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DritterSatzScerzoAllegromolto III重击

 

我站在衔接t育馆至专科大楼的空桥,了望远处的山脚下,位於平地的市中心已是一片灰蒙蒙的。

映照在校内的夕yan也已经微乎其微:橘红的光线几乎被y郁的青蓝se调所掩盖,由於天se不佳,许多t育社团的学生已经打道回府了,空旷的c场上没有热情的呐喊,取而代之的是回响着隐隐弦音──那应该并非配合此情此景的《卡门》carn「命运动机schicksalsotiv」,而是不知道於学校何处排练的热音社,在拨动吉他或贝斯的琴弦。

「乐团啊……」

听说大多数家庭都不愿小孩玩乐团。我们家也不例外。理由不外乎是希望孩子别沉迷於这些「未来不知道有何用处」的东西而荒废学业。有些人认为这就是台湾摇滚乐不发达的理由,也有人认为台湾一直没有真正的摇滚乐──事实上,在摇滚乐风靡全球时,台湾乐坛确实晚了一步;当时的台湾,已经先有了「校园民歌」,因此没有位置留给摇滚。

然而曾经在学生时代欢唱民歌的师长们,如今却大力推荐莘莘学子学习古典乐──譬如在国三毕业前,班导师安慰没考上音乐班的我,讲出的头一句话便是:

没关系,继续学下去,考大学面试时会加分。

──也就是说,对多数家长及老师们而言,学习古典乐的「用处」,仅仅是升学考试的附属物罢了,连「人生的调剂品」这种藉口都懒得使用。

但,事实上,学古典乐才真的是「未来不知道有何用处」:就像那个人在考试前对我的诘问:每年有多少音乐学生毕业、有多少管弦乐团?不用实际调查也知道,毕业学生人数远远大於所有乐团总加人数,而乐团数量及演奏会又远远大於市场需求;相形之下,玩流行乐还b较可能在有表演机会:在livehoe演出、到餐厅驻唱,幸运的话还有机会被演艺界挖掘出来,成为偶像团t……

当然那样的幸运儿是少之又少,而且也是万中选一。

不过,微妙的是,在我看来才是真正「未来不知道有何用处」的「热舞社」,据说从成立之初就把热音社从「学生首选社团」的位置赶下来,至今一直是校内最多人参与的社团,而且还能够参与学校或市政府举办的竞赛活动。按照「大人们」的逻辑,街舞才是最没有用处的,不是吗?为什麽还要花这麽大的心力鼓励学生参加街舞呢?

我猜,也许是因为学音乐,毕竟要花太多钱了──无论是吉他还是小提琴,都是一笔不小的花费。

然而,倘若那就是追梦的代价,其实一点也不昂贵;

因为最大的代价并不在金钱。

其实我今天不必来社团活动室的。毕竟稿件已经送交,我不需要借用活动室的电脑及资料;玫娥学姊、社长也不会出席,其他的社员就只剩下最不想见到的柯佩雅,我实在没有任何理由或动机去活动室。

严格说起来,古音社的社团活动到底是什麽?如果只是每个月要交一篇门外汉稿件的话,在自己家中也能处理,根本也没有去活动室露脸的必要,不是吗?

但我还是踏上了专科大楼的阶梯,一步一步爬上最顶层,走向最角落的「音乐器材准备室〈三〉」。像是被制约了一样:一放学就会去社团露个脸,到一定的时间再回家。

没错,这只是一种条件反s──就像我根本就不喜欢小提琴,事到如今也不可能走上音乐这条路,但我还是会把它架在肩上,拉奏「没有用处」的曲子。

那家伙会来吗?看她昨天拂袖离去的模样,也许不会想见到我吧。

不过来或不来,我也无所谓──心中抱着这样的想法,却听到空旷的走廊上传出「叽叽」的声音。

是小提琴的弦音。

游走在不知道是si还是do的中间。

相较於昨天,此时的声音更为明确,有如毛料被剉刀割裂的刺耳杂音也较少……似乎已经过某种程度的练习。毕竟初学者的进步总是特别明显,因此我本来也不以为意──

然而,随着越来越接近社团活动室,回响在耳中的琴音却有了快速的突变。

那沉闷的单一声线扬起了波动,像是春蚕吐丝一般窜入空中,又如烟花似地迸发出数条旋律,稚neng的声音变成了导弹,从单薄的琴弦弹s出来,追踪着乐谱上的斑斑音符,企图超越猛然冒出的另一道声线──那是混着蒙胧的机械杂音、吉他以及两个沉y的nv声;小提琴的声音不断向前追赶,我也忍不住朝活动室拔腿狂奔;宛如赋格一般,领先的民歌使终领先在前方,小提琴的声音再怎麽追赶、模进,也无法与之并行,而民歌的旋律已经迫及那个段落──那个nv声即将开口歌唱的段落──那个录音带被消磁的段落──

