误解（二十八）：如果一个人不信任你你想尽任何办法要跟她亲近都是不可能的
「他说他正在忙开学迎新的事情，然後就没再接我的电话了。」她的双手撑着下巴，看起来全身软趴趴的。
「你总共打几通？」我知道欣慧不可能只打一通就善罢g休了，不管如何，她一定会想办法得到她想要的答案。
「我不知道。」很短的一句话，然後她停顿了，不知道在发什麽呆，一会儿，她低声地说：「後来他叫我不要再打过去了，他说他的室友都在旁边，我这样无理取闹让他很丢脸。」
「你是不是一直打、一直打、打个不停？」我想证明我对欣慧的猜测是对的。
「你不能全部都怪我，谁叫他都不接我的电话！」
「你这样真的太神经质了，如果是我，我也会受不了。」我一想到如果有人在我的耳边叽叽喳喳地烦不停，就让我头晕。
「对，我就是神经质！」这时，欣慧突然大声吼起来，吓我一大跳。「你说的没错，我自私，而且又霸道……」她说话的声音越来越小声，小声到我必须非常注意听才听得到，最後，她的声音伴随着哽咽含糊在一起，我听不清楚，我只听到她说了这麽一句话後──「反正，我就是一个不让人喜欢的好nv孩！」说完，她就哭了。
然後，我就傻了。
我们在补习班附近的麦当劳里。放学後，我们到麦当劳吃晚餐，没去上的辅导课，已经整整迟到三十分钟，旁边是来来往往的人cha0，他们全部都往我这里看，似乎都在责怪我，为什麽让一个nv孩哭泣呢？欣慧慢慢地从书包里拿出面纸，摀住她的脸。我也跟着伸手进去我的书包，但却捜不出半张卫生纸。我赶紧跑到麦当劳的柜台，要了几张面纸，堆在欣慧的面前，像一座积满雪的白se小山丘，是由多少泪水冰晶结成的呢？
「对不起，你不要难过了。」我也跟她愁着一张面容，突然整件事情都变成是我的错。
我试着安慰她：「等他忙完就会回电给你了。」她还是低头哭着。
我说：「你这麽漂亮，他不理你是他的损失。」她还是没抬起头。
我说：「说不定他在台北也哭得很惨，一直等你打电话给他喔！」她的泪水依然扑簌簌地掉下。
我说：「好啦！对不起啦！是我ai无理取闹，而且自私又霸道，我以後改进好不好？」我开始乱胡诌，想到什麽就说什麽，然後不断地道歉。
突然，欣慧不哭了，结束在一个莫名的时间点，我还来不及反应。不过她依然低着头，sh润的眼眶，闪着些许光亮的黑se睫毛，像低垂的幕帘，模糊了眼睛。她没有任何的动作，而我坐在她的对面，一样默默地看着她，换另一个方式说，我像在欣赏一幅画，一个情境、一个人、是她、又不像是她，像是一个虚幻的真实，让我，一直看着。
一阵静默之後，她x1一口气，然後用一个很冷淡的语气对我说：「你道什麽歉？又不是你的错。」
我耸耸肩，我管它是谁的错，反正她不哭就好了。我看她任由头发随着泪水黏在她的脸颊上，我很想伸手帮她整理一下，但却只是在心里想，没有行动。
「我只是想要……」她没再说下去了。
「你说看看，我应该怎麽做才好？他是不是不喜欢我了？」欣慧看着麦当劳的窗外，二楼。她淡淡地、独自地一个人说完，我一样是耸耸肩，不知道应该说什麽了。剩下两道乾枯的泪痕刻在她的脸庞，像秋天的乾涸，毫无生气。
对了，星星！
我把欣慧桌上的讲义拿过来，翻到最後一页的空白页，把它撕下来。我在上面画上一颗超大的五芒星，还有一个小人儿，努力地、使劲地往上跳，但却一直构不着那颗超大的五芒星。
我把这张涂鸦递在欣慧的面前，「我想要一颗星星，我跟你一样，也摘不到星星。」我装着一副哀伤的脸说。
我发现欣慧很仔细地端详这张涂鸦，然後她开始慢慢地笑起来了。「你这个白痴！」她说。
