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误解(三十二):只要我相信他就可以办得到

 

「你的吉他呢?」蓝教头问我。

「在地震中被摔烂了。」我叹一口气:「後来都没有再练习了,每天都在准备考试也没有空闲的时间,所有的指法都忘光光了。」

「好可惜喔,不然你就可以加入我们的乐团!」他说。

我开始回想在高三的这一年都在做什麽?好像就是一直考试,读书,然後再考试。有一种失落感油然而生。我开始羡慕起蓝教头,那一个曾经都没人会传球给他,每次都要我喂球给他才能拿到球的人。

「对了,那个大你十几岁的nv朋友呢?」我想到了这件曾经很让我很惊讶的事情。

「什麽nv朋友?」他讪笑起来。

「那个你在bbs上认识的nv生啊!你不是跟她做过ai吗?我以为你会和她结婚呢!」那时我的观念很保守,总认为应该要结婚生小孩了,才会到za这个地步。

蓝教头顾自笑起来,好像在取笑我。「我们的确有shang,而且还做了两次ai,不过後来就没联络了。」

「为什麽?」说za就za,说不连络就不连络,好像za就跟吃饭一样简单容易,如果za就跟吃饭一样简单的话,为什麽我会觉得那是一件非常难以触及的事情。

「因为我跟本不知道如何联络她。」他双手一摊,然後他的眼睛看着远方,想着某些往事,他先深x1一口气,接着说:「我们先约好时间和地点见面,她会带我去一家旅馆,脱光我的衣服,带我去浴室洗澡。然後用沐浴r涂满我的全身上下,双手的手掌抚0我的全身,从脖子、腋下、rt0u、肚脐,然後她的手停在我的yjg上,仔细地来回搓r0u,一遍又一遍。洗乾净冲完水後,她把我带到床上,让我躺平,她温柔地帮我带上套子,然後就坐上来,前後上下的晃动,越来越快。」他停下来看看我,然後又补了一句:「很刺激!」我随便回应了一声,表示我有在听,而且,还想再听。这时,他突然乾笑了几声,好像想到了一件很好笑的事,嘴角微微的上扬,他的表情看起来有种「非b寻常的陶醉」

「她的pgu一边快速的扭动,一边还嗯嗯啊啊地鬼吼鬼叫,越叫越大声。我问她叫那麽大声g麽,能不能不要叫了,她说不行,因为太爽了。後来她叫我闭嘴不要管她。我只好任由她放肆地叫个不停,真的吵si了!」

「她是怎麽叫的呢?是这样啊、啊、啊!叫不停吗?」我也开始乱叫,突然感到有趣。

「哪里是这样叫的!」蓝教头不屑地看我。

「那是怎麽叫的,你可以叫给我听看看吗?」我兴奋地问他。

「你是神经病喔!g麽叫我学?你自己不会找个nv人试看看喔!」

我看着蓝教头说得天花乱坠,我也跟着听得如痴如醉。

「不过,这种感觉……」他歪着头努力想,然後挤出三个字──很奇妙。

很奇妙?这个形容词很不负责任,不过,却让人有无限的想像。

「你呢?」

「什麽我呢?」

「你没有幻想过那个叫小孟的nv孩吗?」

「什麽?」

「她的0t啊!你看到她衣服上x罩的痕迹,或是穿短k露出白皙的大腿,她的嘴唇,她的pgu,你不会兴奋吗?」

我看着蓝教头,不知道该如何回答。我开始思考一个问题,是因为我觊觎小孟的r0ut,所以才会想接近她吗?我开始想像一个「小孟娃娃」,垂下来的四肢手足,不会反抗,任由我摆布。她的身上挂着一套如同往常的衣服,然後我慢慢的将它一件一件的褪去,一个毫无感情的娃娃,像一只si猫,不会哭,也不会笑,张大眼睛看着我,不!我不敢再想下去。

「如果你跟一个nv生上过床後,就不会那麽害羞了。」蓝教头认真地对我点点头,好像他本身就是一个很好的例子,的确,在这两年的时间,他真的改变很多,那个什麽事都做不好的蓝教头,现在看起来,很陌生。「在床上,一样服服贴贴。」他说。

和蓝教头乱聊一通後,我就骑着单车回家。那个装有毕业证书和奖品的粉红se垃圾袋被我丢在床上。不知道怎麽了,我满脑子充满各式各样从a书上得知的nvx的0t,我记得猴仔曾经跟我说过,nv孩的身t软绵绵的。到底是有多软呢?软绵绵的嘴唇,软绵绵的x部,软绵绵的t0ngbu,到底是……可恶,我不知道。

