内心对我很失望,也许对我很不屑。我知道,我根本没有资格去批评太的。即使是他曾经利用了我,但他确实是拯救了我。我是一个被拯救的人,我凭甚麽去怀疑他的目的。我又凭甚麽去把他的事告诉别人。

b起利用我得到ai的太,我更加不配得成为对方的朋友。

接着,太便带着那个男生离开了,留下了我们三人在原地。因为美的情绪太激动的缘故,我就让微先和她回饭店休息,然後自己去找太他们两个。除了不放心他们外,我觉得我需要好好地向太道歉。虽然我不太值得被原谅,但我也有义务向他解释一下我所做的事。因为,我还想要这个好兄弟。所以,我便沿着他们离开的方向走,希望能够找到他们。当我找到他们时,他们正背对着我,坐着在一条闹市的长椅上。正当我要上前去叫他们时,男生微微向前倾。心中响起一声警号,我又遇上了相同情境。

我不明白为何上天总让我遇上这种事情,我没根本有一丝渴望要得到这个消息。我从不认为b别人知道更多是一件好事。在一瞬间,那一种感觉又来了。无数个问题又一次涌上心头,像一直膨胀中的气球,充斥着我的视线,充斥着我的理智,把我整个人吞没。

我又知道了别人的秘密了。

我在一盏灯柱後面偷看着他们,不知为何,我拿出了电话拍摄他们。到现在,我还是想不通为何我要这样做,可能是属於身t的反s机制吧?这也是我做的最後一个错误。因为这个举动,我引起了太的注意。他见到我後,没有立刻离开男生的身t,反而是一直依靠着他,然後si盯着我的眼不放。我知道了太的秘密,而太也知道了我知道他的秘密。

「要是你说出去的话看看。」他的眼睛彷佛会说话,对我发放着这个讯息。同样的事件,我又一次选择了相同的方法应对。我狼狈地落荒而逃,跑到一个我不认得的地方。我大力地喘着气,企图把所有的记忆都喷出来。惊魂未定的我拿出电话,凝视着上所照到的相片,坚决地把它删除了。

我不要再犯下同样的错误了。

我拍着自己的x口,在心中默默许下誓言,不能把这件事告诉别人,绝对不能告诉任何人。这一次,我要假装甚麽都不知道,甚麽都看不到。我不要再承受那种恐惧了。ai情是两个人的事,我从一开始,我就不应该g涉别人的关系。因为我的告密,剥夺了让他们自己处理彼此关系的权力。因为我的告密,被迫他们作出改变,破坏原先的生活。不管我心中如何催迫着我,我也要按奈自己。我不能再放任自己无聊的正义感,去招来灾难了。告密这件事,根本是不合理的。

而且,无论我做了甚麽事情,他也会知道的。

我向你发誓,我没有向太的教会告密,我没有把这件事过别人,甚至连美也没有说。但我不知道为何会被人发现的。当太被人告密後,我再没有联络过他了。因为我害怕被他误认为是我g的事,所以我不敢再联络他了。

当我看到太自杀的新闻时,我便确定他是罪怪於我。那一条自杀用的脱se黑皮带,是在那一次旅行中买的,而且也是我无意划破了它,令它脱se的。太一定是籍此告诉我,是我害他自杀的。他所写的那一句遗言,一定是在和我对话,他一定以为是我把他不为人知的ai告诉他人,他一定是被我害si了。

太对不起!请你放过我!我不是故意的??

一月ecret讨论区2019年2月5日节录

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看戏群众1号

毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了,他si前留下了遗书:「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」,大家觉得有可疑吗?

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独ai香菜

我有看到那个新闻,希望太rip。

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沉睡中的公主

原来这个人是我们的学长。

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两只怪兽

伪君子偷食事件,是月x很出名的那件事件。

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麻麻子

有人觉得不为人知的ai是指当年的事件吗,太又是那个告密者,两件事不会是相关的吧?

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看戏群众1号

我也是这样认为的,没想到竟然有人也同意!

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看戏群众2号

看戏群众1号,你又来这里留言,是有多有空?

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rk

今天,我亲眼看到了有个大叔记者来找f,而且有提到太这个名字!

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看戏群众1号

果然!已经有人怀疑起来了。会不会是,是为了报复而杀了太呢?

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rk

谁是啊?

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看戏群众1号

学弟学妹们,你们可以找一下当年的讨论区,就会知道发生甚麽事了。

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p1

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看戏群众1号

毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了,他si前留下了遗书:「因为那个不为人知的ai被告密,所以我si了。」,大家觉得有可疑吗?