不知道为什麽，我对欣慧有男朋友这件事情，突然感到悲伤。
那天，我们等到补习班的中间下课才去回去上课。在和欣慧道别之前，我跟她说：「你打给我，我一定会接你的电话！」她给我一个非常有自信的笑容，如同往常，让我放心不少。其实，我知道她根本不会打电话给我，一次都不会。我忘了是过一个星期、还是两个星期，我和欣慧又在补习班见面，我看到的又是具有优越感和自信心的欣慧，她还是一样会把她认为「对」的事情一gu脑儿套用在我的身上。似乎什麽事情都没有发生过，那个脆弱的欣慧，突然变得遥远。我们再也没有提起过「她的男朋友」或是「我的nv朋友」这类的事情了。
暑假快结束的时候，欣慧说她以後不会再来补习班了，在最後高三的这一年，她的爸妈会请家教到家里帮她补习。之後，除了偶尔在补习班遇到倩茹，我会问她欣慧的近况之外，我就没有再见过欣慧了。
模拟考试开始在每个月如火如荼进行，来到了冬天，去年的这个时候，有一张不知去向的圣诞节卡片，我一笔一画写的，到谁的手上呢？这时我瞥到电视新闻报导合欢山下雪的情景。她说她在日本看过雪景，雪花一片片地飘下。我没看过雪景，我只在科博馆生命科学厅的地下一楼看过雪花结晶的几何图形。我画出有菱有角的一笔一画，平行与垂直的雪花样貌。她说那不是雪花，那是数学。她说雪是融化在掌心的透明水滴，她说雪是飘在风中打转的漩涡。她说我不懂雪，有一天她要让我知道什麽才是最美丽的雪景。雪就是天气太冷所结的冰块，有差别吗？我真的不懂她为什麽要想得如此复杂。
在高三圣诞节的那时，在合欢山下雪的那时，在寒冬吹来，忍不住的搓r0u双手，拉紧衣领的那时，独自一个人走在校园里，刮起枯h的落叶窸窣，那时、这时。我再一次写了两张圣诞节卡片，一张寄给孟姐，另外一张，写得满满的，不够。於是我拿出笔记用的活页纸，将所有我想对小孟说的话写下来。但我没有给小孟，我把这些信纸塞到ch0u屉的最底层，我害怕，如果她再一次没有回信给我，我真的会很难过。
「你知道吗？那时我要传纸条给你的时候，紧张得要si，虽然传给你之後我故意表现得很镇定。其实我在第一节课就写好了，你知道为什麽拖到第二节课才传给你？因为你在辩论课上出尽风头，而我是一个辩论白痴。我不知道你会不会真的把我当一个笨蛋。也许刚上高中我们都没有熟识朋友，也许刚好你就坐在我的旁边，也许我常常在辩论课上出糗，也许就是因为我的笨，所以你才会教我怎麽辩论，所以，我们才会变成朋友。
我常常会想这是怎麽发生的，然後又是怎麽结束的。我记得那些很开心的日子，我们一起做作业、一起去跑步、一起去看展览、一起和熊玩耍、一起天南地北地乱聊天。但是，有时候我真的不知道你到底在耍什麽x子，突然间一个人闷起来了，什麽话都不跟我说。你不说，我怎麽会知道呢？是我不了解你？还是你根本就不愿让我了解？你讨厌我吗？为什麽要离我远远的呢？在最初的一开始你就不应该理会我，就放任我自己一个人在辩论课上静静的，静静的让我过自己的日子，这样我就不会这麽难过地想到你了。
当失去的时候，才发现到曾经的拥有是多麽地珍贵。即使是一句话、一个鬼脸、一个微笑、即使只要一个真实的你在我面前，都变成了一种奢求。每次我站在c场上，我就会想到你穿运动服的样子，神采奕奕，绑着清爽的马尾，一边热身，一边跟我下战帖，当然你从来都没有赢过我，你的运动细胞实在差得可以，不过我很喜欢你努力的表情，一心一意奋力冲刺的g劲。当只剩我自己一个人在c场上运动的时候，没有你，我才发现原来跑步是一件多麽无聊的事情。