我猛然把活动室的大门撞开。

里头的少nv吃了一惊,手中的琴弓险些掉落。

而活动室内回响着叽叽声……

──那个不知道是si还是do的叽叽声。

我喘息着,脸颊上滑过几道冰凉的汗水,让我的脑袋逐渐冷却下来。

……没错,昨天才学会怎麽把小提琴架到肩上的少nv,不可能演奏出这麽复杂的曲调。

室内那沉闷的回音也证实着少nv的琴弓直到刚才,都是在同一个不明确的音阶上滑动。

──一切只是我的想像罢了。

只是我的幻听。

「……抱歉,我……来晚了。」

少nv受惊吓而撑开的瞳孔,这时才收缩了回去,恢复成一滩漆黑的si水。

「……真的是。平常都是你最早来的,我还以为你今天想翘掉社团了呢。」

少nv低沉的声音使我躁动的心脏缓和了下来。

「你上哪里去了?」

「在回答你的问题之前,我想先声明一下:未经所有人同意而将其所有物任意取用,可是犯罪行为喔。」

「但你的所有人可是我耶。」

「我可不记得在交换条件中有把我的基本人权出让了。」

「这样啊。」少nv的眼睛转了一转:

「那就加入──

「我们就是没有才能的那一群人!无论是先天条件不良还是後天努力不足,我们都在通往窄门的路途中被一直淘汰、剔除,我们无法成为万中选一的那一人!」

能够在历史留名的,也只有像是巴哈、莫札特、贝多芬,或是科莱里等等的天才。即使不求留芳百世,那个自己拿着一把吉他就能歌唱的时代也已经过去了,热情、梦想、青春,最後都会灰飞烟灭,当初唱着民歌的人,现在同样必须在现实中打滚、挣扎、绝望──

就算放弃也无所谓啦,我们家反正没那个天份。

那段话一次又一次鞭打着我的双手,使我的琴音与信心都不断地颤抖、走调。

然後即使如此,我还是继续架着弓、擦着弦,耗上了时间跟jg神,用尽了全力!──因为──

「我宁可承认自己仅仅只是不够努力,也不想承认自己只是个──」

刹那间,我停止怒吼了。

当我重新面对柯佩雅时,被眼前的景象震慑住了:

背对窗棂的少nv,y森幽暗的蓝se光照将她的身影照映在活动室的中央,那静穆的容姿,b〈夜芭蕾〉balletdenuit的太yan神还庄严,b席尔芙sylphide还要飘然yu仙,b吉赛儿giselle的亡灵还要凄美……

……原来如此。

为什麽打从一开始,我就对她的身t念念不忘?

如果只是仅仅一次的更衣意外,不可能有那麽深刻的印象:她优雅的姿态、曼妙的举止、娇yan的躯g、柔媚的四肢,以及弹滑的肌理无法释怀,无时无刻出现在我的脑海中,像烙印在记忆的核心一样──

奥洁塔。

那位在国二时将我稚拙的梦想无情地击碎的天鹅,现在就伫立在我的面前!

当年因为距离舞台过远而看不清她的容貌,万万没想到会因为y雨中的昏暗光照下而现身!

从小到大,我参与过无数场表演,观看过无数个与我同龄、甚至b我年幼的小提琴手,跟我同台竞赛,甚至在b我还高的舞台上演奏,但都未曾粉碎过我的梦想──没关系,只要多给我一点时间,只要我再努力一些,我还能追上他们;追上尚未成熟、不够完美的那些演奏者,无论是主修提琴的还是练钢琴的,哪怕是音乐班或出身名门的,我都可以狂妄地认为这世上不会有天才,直到那一天──

我见识到了「完美」。

虽然是不同领域──不,也许正因为是不同领域,b起听觉的感受,我的视觉直接被不可能超越的限界所冲击……那一场演出,让我t认到自己所处的阶段,不过只是如公园沙地中堆起的小小土丘,而真正的舞台是在r0u眼根本看不到的遥远云端。