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真的吗?我觉得不会是欸。我不久前才看到了,他现在开了一间小面店,而且有一个太太了。虽然发生了很多事情,但他现在生活那麽幸福,我不觉得他会现在才报复呢!

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小猪

大家好,我是国三的学生。我一直都是太老师画室的学生,太老师是一个很亲切的人,姐姐们也是。他总是会有耐x地悉心指导我,逐步地教会我。感谢你,太老师,希望你在你的小天堂中过得开心。

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小宝贝

rk那个记者是哪一间报社的?

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rk

小宝贝星新闻

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小小小小e

我也是他的学生。他是一个很有礼貌,而且非常客气。我请过他饮料,但他都不收。老师rip。

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看戏群众1号

给我一个理由不是在星新闻工作吗?你知道详情吗?

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给我一个理由

对,是我在进行采访工作,如果各位有任何线索,请联络我。

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小宝贝

我私讯你。

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看戏群众1号

给我一个理由哈哈,你被学弟认为你是大叔了。

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p2

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二「我」的通讯短讯

对话|搜寻|

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公司20:49

??抱歉,明天也需要请假,暂未能接工作。

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xxxxxxx590320:00

我会在九点正和你通话的。

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美18:35

好,明天见。

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妈妈14:17

警察终於给了我大厦的登记记录,我发给你。

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星新闻13:04

我找到了那个男生的资料了,你可以联络他了。

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xxxx3222昨天

?你好,我是星新闻的记者,有一些事情想要请教你。请问你方便

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三金x大厦3楼d室的访客出入登记不包括画室学生

微,早上10时入,小天堂画室助理,下午1时走。

母,早上11时入,探访,下午11时半走。

,下午2时半入,探访,下午4时半走。

ai子,下午6时入,小天堂画室助理,没有离开记录。

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「我」的笔记

微,她真的对太没有任何意思吗?

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以太这样高调的行动,f真的觉得太没有喜欢她吗?

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和那个nv社工,为何分了手?

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据传道人所说,两次见面的时间之间,发生了甚麽事,他所作出的改变与妈妈说的时间线吻合,但他真的有和男生断绝来往吗?

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谁是第一发现者?警方所说的友人,到底是谁?

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是谁和教会告密的?

以下所有a男的声音经变声器处理。

喂,记者吗?

是,你好。

在开始之前,我要和你说清楚一点,我不知道你是如何找到我的个人资料的。这种像狗仔队一般的卑鄙手段,挖我的ygsi,以此威胁我说出实情。我终於也亲身见识到,你们八卦周刊是有多无耻。假如我在说出所有实情後,你依然把我的身份公开,别怪我无情,那时我不保证我不会做出傻事。明白了吗?

我明白了。我向你保证,包括你的名字,电话号码以及真实姓名都不会被泄漏,接下来我会用a男称呼你的,还有其他问题吗??如果没有其他问题的话,我们开始吧。

??你问吧。

请问你是怎样认识太的?

我是在大学中认识他的。他是大学信仰小组中的成员,在他们的传福音活动中,我经过了他们的摊档,然後太走了过来向我传福音。但是,我立刻拒绝了他,向他表明自己是一个同志的身份。对於反对我们,与我们为敌的宗教,我怎可能接受。我和他说完後便离开了。这是我们的第一次见面,可以说是根本没有g0u通过。我也没有和他做朋友的打算。

後来,每当我走过的时候,他都会在那里,然後走来跟我聊天。他也不是每次都跟我说信仰的事,但每次都会关心问候我。甚至,他会在没有摆传福音摊档的时候,过来跟我说话的。

他和以往我所认识的基督徒很不一样,他没有因为我是同志的缘故而讨厌我,说甚麽我犯了罪,甚麽我要悔改。反而,他觉得我很勇敢,愿意大方承认自己的x取向。他也有向我分享过他那一幅得奖的画作用过同志为题,向我解释自己并不会歧视同志。

因为这样,让我觉得他没有我想像中那麽讨厌,很像只想要和我交朋友而已。所以渐渐地,我也算是接受了他这个人成为朋友,然後也愿意和他聊一下天。

在你印像中,太是一个怎样的人?