有时想想，我并不是特别优秀的人，和别人b，没有特别的帅气，也没有特别的优点。如果真的有男生追你，如果你喜欢其他男生……我能够为你做些什麽呢？我可以挽回些什麽呢？其实我不知道该怎麽做b较好，我只会ga0笑和做一些笨事，我只会高傲地假装一点都不在乎你，我一点都不关心你的感受，我……」
那就这样吧！该散的就让它散吧，该哭的就让它哭吧！
我真的有好多话想对你说，可是你都听不到。
高三这一年，除了准备联考，都在跟同学打p聊天。猴崽、倩茹、欣慧这些朋友，一个一个都离得越来越远了。换过了冬天的衣服，换到了夏天的衣服，不知不觉来到六月，大家都说这是凤凰花开的时候，连毕业致词也是这麽说，但我从来没看过凤凰花长什麽样子，真的长得像凤凰吗？不如说这是西瓜盛产的季节，这样还b较贴近生活，也b较能够想像这夏天的炎热。还记得才从国中毕业没多久，那时很开心，终於可以摆脱罗唆的老师，不用再被b着写作业和考试，不用再被罚站背课文，不用再少一分打一下，当然，也不用再上五点後的放学辅导课，也不用再订正同样的句子抄十遍。
而期待的高中生活，居然也就这麽的过去了，在六月初举行的毕业典礼，这时，没有如同国中毕业时的喜悦，反而是感到旁徨与失落。无拘无束地看漫画、打电动、恶整同学、惹怒老师、和教官作对、g些小坏事的日子，还能够吗？无形中有一gu压力需要背负，面临十八岁的这时，长大与长不大之间，应该成熟还是幼稚？可以再放肆吗？应该如何做呢？找不到自己的定位，乾脆一gu脑儿通通抛在脑後，不再去想。
毕业典礼的这天，我拿到一个很不容易记得的奖，获得相簿一本当作奖励，此外，还有一个很容易记得的奖──全勤奖。我记得常常在社团活动的时间翘课，得到这个奖真的让我莫名其妙，奖品也是相簿一本。於是我就拿着两本相簿回家，还有几枝包装jg美的原子笔、奖状、毕业证书。我通通将它们装进从教室後面的打扫用具里拿出来的粉红se垃圾袋中，绑上一个结。
然後我就背着书包，提着这个塑胶袋在校园闲晃，从走廊、花园，走过穿堂、c场，然後晃到车棚，踩上脚踏车，两个车轮在学校周围转转又停停，停在红绿灯前。六月的yan光很强，强到我的眼睛睁不开，校园周边整排榕树上的知了叽叽喳喳地叫不停。我的头昏昏沉沉，好想开个冷气，躺在床上，管它有没有吃过中餐，能舒服的睡个午觉就好。
「嘿，你在g麽！」
突然有个声音从後面叫住我，我转头一看，这个人居然是──我大叫一声：「蓝教头！」没错，正是蓝教头。他骑一台sy三yan悍将125银白se的机车，排气管劈哩啪啦地作响，他还试了碟煞让我瞧瞧，最x1睛的是他身上订做的小喇叭k，两条烫出来笔直的线，真挺拔。
「你变得好新cha0喔！」我惊呼一声，虽然他还是又矮又瘦小，不过我发现有一种特别的自信在他的身上，和以前畏畏缩缩的样子相差很多。「发生什麽事了？为什麽你会变得这麽多？好像变成另外一个人。」
他笑着没有回答，不过我看的出来他很得意。
我瞄到他的肩上依然背一把吉他。「你还有在弹吉他吗？」
「嗯，现在我还尝试弹电吉他呢！」他兴奋地说：「我和德拉有打算组团喔！」
「哇，好酷喔，你简直就是一个摇滚客！」我开始摆动身t，摇头晃脑起来。可惜我的头发不够长，不然我真想甩一颗爆炸头，这样才够摇滚。
「你的吉他呢？」蓝教头问我。
「在地震中被摔烂了。」我叹一口气：「後来都没有再练习了，每天都在准备考试也没有空闲的时间，所有的指法都忘光光了。」