本来跟班长登记说毕业典礼完的下午会回去教室里自习,准备七月份的大学联考。後来我没回去了,我反而回到学校的c场上,疯狂地跑步,休息後,又继续跑,跑到两腿发软,累得半si之後,才昏昏沉沉地回家睡觉。

在我高中的时候,那时的教育部长从吴京一直换到曾志朗,教育一直改革,部长也一直换。而曾志朗就是那个在一次的东亚运动会的跆拳道b赛上,冲进场内抗议南韩裁判判决不公的ai国人士,他也是第一个因为双重国籍而被监察院弹劾的教育部长。以前的大学没那麽多,录取率很低,大概不到30%,所以当一个大学生是一件很了不起的事,随便大学学历就可以找到工作,糊一口好饭吃。

这几任教育部长开始实行很多新点子,私立大学的设立越来越多,许多技术学院也升格变成大学,大学生也越来越普及,我们这届的升学率已经超过六成。那时有一件很诡异的事情,像是零分就能上大学,所以只要有填志愿就铁定有大学读。所以大学文凭变得一点也不值钱,反而要当博士生或硕士生才有面子。

那时候逐渐开始推行多元入学、考招分离。多了推荐甄试这个东西,升学的条件除了考试的成绩还有老师的推荐函之外,还增加了其他评b项目,像是了「面试」和「校内与校外活动」,推荐甄试和联考一起并行。老师跟我们说,除非你功课很好,上国立大学的机会很大,或是你的功课很差,想要拼国立大学试看看,这两种情况参加推荐甄试会b较好。我本来想参加推荐甄试,因为推荐甄试b联考早一个月,如果推荐甄试录取了,这样就可以b别人多放一个月的暑假了。但是老师和家人都连忙劝退我,像我这样其貌不扬,讲话很会吃螺丝的家伙,参加推荐甄试根本就是去给别人当垫背,还是乖乖去考联考b较保险。

在後来的日子里,听学弟妹说联考废掉了,考生有一堆管道可以升大学,不过评b的项目也变更多了,每个人除了要有g部的头衔,还要有各种校外活动的证明,最好是像「奥林匹亚竞赛」这样的项目。我想这简直是有钱人才能ga0出来的花样,没钱怎麽学才艺?没钱怎麽参加一些b赛?考试成绩的分布变成「」形曲线,资源越多的人分数就越高,资源越少的分数就越低,这样似乎违反了常态分布的原则了。公平吗?

毕业典礼完後,基本上高三所有的课程都结束了,不过学校依然开放教室让我们自习。此外,各科老师也会来,在我们读书遇到问题的时候,可以发问。我们那届刚好废掉考三民主义这个科目,但是学校还是有三民主义这堂课。通常老师在台上讲得很开心,我们都在底下读其他科目。国文、英文、数学、物理、化学、生物这六科,也就是所谓的第三类组,读最多科的一组。毕业後留在班上一起自习的同学大概十个左右,我们一起讨论作业,彼此打气。下午天气闷热的时候,一起叫挫冰来吃。傍晚放学的时候一起打篮球,所谓读书不忘救国,救国不忘强身。

k书k到联考的前一天,每个人都会先去看考场,了解作战地形。先看会在同一班考试的同学有谁,如果有好朋友、功课好的同学是最有利的,因为考完下课後还可以一起讨论下一节要考的科目。另外,还要注意位置上的桌面平不平,如果不平记得带垫板,可以避免作答时把答案纸搓破。另外,一定要坐一坐椅子,熟悉一下感觉,看看舒不舒适,如果坐起来很没感觉,赶快拿旁边坐位的椅子来换。

看完考场回家後,我突然感到异常地紧张,似乎高三这一年应该紧张的份,全部发泄在今天。我本来设想在这一天晚上,我可以在舒服的冷气房内,听些轻松的音乐,喝杯冰凉的果汁,好整以暇地看着考前重点整理。但事与愿违,完全跟我想像的完全不一样。那天晚上我呆坐在书桌前,摆一本我完全看不下去的书,手和脚不自觉的抖呀抖。有时闭着眼睛沉思──其实在发呆,有时张开眼睛看着桌上的讲义──其实也是在发呆。我的脑袋一片空白。在这一点声音都没有的房间里,一直到十一点,我才离开坐位shang睡觉。