直到那一天,我才发现不管自己做多少努力,都是没有意义的──因为我只是「c」。

我必须承认自己只是个「c」。

「……」

我想要说些什麽打破活动室内忽然陷入si寂的困境,却发现自己的喉咙彷佛被掐住一般,一个音节都说不出口,甚至连呼x1都要显得困难。

也许是察觉我的异状,原本微微颔首的少nv缓缓抬起头来,与我四目交接。

下意识地──几乎类似於本能的反s动作,我立刻转身拔腿就跑。

「等、等等!」

少nv似乎也在同一时间从活动室内追了出来。

她为什麽要追上来?我不知道。

而我究竟为什麽要逃跑,我自己也说不上来。

也许是因为看到了那好似人工雕琢出来一般过份漂亮的容貌。

也许是对上了那双黑不见底、无机质般的瞳孔。

也许是见到了那瞳孔的深处,彷佛有万千个「绝望」将倾泻而出。

没错,我太熟悉了──露露称赞采华社长时的那副表情,正是我每次跟少nv对上眼时,从那漆黑si水中看到自己无神的眼睛!

「等等!我叫你等等!」

我全身在颤抖着。

止不住颤抖,也止不住奔跑中的双脚。

背脊上不断有着冰冷黏滑的恶心感,彷佛将我拉到当年坐在的舞台底下,看到天鹅展翅那一瞬间,那gu被「现实」所吞噬的深层恐惧。

轮旋。不断轮旋。搭上名为「梦想」的船,却在启航就触上了礁,我在即将沉没的船上晕头转向,而我连挣扎、呐喊的能耐都丧失,任凭肺与心脏被高压的现实残酷地压碎。轮旋。我跑下一层又一层的阶梯,再也不可能朝着尖端中的尖端攀爬,却无从得知究竟哪里才是我的容身之处。

转过最後一层楼梯,我登上空桥,朝着t育馆、校门奔去──

「许柏堤!等一──呀啊!」

一阵重击。

如同十根手指无视旋律、同时猛然搥打钢琴时的不和谐感,从身後传来。

放学後的空桥长廊上只剩一个人奔跑的回声。

我停下脚步。回响也随之消失。

一直缠绕在我背上的黏腻感也渐渐消退,取而代之的是被汗水浸sh的衣服紧紧包裹着不停喘息的身t。

除了喘息声,四周悄然地令我感受到另一种恐惧。

我缓缓回过头去,看向身後。

只见到趴倒在地的少nv。一动也不动。

宛如,一具被剪断悬线的人偶。

我走回一片纯白的大厅,随便在一排排有如演奏厅客席的椅子中,找了一个空位坐下。身上则还沾有一些略带有一些涩臭的sh气,在这空间当中显得异常强烈。

无意识地把目光落回刚刚才结束通话的智慧型手机,试图用手掌把萤幕上的油渍与指纹拭去,却只是让萤幕显得更为肮脏模糊。

……好想听音乐。

随便哪一首曲子都可以,任何风格都无所谓。管它是巴洛克时期的前纺式fortspnungstyp管风琴曲还是美国黑人饶舌乐,管它是教会圣咏choral还是校园民歌,我需要随便出现一些旋律填补心里的空虚,然而一片混乱的脑海中浮现不出任何音阶──只有耳边不时传出挂号灯呆板的提示音效:

「哔─啵─」

以及大约一个小时前的那阵重击──人类的r0ut拍打在水泥地上的声响──

命运之神用柯佩雅的身躯演奏出的终止和弦sch?kadenz。

医护室在放学钟声响起的同时便关门了。公务员并没有义务为了放学後还留在校内玩社团的小鬼们延长工时。

我抱起一动也不动的柯佩雅,才回到专科大楼内便感到t力不济;也许是刚才消耗了过多t力,又或许是她那毫无反应的身t让我心生恐惧;总之,就算她的t重再轻,想要一口气将她带到校门口的警卫室求助显然不太可能,所幸专科大楼内还有生科社在进行社团活动,在他们的帮忙之下找来了驻校教官──这或许是我上高中以来。

她没有唱出歌词,只是哼着旋律,将我曾经见过的那些泛h相簿衔接了起来;从穿着学校制服、青涩的两nv一男,慢慢成长蜕变,夹杂着曾经出游的留影、聚餐的合照、表演的记录;两名少nv手捧花束、穿着黑袍的毕业照;一男一nv以夕yan为底的合照,不过多半都是其中一人的独照,想来是另一人得负责掌镜;然後是传统大红se喜服的合照,以及最後一张──

两人抱着一个婴儿,角落闪出一个差点无法入镜的nv子。

歌曲结束了。

老妈对着我笑了一下,旋即把注意力移回前方的路况。

但那短短的一刹那,立刻让我把她那略为臃肿的脸庞,与其中一张被吉他手及配唱夹在中间的合照,nv主唱灿烂的笑靥重叠在一起。

像极了……那开了满山的绣球花。

「你知道为什麽要取这个名字吗?」老妈唐突地问了一句。

──不是因为那时流行「花系列」吗?