「好可惜喔，不然你就可以加入我们的乐团！」他说。
我开始回想在高三的这一年都在做什麽？好像就是一直考试，读书，然後再考试。有一种失落感油然而生。我开始羡慕起蓝教头，那一个曾经都没人会传球给他，每次都要我喂球给他才能拿到球的人。
「对了，那个大你十几岁的nv朋友呢？」我想到了这件曾经很让我很惊讶的事情。
「什麽nv朋友？」他讪笑起来。
「那个你在bbs上认识的nv生啊！你不是跟她做过ai吗？我以为你会和她结婚呢！」那时我的观念很保守，总认为应该要结婚生小孩了，才会到za这个地步。
蓝教头顾自笑起来，好像在取笑我。「我们的确有shang，而且还做了两次ai，不过後来就没联络了。」
「为什麽？」说za就za，说不连络就不连络，好像za就跟吃饭一样简单容易，如果za就跟吃饭一样简单的话，为什麽我会觉得那是一件非常难以触及的事情。
「因为我跟本不知道如何联络她。」他双手一摊，然後他的眼睛看着远方，想着某些往事，他先深x1一口气，接着说：「我们先约好时间和地点见面，她会带我去一家旅馆，脱光我的衣服，带我去浴室洗澡。然後用沐浴r涂满我的全身上下，双手的手掌抚0我的全身，从脖子、腋下、rt0u、肚脐，然後她的手停在我的yjg上，仔细地来回搓r0u，一遍又一遍。洗乾净冲完水後，她把我带到床上，让我躺平，她温柔地帮我带上套子，然後就坐上来，前後上下的晃动，越来越快。」他停下来看看我，然後又补了一句：「很刺激！」我随便回应了一声，表示我有在听，而且，还想再听。这时，他突然乾笑了几声，好像想到了一件很好笑的事，嘴角微微的上扬，他的表情看起来有种「非b寻常的陶醉」
「她的pgu一边快速的扭动，一边还嗯嗯啊啊地鬼吼鬼叫，越叫越大声。我问她叫那麽大声g麽，能不能不要叫了，她说不行，因为太爽了。後来她叫我闭嘴不要管她。我只好任由她放肆地叫个不停，真的吵si了！」
「她是怎麽叫的呢？是这样啊、啊、啊！叫不停吗？」我也开始乱叫，突然感到有趣。
「哪里是这样叫的！」蓝教头不屑地看我。
「那是怎麽叫的，你可以叫给我听看看吗？」我兴奋地问他。
「你是神经病喔！g麽叫我学？你自己不会找个nv人试看看喔！」
我看着蓝教头说得天花乱坠，我也跟着听得如痴如醉。
「不过，这种感觉……」他歪着头努力想，然後挤出三个字──很奇妙。
很奇妙？这个形容词很不负责任，不过，却让人有无限的想像。
「你呢？」
「什麽我呢？」
「你没有幻想过那个叫小孟的nv孩吗？」
「什麽？」
「她的0t啊！你看到她衣服上x罩的痕迹，或是穿短k露出白皙的大腿，她的嘴唇，她的pgu，你不会兴奋吗？」
我看着蓝教头，不知道该如何回答。我开始思考一个问题，是因为我觊觎小孟的r0ut，所以才会想接近她吗？我开始想像一个「小孟娃娃」，垂下来的四肢手足，不会反抗，任由我摆布。她的身上挂着一套如同往常的衣服，然後我慢慢的将它一件一件的褪去，一个毫无感情的娃娃，像一只si猫，不会哭，也不会笑，张大眼睛看着我，不！我不敢再想下去。
「如果你跟一个nv生上过床後，就不会那麽害羞了。」蓝教头认真地对我点点头，好像他本身就是一个很好的例子，的确，在这两年的时间，他真的改变很多，那个什麽事都做不好的蓝教头，现在看起来，很陌生。「在床上，一样服服贴贴。」他说。
