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24悔恨

 

那天之后感觉有很长时间我们都没有再联系,我没有见到她,我沉浸在一个人失望与绝望的痛苦中无法自拔,郁郁寡欢,进而期末考试也快要到了,我投身学习借以麻痹自己,想要暂且忘记爱而不得的痛苦。

我感觉那是很长很长的一段时间,我在试图逃离这段关系,当然,那一段煎熬对我来说是极为漫长的,但是那些支离破碎的痛苦不过是我的自作多情和无病呻吟,所以我不想写太多关于我的矫情,这些没有意义。

就像老大说的,痛苦不过是强加的内心戏,能过去的坎都不叫坎。

一切逃离都是徒劳的,我知道我有多喜欢她,哪怕只是朋友的身份陪伴她,我也是愿意的,那一夜的痛苦来自于我的贪婪,现在的痛苦来自于我的执拗,她拒绝我是合情合理,理所当然的,我没有资格痛苦,我应该接受,理解,明白,体谅。

冷静下来的我,也明白了她的难处,我想,那是她的心结,如果和我确定了关系,那势必会给她带来新的束缚与痛苦,会让她活的更难。

我真的是万分不该,竟然想着要一个名分,通过关系绑定她,我该是有多么自私。

我也明白了,我若表白,她只有拒绝,必须拒绝。

我不表白,那我们还是朋友,越了界的朋友,那也是朋友。

可以一直是朋友。

我有些失落难过,但是比起失去,现在的拥有,更为重要,是我被欲望蒙蔽了双眼,才破坏了我们之间的美好。

她拒绝我何罪之有,她有什么义务答应我,这一切都不怪她,怪我。

我有我的执念,她也有她的执念,是我不够理解她,她只想轻轻松松平平淡淡的生活,是我打扰了她。

我们到底是什么关系呢?

是什么关系有意义吗?那种口头的表白,协议,承诺,有什么意义呢?

比起真心相待,那些毫无意义。

我很悔恨那天晚上的表白,更加悔恨我后来一副不依不饶的态度,我刺痛的不是自己,是她,我还觉得自己是受害者,我真罪该万死。

从她的角度出发,她不想我真的爱上她,那刻意的疏离对我也是一种保护。

接近是一种本能,而疏离出于理性。

只是感情哪有那么多理性,就像我喜欢她,这是无法克制的事情,即便是她拒绝我,即便是她回避这些问题,我还是喜欢她,我渴望她,我想牵她的手,我想抱着她,我想看她的笑,这一点愈发愈烈,和名分无关,我就是喜欢她。

喜欢一定要得到吗?得到的到底应该是什么?喜欢到底是自私的占有还是无私的成全?什么是喜欢什么是爱?这一切是爱吗?我爱上她了吗?这是我那时候思考最多的问题。

有些东西我想不清楚,但是答案我知道。

我喜欢她,也爱她。

她是我的暖暖。

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