因为以前升学管道就只有联考,不像现在有很多升学管道,所以在联考这一天,几乎全台湾所有的高三生都在考试,几近十几万人之多。当时仍然有一举成名天下知的观念,不像现在变得跟考驾照没什麽两样。考试当天,不只考生多,陪考的人更多,所以考场就变成了一个大型的野餐区。七月的yan光烈yan,在教室占不到位置的人,就在树下、走廊等可以遮yan的地方,一个一个的小摺凳围成许多小圈圈,高级一点的还有躺椅。补习班也来打广告,尤其是重考班,除了发放考前重点整理,还有免费的扇子、矿泉水、电动小风扇。考生在考试的时间,无聊的陪考人就打扑克牌、吃零食、聊天、拿赠品、不然就睡觉。中午的时候,学校外面的便当店和速食店人cha0挤到爆满。我叫我妈中午带个便当给我,因为我实在很懒得去外面跟别人挤,吃完便当後我就在教室里睡午觉,我妈在旁边自讨无趣,也就回家看电视了。

考完试,对完答案,去补习班听一听成绩的落点分析。再来就是等成绩单,然後选填志愿,等放榜,等入学。人生就是不停的在等待,等公车、等面试、等放榜、等薪水、等长大;等他、等她,等一个对的人、等一个不知道能不能等到的人,等时间到,等着慢慢老去,尘埃落定。考完试等入学的这一段时间,早上我都会悠哉地散步去我家附近的裕毛屋买报纸,偶尔也会补充一点家里喝光的牛n和吃光的面包。那天我故意绕到小孟家,故意地,因为根本不顺路。我发现熊不见了。我在小孟家庭院的铁栅栏外蹲下来,仔细地四处搜寻,熊没有蹲在院子里的小水池前发呆,也没有躺在狗屋里打盹,熊躲到哪里去呢?不安的情绪突然浮在心头。一次又一次、一天又一天地徘徊在小孟家的门口,狗屋还在,但始终没有见到熊的影子。我感到疑惑。

终於,无法抵挡内心的疑虑,夏天的傍晚,橘hse的夕yan光斜s下来,将小孟家染成一片h橙的温暖,将熊的小窝拉上一条很长的黑se影子。我看一看脚下的影子,往我的右手边、往东边拉成一条细长的皮影,在远端没入街道房子的y影中。我伸出右脚往前踢一踢,影子也跟我踢呀踢。站在小孟家的外面,我按了电铃,电铃旁出现一个指头的影子,也在同一个时间,跟我一起按了电铃。叮咚!叮咚!我看到孟姐出来开门。

「阿彰,好久不见了!」

将钥匙还给孟姐後,我都在准备联考,大概一年没见到孟姐,她换一副超大镜框的黑se胶框眼镜,看起来很像机器娃娃丁小雨。依然是咖啡se的大波浪长卷发,依然是很亲切的笑容,让人感到心暖暖的。「嗨,孟姐!」我也跟着她笑了。

「最近过得好不好呢?」孟姐站在我的面前,盯着我看。我的眼神避开她,我必须承认,被一个很漂亮的nv生端详,是一件让人很不自在的事情。「你好像又变高了!」孟姐举起手又要0我的头,我稍微低下头,她一个身高不到160公分的nv孩,每次见到我,y是要0我的头。但是我并不讨厌。我发现孟姐身上有gu很特别的香味,每当她的身t靠近时,让我迷幻在其中,是什麽样的气味呢?像醉酒,让我倾倒,能够在靠近一点吗?是发丝的气味?还是颈子呢?内衣?皮肤?tye吗?是一个无法接触的不真实的感觉,每次我想再往前进一些时,会突然窜出一个理x的震荡,b我从沉醉中醒来。

「孟姐,熊去哪里了?」我不客气地直接问她。

孟姐往庭院中空荡荡的狗窝看过去,若有所思。「我们进去里面说吧!」她说。

孟姐倒一杯柳橙汁给我,她每天都会打果汁来喝。「熊在今年一月初的时候过世。他在睡梦中很平静地走了,静悄悄的,没有打扰到任何一个人。就像他常常独自乖巧地坐在门口一样。」她说:「其实我不知道把他带离南投的家乡是不是一个正确的决定,那个他从小长大的地方。我们希望他能忘掉过去的不愉快,忘掉从小陪他一起玩耍的小米,重新开始。但是他来到台中後,似乎没有获得一个新的生活,我发现他常常一动也不动的坐着发呆。以往活泼好动的模样,越来越少见了。」

「十多年的日子过去了,他的年纪也大了,也许是休息的时候到了,也许是他自己决定这麽做,选择离开。也许在另一个遥远的时空,好久不见的小米就在那里,等待他。他终於可以见到小米了,清晰真实,而不再只是脑中模糊的印象。小米一定会陪他一起打闹玩耍,从他们小时候就是这样。我想,现在的熊一定笑得很开心吧!」