和蓝教头乱聊一通後，我就骑着单车回家。那个装有毕业证书和奖品的粉红se垃圾袋被我丢在床上。不知道怎麽了，我满脑子充满各式各样从a书上得知的nvx的0t，我记得猴仔曾经跟我说过，nv孩的身t软绵绵的。到底是有多软呢？软绵绵的嘴唇，软绵绵的x部，软绵绵的t0ngbu，到底是……可恶，我不知道。
本来跟班长登记说毕业典礼完的下午会回去教室里自习，准备七月份的大学联考。後来我没回去了，我反而回到学校的c场上，疯狂地跑步，休息後，又继续跑，跑到两腿发软，累得半si之後，才昏昏沉沉地回家睡觉。
在我高中的时候，那时的教育部长从吴京一直换到曾志朗，教育一直改革，部长也一直换。而曾志朗就是那个在一次的东亚运动会的跆拳道b赛上，冲进场内抗议南韩裁判判决不公的ai国人士，他也是第一个因为双重国籍而被监察院弹劾的教育部长。以前的大学没那麽多，录取率很低，大概不到30％，所以当一个大学生是一件很了不起的事，随便大学学历就可以找到工作，糊一口好饭吃。
这几任教育部长开始实行很多新点子，私立大学的设立越来越多，许多技术学院也升格变成大学，大学生也越来越普及，我们这届的升学率已经超过六成。那时有一件很诡异的事情，像是零分就能上大学，所以只要有填志愿就铁定有大学读。所以大学文凭变得一点也不值钱，反而要当博士生或硕士生才有面子。
那时候逐渐开始推行多元入学、考招分离。多了推荐甄试这个东西，升学的条件除了考试的成绩还有老师的推荐函之外，还增加了其他评b项目，像是了「面试」和「校内与校外活动」，推荐甄试和联考一起并行。老师跟我们说，除非你功课很好，上国立大学的机会很大，或是你的功课很差，想要拼国立大学试看看，这两种情况参加推荐甄试会b较好。我本来想参加推荐甄试，因为推荐甄试b联考早一个月，如果推荐甄试录取了，这样就可以b别人多放一个月的暑假了。但是老师和家人都连忙劝退我，像我这样其貌不扬，讲话很会吃螺丝的家伙，参加推荐甄试根本就是去给别人当垫背，还是乖乖去考联考b较保险。
在後来的日子里，听学弟妹说联考废掉了，考生有一堆管道可以升大学，不过评b的项目也变更多了，每个人除了要有g部的头衔，还要有各种校外活动的证明，最好是像「奥林匹亚竞赛」这样的项目。我想这简直是有钱人才能ga0出来的花样，没钱怎麽学才艺？没钱怎麽参加一些b赛？考试成绩的分布变成「」形曲线，资源越多的人分数就越高，资源越少的分数就越低，这样似乎违反了常态分布的原则了。公平吗？
毕业典礼完後，基本上高三所有的课程都结束了，不过学校依然开放教室让我们自习。此外，各科老师也会来，在我们读书遇到问题的时候，可以发问。我们那届刚好废掉考三民主义这个科目，但是学校还是有三民主义这堂课。通常老师在台上讲得很开心，我们都在底下读其他科目。国文、英文、数学、物理、化学、生物这六科，也就是所谓的第三类组，读最多科的一组。毕业後留在班上一起自习的同学大概十个左右，我们一起讨论作业，彼此打气。下午天气闷热的时候，一起叫挫冰来吃。傍晚放学的时候一起打篮球，所谓读书不忘救国，救国不忘强身。
k书k到联考的前一天，每个人都会先去看考场，了解作战地形。先看会在同一班考试的同学有谁，如果有好朋友、功课好的同学是最有利的，因为考完下课後还可以一起讨论下一节要考的科目。另外，还要注意位置上的桌面平不平，如果不平记得带垫板，可以避免作答时把答案纸搓破。另外，一定要坐一坐椅子，熟悉一下感觉，看看舒不舒适，如果坐起来很没感觉，赶快拿旁边坐位的椅子来换。