他挺帅的,特别是在那一群很老实的信仰小组中,他就显得b较帅。也许是因为这原因,我才会b较愿意和他相识吧?说老实话,如果是他身边那几个胖子,我早就不会理会他了。太也是个很热情的人,第一次见到他时,他是带着满脸的灿笑,然後温柔地向我问好。当我向他说自己的x取向时,他并没有马上放弃,反而更加积极地说要把信仰介绍给我。但是,这和他本来的x格很不一样。本来的太,是不太ai说话的。只有在工作时的太,才会努力变成一个健谈的人。

最重要的一点是,我认为太是一个为了ai不惜一切的人。一旦他投入了某段ai情,认定了自己的感觉,他就会尽最大的努力去得到ai。即使是当中困难重重,他也会疯狂地达成它。

这话怎样说呢?

那要从我们变熟悉的原因开始说。因为他总会在我经过饭堂时,他都会跑来找我攀谈。有好几次,他见我一个人坐着食饭,他都会拿着午饭过来,直接坐在对面和我一起食。虽然我知道他的目的是要向我传福音,但因为他总是不厌倦地找我。渐渐地,我对他失去了抵抗力,任由他sao扰我。和他慢慢认识後,才发现原来我们有很多共通点,面对的一些处境有点相似。例如说,我们的父母都离婚了。我们都经历过被抛弃,渴望被ai,想要得到被关注的眼神??也因为如此,我们可以理解到彼此的感受。

有一次,他和我聊到「对过往的遗憾」的话题时,我感觉到他想要探索我的内心深处,想要我向他说出一些内心想法。但我认为自己和他的关系还没有好到可以分享这些秘密,所以我表现出很犹疑,而且透露出一点不情愿。他看得出我对他存有犹疑,便主动把自己的秘密告诉我。而且,那不是一件小事。他把事情的全部细节都告诉了我,包括他当时的想法和如何做到,还有目的是甚麽他都一五一十地跟我说了。我有点吃惊,因为他竟然愿意和我说出这些内心话。而且,他说那是他第一次向人说出这件事情。他感到很後悔,他没有想到他所做的事情会影响那麽大,他不但没有得到想要的人,而且他也彻底破坏了那个人的人生。他对我说很想做些甚麽去补偿,但他没有勇气去找他,因为他觉得那个人不会原谅自己。

我所说的「为了ai不惜一切」,也就是指这件事。因为那一次的谈天,他愿意和我敞开心扉,和我分享自己不为人知的一面。也让我对他印像变得更好,放下戒心。甚至愿意和他一样,向他分享一些心中的秘密和烦恼。

a先生,请问你是在那时喜欢上太的吗?

??不完全是。那时候,我只是对太存有好感而已。虽然喜欢太的想法有在脑海中闪过,而且不只一次。但是,我知道那是不可能的事。太喜欢的是nv生,而且太的信仰会成为我们最大的障碍,而且那是一个难以消除的高墙。所以,我没有容让这个感觉钻得更深。

真正让我ai上太的原因,是在不久後发生的。

有一阵子,社会不是在讨论婚姻平权的议题吗?我们大学中的学生也有响应这个运动,发起签名联署以示赞成的行动。当然,我们得到了大部份学生的支持。但总是会有人来反对我们的,包括那些基督徒,还有那些不愿意接受我们的人,某一天,我们在大学的走廊上呼吁大家签名支持平权运动。有几个t育系的学生跑了过来找碴,他们把我们的东西弄跌在地,然後还把我们的海报都拆掉了。当我们上前阻止时,他们就凶巴巴地叫我们是「娘娘腔」,「si同x恋」,还有说一些很不雅的说话。我们人不够他们多,而且他们每个都很壮,我们根本就不敢去惹他们,只能默默地承受这一切。

就在这个时候,太出现了。他正气凛然地站在了两方的中间,然後对着那些男生大声地指责他们,说他们不应该这样攻击我们。然後,就有人认出太是信仰小组的人,并质疑他站在信仰的立场上,太不是应该要反对我们吗?而太的回答,我现在也记得。

「我是反对婚姻平权,但不等於我要不尊重他们!就算是同志,他们也是人,也就代表神也ai他们的。」

我在後面看着太的背影,他在那些男生前显得无b的瘦小,就像太和我说的那一个圣经故事一样,甚麽少年打巨人的。但是,太没有一丝退缩,站得直直的,无畏眼前的恶人。他说完以後,立刻换来了围观学生的热烈掌声,然後齐声对那些男生大喊:「走!走!走??」他们见情况不妙,便可怜地败走了。

就是因为那一次太救了我,让我感觉到他是一个值得被ai的人。事後,他立刻过来关心我有没有受伤,也叫我不要在意他们的说话。就是那个时候,我对他彻底心动了。就算我知道我不可能和太在一起,但我仍然是ai上他了。甚至,我怀疑他会这样英勇地为我们说话,是他已经ai上我,才会想要维护我。

我知道,唯一能够和太在一起的方法,就是把他从信仰中拉出来。只要把这道墙炸掉,才可以得到他。

难道,是你向太的教会告密的吗?

