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四年的失败者自白 ()

 

这四年本科生活,我从今天想依然是非常的失败。但是我想既然已经失败了,我也逐渐地消化了失败的痛苦,责难无以成事,接下来就应该好好思考失败后的经验。首先反思这四年的失败点,首先在于不能够坚定地坚持自己想要的东西,过于看中对外展示的那一面,从而让我选择了华而不实的生活和学习方法。其次,我不能够确认自己在人际交往中能够付出什么不能够付出什么,保持着没有锋芒的善良,从而在失去了自己不想失去的东西之后怨天尤人。其三,没有经验也没有合适的规划,导致既不能按照长辈的意见也没有坚持自己的意愿,一厢情愿地做想象中的努力而没有实际的成果。在这四年里我一厢情愿地渴望又无处外放自己的能量,以至于我与环境格格不入,又难以合群。我用四年证明了我无法爱上经济学,可是在文学的探索里失败连连,教资面试至今还没通过,考研一战失败。我其实知道自己有很多不足,可是时间不等人,我无法改变过去的结果了,周围的同学已经各奔东西了,他们怀着毕业的笑容,而我满怀焦虑。

第三年因为想证明自己在语文学习上的能力,选择了高中语文教资,明知道专业不对口还是去考了,然后没有掌握应有的方法技巧,紧张地面试试讲超时了。我有时候犯病了,想和每一个人说我以后的计划,我失败的原因,想让别人也让我自己相信我还有成功的机会。我不求闻达也不求暴富,只想去做自己喜欢的事情,然后能够凭借自己的能力获得酬劳,仅此而已。我有时候自闭一样连校门也不想出,一个学期就困在学校里,也经常作息混乱,日夜颠倒,其实内个失眠的夜晚都在思考自己要何去何从,我想到姚鼐放弃做官回乡的新年里登上泰山写苍山负雪,明烛天南,也终于明白了我不是可惜我学经济学的四年,只是可惜我的人生中的四年。我渴求这被我定义为失败的四年不仅仅给我打击,也为我种下一颗种子,让我重新出发,让我能够更接近我理想中的样子。我想要一直保持我的热爱和好奇心以及学习的能力,想要得到比现在更知穷通、守心待时的豁达之心。我希望现在顾影自怜,自怨自艾的脆弱敏感能够在有一天真正地悟到一些通达之心,能够看破许多表象,直达深刻的灵魂。

其实我知道,有一些失败我无法避免,我只是出发地太晚,而也不得其法。刚刚又没忍住和同学吐槽,他们直言以后我会更失败,不过我想,现在认清自己的心,做想做的事,总比自己不知所谓来得更好一些。

不过还是很想这次就通过教资试讲,抽到谏逐客书,又被打断试讲了。还有最后一次六级,只求擦线过,外语实在是我的一生之敌。

还有我父母来看我的毕业典礼。真的好难过。我这么失败他们还愿意来。

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