看完考场回家後，我突然感到异常地紧张，似乎高三这一年应该紧张的份，全部发泄在今天。我本来设想在这一天晚上，我可以在舒服的冷气房内，听些轻松的音乐，喝杯冰凉的果汁，好整以暇地看着考前重点整理。但事与愿违，完全跟我想像的完全不一样。那天晚上我呆坐在书桌前，摆一本我完全看不下去的书，手和脚不自觉的抖呀抖。有时闭着眼睛沉思──其实在发呆，有时张开眼睛看着桌上的讲义──其实也是在发呆。我的脑袋一片空白。在这一点声音都没有的房间里，一直到十一点，我才离开坐位shang睡觉。
因为以前升学管道就只有联考，不像现在有很多升学管道，所以在联考这一天，几乎全台湾所有的高三生都在考试，几近十几万人之多。当时仍然有一举成名天下知的观念，不像现在变得跟考驾照没什麽两样。考试当天，不只考生多，陪考的人更多，所以考场就变成了一个大型的野餐区。七月的yan光烈yan，在教室占不到位置的人，就在树下、走廊等可以遮yan的地方，一个一个的小摺凳围成许多小圈圈，高级一点的还有躺椅。补习班也来打广告，尤其是重考班，除了发放考前重点整理，还有免费的扇子、矿泉水、电动小风扇。考生在考试的时间，无聊的陪考人就打扑克牌、吃零食、聊天、拿赠品、不然就睡觉。中午的时候，学校外面的便当店和速食店人cha0挤到爆满。我叫我妈中午带个便当给我，因为我实在很懒得去外面跟别人挤，吃完便当後我就在教室里睡午觉，我妈在旁边自讨无趣，也就回家看电视了。
考完试，对完答案，去补习班听一听成绩的落点分析。再来就是等成绩单，然後选填志愿，等放榜，等入学。人生就是不停的在等待，等公车、等面试、等放榜、等薪水、等长大；等他、等她，等一个对的人、等一个不知道能不能等到的人，等时间到，等着慢慢老去，尘埃落定。考完试等入学的这一段时间，早上我都会悠哉地散步去我家附近的裕毛屋买报纸，偶尔也会补充一点家里喝光的牛n和吃光的面包。那天我故意绕到小孟家，故意地，因为根本不顺路。我发现熊不见了。我在小孟家庭院的铁栅栏外蹲下来，仔细地四处搜寻，熊没有蹲在院子里的小水池前发呆，也没有躺在狗屋里打盹，熊躲到哪里去呢？不安的情绪突然浮在心头。一次又一次、一天又一天地徘徊在小孟家的门口，狗屋还在，但始终没有见到熊的影子。我感到疑惑。
终於，无法抵挡内心的疑虑，夏天的傍晚，橘hse的夕yan光斜s下来，将小孟家染成一片h橙的温暖，将熊的小窝拉上一条很长的黑se影子。我看一看脚下的影子，往我的右手边、往东边拉成一条细长的皮影，在远端没入街道房子的y影中。我伸出右脚往前踢一踢，影子也跟我踢呀踢。站在小孟家的外面，我按了电铃，电铃旁出现一个指头的影子，也在同一个时间，跟我一起按了电铃。叮咚！叮咚！我看到孟姐出来开门。
「阿彰，好久不见了！」
将钥匙还给孟姐後，我都在准备联考，大概一年没见到孟姐，她换一副超大镜框的黑se胶框眼镜，看起来很像机器娃娃丁小雨。依然是咖啡se的大波浪长卷发，依然是很亲切的笑容，让人感到心暖暖的。「嗨，孟姐！」我也跟着她笑了。
「最近过得好不好呢？」孟姐站在我的面前，盯着我看。我的眼神避开她，我必须承认，被一个很漂亮的nv生端详，是一件让人很不自在的事情。「你好像又变高了！」孟姐举起手又要0我的头，我稍微低下头，她一个身高不到160公分的nv孩，每次见到我，y是要0我的头。但是我并不讨厌。我发现孟姐身上有gu很特别的香味，每当她的身t靠近时，让我迷幻在其中，是什麽样的气味呢？像醉酒，让我倾倒，能够在靠近一点吗？是发丝的气味？还是颈子呢？内衣？皮肤？tye吗？是一个无法接触的不真实的感觉，每次我想再往前进一些时，会突然窜出一个理x的震荡，b我从沉醉中醒来。