窃笑了一下,你说呢?记者先生。

回答我的问题!

先不要激动,好好听我说下去,这个问题我晚一点再回答。

??你之後做了甚麽?

我和太的来往愈来愈亲密,而且我和他也成为了一个真正的朋友。也就是说,太和我的相处不再只有目标x质,他会像普通朋友般约我出去,像普通朋友般和我传讯息。他也约过我去他的教会,我当然拒绝了他。虽然如此,但我的内心是挺高兴的。他会约我就等於说他在乎着我,他会想起我,我在他心中是有地位的。

要攻下一个男人的心,最常用的方法是肢t接触,让他动心。但你也知道,这个方法对太不太管用。那其二的方法就是软化他的心,让对方更在意自己。如何做到?就是要不断地给他制造机会,让他照顾和关心我。像是刻意在他面前表现得很冷,让他把自己的外套借给我;或是故意在他面前愁眉苦脸的,他就会好好地开解我一番。包括那一次旅行,也是我求ai的行动之一。

太有一次和我说了,他正要和他的中学同学一起去台湾旅行。因为我是台湾的来的留学生,所以他就来问我哪个地方好玩。我知道和他一起去旅行,是一个很好的机会和他培养感情。然後,我便动用了苦r0u计,先装出一副羡慕他可以去旅行的模样,接着便透露出也想像他一样跟朋友去旅行,却没有朋友愿意和我去。最後,也是最重要的一点,当他问你要不要一起去时,一定要先拒绝,然後说害怕他的朋友会介意。这样,他就会对你说不要紧的,他会说服到大家同意我参与的。

请你不要觉得我很卑鄙,这是nv人们一贯的做法。只是,我把它说出来而已。加上,像你这种职业的人,是没有资格去批评我的。

最後我如愿以偿地加入了这敞旅程。当他们见到我时,我看得出他们内心中是不欢迎我的,脸上写着「怎会有如此厚脸皮的人」。甚至,我感受到那个脾气很差的nv生,对我的不满是最大的,好像一副我破坏了他们美好行程的样子。可是,我没有介意,因为我只在乎可以跟太一起去旅行。

因为我是本地人的关系,所以我当然b较熟悉台湾。说实话,我没有打算和那个nv的作对,只是她计划的行程有够白痴的。她竟然安排了一天要去的三个景点,是隔了2小时的车程,等於说光是移动的时间,我们就花6个小时了。她安排的景点也很奇怪,到台湾旅游,竟然连有名的珍珠n茶店也不去。你说,够白痴了吧?我只是提出一个好一点的行程,然後用少一点钱和时间,但那个nv的就偏偏要和我作对,说我应该要尊重她的决定。我只有一个人,他们有三个,所以每次投票决定时都是顺她的意思。而那个时候,会安慰我的人,就只有太。

终於,我们在最後一天晚上彻底翻脸了。那个nv人像疯婆一样大骂着太,说因为他带了我来的缘故,破坏了四人的友谊。虽然她这样说,但我其实知道她的目的。在行程中不断地制造机会给她,傻的也看得出来这个旅程的目的是甚麽。我当然没有说破她,因为我正在享受太为我说话的快感。真的很抱歉,她愈是把矛头指向我,太就会愈保护我。这样,简直是正中我下怀。

然後突然地,那个nv生错口把太的秘密说了出来。在场的人都很惊讶,包括我在内。我以为这件事情只有我一个人知道,但我也很快地意识到发生了甚麽事——是那个男生告诉了他的nv朋友的。我察觉到这是一个好时机,便开口说了句:「你太过份了吧?」

在我的助攻下,太很快地失去了理智,牵着我的手离开了。我挂起了胜利的笑容,跟着太的步伐。我们走到了一张长椅上坐下,我发现太在哭着。我很清楚他的想法,他觉得自己被他所ai的人背叛了。你知道成为情人的最佳时机是怎麽吗?就是在他最脆弱时,给他安慰,让他感受到你不会放弃他。

我紧抱着他,然後在他耳边说:「就算世界都不再ai你,但我是不会离开你的。」

这个时候,我眼瞥到那个同行的男生找到了我们,我便趁着这个时机,我亲了太。太没有拒绝我,也化表说我拥有了太,他接受了我的ai。

我就是这样,让太ai上我的。

你和太在一起了吗?

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