一开始,我好像在听一个虚构的故事,不过就是一只狗儿,似乎跟我毫无相关。但是,慢慢的,这只狗儿突然与我产生关联。我想起第一次见到熊,他不怀好意地盯着我,绷紧身t的肌r0u,发出低吼的叫声,不受我的控制,完全无视我的存在。到後来会和我一起运动,看到我的时候会兴奋地跳到我的身上,和我搏击。我记得他和我一起到公园里散步,一起在公园的长椅上,他乖乖地趴在我的身旁。我也记得他柔顺的黑se毛发,我会抓抓他的额头,抓抓他的耳朵,一起看着蓝se的天空,听着蓝se的心情。他偶尔会往我这里偷瞄,摇动一下尾巴,看看我在做什麽。他会静静的听我说话,听完全部的废话。我和小孟吵架时,他会悲伤地望着我,跟我一起悲伤。当我和小孟开心地要去运动时,他也会跟我们一起蹦蹦跳跳。

许许多多出现在我们生命中的人,来来又去去。我们会跟一个人说再见,他将离我们而去,也许很久、很久不会再见面,但我们的心里仍期望一个可能,有一天能够「再见」,我们不会难过,因为有希望。但是,失去希望後,存留下来的只剩下悔恨与难过。当我发现我「永远」无法再见到熊的时候,连一声「再见」都没办法跟他说时,我难过的并不是他的si去,而是为什麽我没有为他多做一些事情。在过去的一年,我只忙着准备考试,没有再带他去散步。为什麽我这麽地自私,总是在找不到人陪时候才去找熊,然後跟熊倾倒一堆心里的怨气。熊,你难过吗?可以跟我说吗?在那蓝天下,一个男孩与一只公狗,坐在公园的长板凳上发呆,公狗张开嘴巴哈出热气,男孩买支冰bang,他们一起吃掉。但是,当我发现连一些很微不足道的日常小事都无法实现的时候,永远、永远都不可能──

存留下来的,只剩下亏欠的悔恨与难过。

突然一个无预警的压迫袭上心头,压得我无法喘气,压得我无法说话,我张着嘴,嘴唇乾燥,眼神无法聚焦。「噢!」我的双手掩面,不知所措。

孟姐坐来我的旁边,拍一拍我的背。

坐在门口的熊静悄悄,逐渐消失的影子,逐渐消失的躯t,他在等待谁呢?小孟吗?我?一只哪儿前来的母狗?还是小米呢?院子里不再有个疯狂乱跳的小东西会冲向我,只留下空荡荡的狗窝能g起回忆。时间流逝在等待之中,走到终点,期待一个新的。

「小孟呢?她是不是很难过?」我猛然抬起头,焦急地问孟姐。

孟姐温柔地看着我,没有回话。

「她有没有怪我没能把熊照顾好?」

孟姐一样没说话。

「我都在准备考试……」我急忙想解释,但说到一半,我停下来了。这样的解释有用吗?只想减轻自己的罪恶感,但事实的结果呢?我能挽回什麽?熊会回来吗?小孟会想听我解释吗?我垂着肩膀,叹一大口气。

「你和小筠还在冷战吗?」孟姐问我。

「没有。」我回答得直接了当。

孟姐微微地笑起来,「怎麽跟小筠的答案一模一样?你们两个人都一样的固执,一样的si脑筋。」她说:「我只问你一个问题,你还喜欢小筠吗?」

小孟给我很复杂的感觉。如果我喜欢小孟,如果喜欢是一件快乐的事,应该所有我跟小孟的事情,都是快乐的,能够一起手牵着手分享彼此的所有。但是,为什麽我和小孟之间却存在一种很奇怪的紧绷情绪呢?她让我感到悲伤,感到失落。让我觉得自己什麽事情都做不好,一点点能帮她的能力都没有。她难过,我也跟着难过。这样算是喜欢吗?还是我跟小孟一点都合不来呢?到底什麽叫作喜欢?小孟,有时候我很喜欢,有时候我很讨厌。讨厌?心中突然出现的这个词,让我愣了一下。

孟姐说:「你会记得他所散发出来的味道,不知道为什麽,自然而然的,你就会记得,而且你会不断地想起这个味道。」

「味道?」我心想,会是像孟姐身上的香味吗?那麽,我的身上也会有这样的香味吗?