她轻笑了一下:

「那也是原因之一,不过真正的理由,是因为绣球花──

隔天,柯佩雅并没有来学校。

特地跑到一年ai班找人的我,承受着她们班nv同学冰冷的眼神,默默地离开那间不友善的教室。回程途中一些窸窸窣窣的流言还不时钻入我的耳中,诸如「又是个想找她告白的笨蛋」、「全都给她的外貌骗了」、「那些男生没一个不是蠢货」……真是意料之上的恶评。

她们班上没有人晓得柯佩雅请假的理由。

不过我知道。

网路的便利已经近乎到「罪恶」的程度,让我不费吹灰之力就找到了有关柯佩雅的事蹟──虽然大部分都是有关报考高中的榜单,以及不具任何参考价值的公演名单。在一大串一模一样的消息之外,我在搜索结果的最後一页总算看到了一篇个人网志。

上面简单地记述作者的日常生活,以及对柯佩雅负伤这件事的幸灾乐祸。

显然那家伙的人缘从以前就不太好。

或者说──「天才总是孤独的」。

不过我自己的人缘似乎也没好的哪里去──特别是直到昨晚才发现,加入社团一个多月,我竟然没有任何社员的联络方式……当然,社团方面没整理出一张通讯录也有问题,不过我猜社长大概认为:反正也只有小猫两三只,也不需要什麽通讯录吧?

更甚者,社长根本没想过这件事。

总之,结论就是:我既无法直接打电话给柯佩雅,也无法透过玫娥学姊跟她联络──我甚至不知道玫娥学姊跟采华社长的班级。

这些事其实只需要开口问一声就知道了,但我却未曾做过。

包括乐谱纸的事、玫娥学姊与采华社长的事,只要厚着脸皮直接询问,或许根本不用兜圈子ga0成现在这步田地。

所幸我还认识一个人──并且很肯定她的所在位置。

於是在放学後,我前往了t育馆。

却意外地扑了个空:

「啥?戏剧班?今天不是他们的时间。」

舞台边一位穿着亮橘se仪队服的高挑nv学生皱着眉头说道:「周五是给我们军乐社练习用的。」

而且还跟我最忌讳的音乐班打了照面。

我本想透过露露跟采华社长取得联系,可惜事与愿违。

不过转念一想,让人捉0不定,不也正是露露这个「蛇」的职责吗?

顺便问过t育馆的时间分配後,我便失落地前往位於专科大楼的社团活动室。

而见到活动室的模样,不免吓出一身冷汗──说起来昨天那阵你追我跑之後,并没有回来活动室。因此无论是敞开的大门、搁置在桌上的小提琴,都维持着昨天与柯佩雅起争执时的布置。甚至连窗外的y雨都跟昨天下午的情况相差与几,好似活动室内的时间被整整冻结了二十四小时。

条件反s似地──我把小提琴架到了肩上,坐在柯佩雅曾坐过的位子上,然後无意识地在某一条弦上来回运弓,拉出一串没有高低起伏的声线。

该庆幸因为活动室位於校园角落中的角落,所以根本没有人察觉这里门户洞开,甚至把小提琴大剌剌地放在桌上任人取用。

不过正如之前所说的,就算小提琴真的被偷走了,我也就认了:虽然不至於「无所谓」,但也不会过度反应。

因为那只是金钱方面的损失──然而追梦最大的代价,是时间。

并且耗费了无数的时间,得到却是证明自己并不适合追这个梦。说不定还只是追梦人的模仿者而已。

不断地追寻……追寻……

忽然想起了那个称呼──「领袖」fuhrer跟「随从」f?hrte。

──以「赋格」为创立jg神的社团。

我不禁停下了手,将小提琴从肩上移开。

将本社的jg神如同「赋格」fu一样源远流长。

玫娥学姊曾这麽说过。

然而「赋格」最早是源於义大利文,拼法也不同fuga……从学姊曾经撰写的「音乐向导」文章,可以合理地猜想她对德文有一些概念──而露露曾说采华社长放弃义大利文,代表社长原本对义大利文也有些程度……

〈natapiae〉,不可能翻译成〈钢琴奏鸣曲〉……顶多翻译成〈强弱声奏鸣曲〉?

