在前行的道路上没有你也没有我（二）

我一开始，其实对孩子的降生没有什麽实感，更让我有实感的应该是将孩子生下来的时候感受到的疼痛，我从丈夫那里感受到了数不尽的幸福，却只在孩子身上感受到痛苦。

人们都说孩子是两个相ai的大人之间ai情的结晶，对於我来说，我丝毫不怀疑自己和丈夫之间的ai情，就连姓氏都是一样的这种缘分让周围的人都羡慕不已。

「恭喜你，是个可ai的小nv孩。」

护士抱着手中的孩子，那大概就是我的孩子，但我并不知道她在因为什麽恭喜我，我丝毫不因新生命的降临感到喜悦，父母一直以来对我讲的那些所谓的作为父母的幸福我一点都感受不到。

「为什麽……你为什麽要恭喜我？」

「唉？」

听到我的这个问题，护士小姐向我投来了完全无法理解的目光，一般来说都会是这个反应，我也能够理解自己问出的问题异于常人，可这对於我来说确实是无法理解的事情，我无法为自己nv儿的降临感到喜悦。

「哎呀……你的身t不要紧吗？刚生产完如果觉得自己身t有问题的话一定要及时通知医生哦。」

护士小姐非常和蔼可亲，大概是因为我刚刚把一个新的生命带到这个世界上，所以所有人都对我非常温柔，这是我这个时段拥有的绝对的特权。

但我没有办法喜欢这个孩子。

是啊，我从一开始，就没有办法喜欢上她，并不是因为生下她是带给我的痛苦，我觉得自己也没有什麽明显的心理不健全的地方，可我就是无论如何也t会不到自己喜欢上眼前这个孩子的感情。

大概我想要的并不是nv孩子，面对摆在我面前的事实，我依然在思考着这样的事情，总觉得注视着自己的同类就会忍不住心悸，我总有种未来一定会和这孩子合不来的预感。

而且从以前开始，我就见了太多对男孩要b对nv孩好的家庭，我是独生子nv尚且还说，但肯定会用那种兄弟姐妹中只有哥哥弟弟什麽的受到优待的家庭，

不过归根结底，这些本该都跟我们这样的家庭没有任何关系，可我不想辜负父母一直以来想抱上孙子的期待，他们可能也在後悔着什麽却从来都没有告诉我。

我想要实现父母的愿望，不过我也知道这都是藉口，我也是跟那些人一样的，我只是想要自己的孩子是个男孩而已，我有这般强烈的愿望，但上天并没有回应我的愿望，可我并没有做任何应该受到惩罚的事情，如果连在人的脑海中想一想都是罪过的话，那这个世界早就变得与地狱无异了。

这是我为自己找的藉口，但我依旧追随着本心，直到最後报应都没有来，可我没想到对我来说这个想要逃避想要无视的最後却并不是最後啊。我的罪是从她降生以来就开始的东西。

这世界上的人，大多数都不承认自己犯了什麽错误，更准确地说的话是大多数人都认为自己没有错误，不想为自己的错误承担责任，对於成年人来说这毫无疑问是幼稚的行为，但其实如果你仔细观察便会发现这世界上大多数人的行为都是不成熟的。

我一步一步逃离会惩罚自己的东西，与此同时一起利用着她。

我的丈夫非常ai着我，我们夫妻之间的感情也好到了让其他熟人羡慕的地步，所以当我有意无意地提出自己想要，那是对孩童来说无b悦耳的声音，恐怕年龄越大会越发觉得这样的声音显得刺耳了。

「那是什麽。」

「啊，那是风铃，很好听吧？」

「嗯……」

「系上这个风铃的人，大概跟我一样，跟你一样，只是想逃避着，想要躲藏，或者完全不知道自己希望的是什麽，才来到这里，但那个人还是给这个地方带来如此悦耳的声音，是个很善良的人吧？即使我完全没有见过那个人，也觉得那个人肯定b我们身边的很多人要善良得多。」

「不是姐姐你吗？」

「嗯？」

「在这里挂上这个东西的。」

「啊啊，不是我啊，其实这只是我……像你这小的时候才会来的地方呀！」

「……」

她疑惑的大眼睛就直直地盯着我，小孩子对任何事物都很好奇，可待在那个母亲的身边根本连让她好奇的心情都没有，她也完全不敢提出这些问题，甚至不敢表现出自己的好奇。

「其实啊，你并不是我第一个带到这里来的人喔，虽然这里是我才知道的秘密基地。」

「我不是第一个？」

「是啊，我第一个带到这里来的，是我喜欢的人哦……」

「喜欢的人？」

「是啊，是喜欢的人。」

可能，她这样的孩子还无法理解话语的含义，我只是自顾自地在说着这些话，然後自顾自地感伤而已，事实上我现在连最喜欢的那个人都不敢去见，我是个和看起来完全不同的，彻彻底底的胆小鬼。

「那个人啊……」

说到一半，我却又将嘴边的话收了回去，我为何迷茫了呢，我为何犹豫了呢，我为何，对自己坚信的事情感到不认可了呢？一来到这里，我的思维就会变得越发活跃起来，也忍不住胡思乱想，不对，是更加认真地注视着自己。

小雨，确实是我最喜欢的人，是我最为深ai的人，无论过去一年，还是十年，还是几十年，无论过去多久，他都会是我最深ai的人，我已经没有办法ai上其他人了，因为我的生命本就该在几年前停下，现在是我梦寐以求能够实现愿望的时候。

可是。

可是我却。

安静下来的时候，我会忍不住去想，自己所ai的，自己所怀有的ai意，是全部吗？在小时候，我曾经察觉过的那份感情，除了ai之外，同样真挚的感情。

我真的只恨着自己的母亲一个人吗？

我开始纠结了，我开始害怕了，我开始不敢面对，可大脑是不会停下来的，我忍不住去想，情不自禁地就去思考这些问题，即使双手sisi地按着自己的脑袋也没有办法停下。

我不可能欺骗自己，我一开始也确实欺骗了自己，我认为自己不应该对自己最深ai的那个人怀着那样的感情，那是不对的事情，他从来没有对我抱有善意以外的其他任何感情，从以前到现在都是如此，正直而又纯洁。

我一直b迫着自己，我一直压抑着自己，我深深地知道那是不正确的，那是不应该的，深ai着他的我必须放下除此之外的一切，我觉得那个时候的自己很可恶，很可悲，是个恶劣到无可救药的家夥。