孟姐接着说:「每个人身上都有一gu属於自己的味道,独一无二,谁都模仿不来的。任何两个人,即使身材一样,年记一样,穿相同的衣服,化相同的妆,梳一样的发型,但是总有一些微小的差异你会发现到,就在他与你互动的时候,不须要其他装饰,一个赤条条的灵魂在你面前时,不再是一个si板的照片影像,而是一个人!」

「人?世界上的人口有好几十亿,就跟蚂蚁一样多。不过一双手,两只脚,有什麽好特别的?」我非常不以为意。

「你就很特别呀!」突然孟姐抛出这样一句话,然後给我一个大大的微笑。我则是一脸错愕。我有什麽好特别的?我也从没想过我哪里特别,我只不过是一个很平凡的人,没有很帅的脸蛋,没有优秀的天份,也没有特别的能力参加校外b赛,更不是学校的风云人物。像孟姐这样的美nv怎麽会觉得我特别呢?她看过b我特别的人应该bb皆是吧?我实在ga0不懂。

「孟姐,你在哄我开心吗?其实真的不需要这样,我自己知道……」

「是真的!」孟姐睁大眼睛,对我用力的点点头。「阿彰,你要知道,虽然世界上有那麽多的人,都是一双手,两只脚。但是,真正出现在你面前的,和你产生交流的,并且会愿意听你、注视你、关心你的人,在你的生命中,能有多少呢?你仔细想想,这是多麽得来不易呀!」孟姐温柔地微笑。我很喜欢孟姐的笑容,像轻柔的空气,像和煦的日光,让人想张开双手,闭起眼睛,呼x1,敞开心房,感受。她说:「会送孟姐卡片的高中小男生,也就只有你呀!」

我不好意思地搔搔头,没想到一张八块钱的卡片,孟姐会记得。

孟姐说:「这就是你的味道。偷偷地把卡片放在信箱里,不敢当面拿给我,潦草又随兴的字迹,确有让人踏实的祝福。我会想起你的特别,因为这些味道,你的。」

孟姐x1一口气,然後往後慵懒地躺在沙发上,眼睛看着天花板。她说:「什麽是喜欢呢?他的举手投足,他对你说话的口气,他看你的神情。他对你的笑容,他给你的一个触碰。甚至他对你发的脾气,他对你留下的眼泪,你都会耿耿於怀,难以放下。这个味道会拨动你心弦,产生涟漪、共振。你会因为他而更开心,当然,你也会因为他,而更难过。这就是喜欢。」

「难过?」我不了解,一件会让我感到难过的事情,为什麽会是我喜欢的东西呢?会让我喜欢的东西,应该是会带给我快乐,而不是难过。

孟姐点一点头。「你的确会感到难过。」她说:「难过并不是厌恶。那对你来说很重要的东西,但是你却让它从你的身边离开了。你会想起过去的记忆,那是一段与他的快乐记回忆,但是现在却不复存在。所以你感到一种空虚,因而悲伤,这就是难过。不过同时,你会期待,甚至想去完成,弥补那种空虚。你仔细想想,在难过的本质上,其实带有一点喜欢的情绪。和喜欢不一样的是,厌恶则会让你想逃离,不想靠近,甚至不愿想起。」

「如果你喜欢yan光,喜欢晴天,喜欢在蓝se的天空下,享受温暖。如果在这个时候,飘来一片乌云,挡住了yan光,天空顿时暗了下来,蒙上一片灰se,甚至下起雨来。你只能离开这片大地,难过的躲在屋檐下,两只眼睛si盯着灰se的天空,盼望,蓝se的天空何时才会出现呢?何时才能在yan光下无拘无束的奔跑呢?」

如果你总是在众人的溺ai之中长大,从来没有为他人着想过,你永远不会知道「ai」的价值。如果你没有被你喜欢的人伤害过,你永远不会知道他在你心中有多麽的重要。如果没有难过,你永远无法了解真正喜欢的是什麽。

「我衷心期望难过的你,不要带有恨意。心中能够存着希望,而不是绝望,且带有恨意。我期望你能记得蓝天的美丽,等待yan光穿透云层的那刻。我不希望在屋檐下躲雨的你,只是难过地走进屋内,锁上门来,不再往外踏出一步。」孟姐深深地看我,微微皱着眉头。从她的眼神中,透露出一点讯息。「我希望你不要因为这些难过的情绪而影响对小孟的感觉,否决掉所有曾经你们共同拥有的美好回忆。最後变成厌恶她、离开她、放弃她。」

当你仔细去想这一个「人」时,慢慢地很多东西就变得不重要了。你不会记得他开什麽车,他穿什麽衣服,他带什麽饰品。你也不会在意他说过的气话,或是别人对他的闲言闲语。慢慢地你会记起他的味道,从你的内心深处的潜意识中,只有你们两个人独处的时候,流露最真实的自我,没有虚假,越来越浓烈。

我想,我知道应该怎麽做了。

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