原来如此,社长凭藉的不只是钢琴史的知识,还是从字面上进行判断……社长最初选择的主题,也是义大利音乐家贝里奥的《序列》;然而,建议加入那段有关加布里耶篇章的是玫娥学姊,而且指定以科莱里为题的也是学姊……偏好古典前期的学姊在撰文时却并未一昧选择德奥音乐家,最初的额我略圣歌源自拉丁教会,最後一篇则选了出身威尼斯的音乐家萨里耶利,但那首曲子的标题却是德文──

选择以二十世纪後「序列主义」为文章主题的采华社长、音乐领域的「壁垒分明」、把采华社长赶出社团的两次提案、其中提案理由留空的那一次在隔天玫娥学姊被驳回……

以及社团合照中,玫娥学姊不自然地将目光从镜头前移开,看向身後的男学生。

忽然间,这些片段的资讯彷佛被一条线路串通起来了,有如彼此分离的音符总算被贴进完整的旋律中。

我放下手中的琴,顾不得先把琴收好,就到资料柜把前天才收纳好的月刊翻找出来──乐谱纸的「c」、玫娥学姊与采华社长之间的「d」与「c」,所有的解答应该都在那几篇「音乐向导」之中──

窗外猛然映入一道闪光,照亮了资料柜上那尊突兀的雪白十字架,然後传来连地面都为之隐隐震动的雷声。

……这时候就该搭配巴哈《d小调触技曲与赋格》toataandfuguedor,bwv565来应应景吧。

纵使没有实际播放cd,我那枯竭好一阵子的心头,现在也已经能够在脑海回送出曾经听过的乐曲。

「你果然在这里。」

少nv瞄了我一眼之後,一语不发地继续将那si水似的目光放回舞台上。

或许这时应该要说「噢,你也在这里吗?」会显得更有些浪漫气质吧,不过我没打算对那家伙献殷勤。

三天不见,原本身型就娇小的她,现在看起来似乎更为瘦弱。

她屈膝箕坐着,那姿势如同我曾经在司令台底下看到的一模一样,一脚屈起,另一脚则伸直放在地板上。我是在舞台的侧前方找到她,背对着羽球场,差不多就是上次我与露露交谈的位置。

我走近她的身边,在未被抗议的情况下坐了下来,与她大概相隔了大约半公尺的距离──或者说,隔了一个平躺在地的银se长梯形物t。

「我不喜欢带着那玩意儿。」

她静静地说道:「它让我显得更可悲。」

但不带不行──少nv没有把这句话说出口。

那只平放在地的右脚,膝盖与脚踝都裹上了绷带,使得她那有如招牌造型般的黑se过膝长袜只维持了一脚;右脚的五只趾头露出於绷带之外,看似不安地缩了缩。

一直看着人家的脚好像也不太好,於是我顺着柯佩雅的目光,看向舞台上的排练。

将近二十名男男nvnv,在舞池间伸展躯t。他们配合着舞台边一位看似老师的人的击掌,顺着节拍调整姿势,时而快速,时而缓慢,偶尔还会出现相互拉扯,或是抬举。

「是现代舞吗?」

少nv没有答话,只是微微颔首。

t育馆的舞台,多半让才艺科班级优先借用,扣除不需要舞台表演的t育班与美术班,这学期每周的使用分配如下:周二、周四是戏剧班,周五是音乐班军乐社,而柯佩雅经常迟来社团的周一与周三,正是舞蹈班的时段。

再加上大嘴婆的目击证词──换言之,她在周一与周三迟来社团的理由,无非就是跑来观看舞蹈班的练习。

当然,在没有真正看到她坐在这里以前,一切都只是我的假设罢了──不过事实印证了我的推想。

但在没有看到少nv被绷带包裹地sisi的右脚以前,我确实无法把过去她那些怪异的行为串联起来:包括她无法参与t育课的理由、在司令台旁休息时的坐姿、走路时只有一边的脚步声、不选择蹲下而是弯腰将收在底层的小提琴取出,甚至她攀爬楼梯的速度慢到,跟玫娥学姊打过照面之後过了近二十分钟才爬上顶楼,走到社团活动室。

「对不起。」

「为什麽突然跟我道歉?」少nv用眼角瞄向我。

「上周四的事。」我看着她那已经无法显现出原本艺术品般的曲线、被包紮地坑坑巴巴的右脚。「抱歉害你摔倒了。」

「……没什麽。只是旧伤复发而已,并不严重;母亲太ai小题大作了,y要我绑上……明、後天应该就能拆掉了。」

她抚0了一下膝盖上的绷带:

「再说,原本就是我自己的错。应该是我该向你道歉才对。」

少nv微微转过身来,然後向我展示出她头顶漂亮的发旋:

「抱歉,你没有我想像中的坚强。」

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