「孟姐，熊去哪里了？」我不客气地直接问她。
孟姐往庭院中空荡荡的狗窝看过去，若有所思。「我们进去里面说吧！」她说。
孟姐倒一杯柳橙汁给我，她每天都会打果汁来喝。「熊在今年一月初的时候过世。他在睡梦中很平静地走了，静悄悄的，没有打扰到任何一个人。就像他常常独自乖巧地坐在门口一样。」她说：「其实我不知道把他带离南投的家乡是不是一个正确的决定，那个他从小长大的地方。我们希望他能忘掉过去的不愉快，忘掉从小陪他一起玩耍的小米，重新开始。但是他来到台中後，似乎没有获得一个新的生活，我发现他常常一动也不动的坐着发呆。以往活泼好动的模样，越来越少见了。」
「十多年的日子过去了，他的年纪也大了，也许是休息的时候到了，也许是他自己决定这麽做，选择离开。也许在另一个遥远的时空，好久不见的小米就在那里，等待他。他终於可以见到小米了，清晰真实，而不再只是脑中模糊的印象。小米一定会陪他一起打闹玩耍，从他们小时候就是这样。我想，现在的熊一定笑得很开心吧！」
一开始，我好像在听一个虚构的故事，不过就是一只狗儿，似乎跟我毫无相关。但是，慢慢的，这只狗儿突然与我产生关联。我想起第一次见到熊，他不怀好意地盯着我，绷紧身t的肌r0u，发出低吼的叫声，不受我的控制，完全无视我的存在。到後来会和我一起运动，看到我的时候会兴奋地跳到我的身上，和我搏击。我记得他和我一起到公园里散步，一起在公园的长椅上，他乖乖地趴在我的身旁。我也记得他柔顺的黑se毛发，我会抓抓他的额头，抓抓他的耳朵，一起看着蓝se的天空，听着蓝se的心情。他偶尔会往我这里偷瞄，摇动一下尾巴，看看我在做什麽。他会静静的听我说话，听完全部的废话。我和小孟吵架时，他会悲伤地望着我，跟我一起悲伤。当我和小孟开心地要去运动时，他也会跟我们一起蹦蹦跳跳。
许许多多出现在我们生命中的人，来来又去去。我们会跟一个人说再见，他将离我们而去，也许很久、很久不会再见面，但我们的心里仍期望一个可能，有一天能够「再见」，我们不会难过，因为有希望。但是，失去希望後，存留下来的只剩下悔恨与难过。当我发现我「永远」无法再见到熊的时候，连一声「再见」都没办法跟他说时，我难过的并不是他的si去，而是为什麽我没有为他多做一些事情。在过去的一年，我只忙着准备考试，没有再带他去散步。为什麽我这麽地自私，总是在找不到人陪时候才去找熊，然後跟熊倾倒一堆心里的怨气。熊，你难过吗？可以跟我说吗？在那蓝天下，一个男孩与一只公狗，坐在公园的长板凳上发呆，公狗张开嘴巴哈出热气，男孩买支冰bang，他们一起吃掉。但是，当我发现连一些很微不足道的日常小事都无法实现的时候，永远、永远都不可能──
存留下来的，只剩下亏欠的悔恨与难过。
突然一个无预警的压迫袭上心头，压得我无法喘气，压得我无法说话，我张着嘴，嘴唇乾燥，眼神无法聚焦。「噢！」我的双手掩面，不知所措。
孟姐坐来我的旁边，拍一拍我的背。
坐在门口的熊静悄悄，逐渐消失的影子，逐渐消失的躯t，他在等待谁呢？小孟吗？我？一只哪儿前来的母狗？还是小米呢？院子里不再有个疯狂乱跳的小东西会冲向我，只留下空荡荡的狗窝能g起回忆。时间流逝在等待之中，走到终点，期待一个新的。
「小孟呢？她是不是很难过？」我猛然抬起头，焦急地问孟姐。
孟姐温柔地看着我，没有回话。
「她有没有怪我没能把熊照顾好？」
孟姐一样没说话。
「我都在准备考试……」我急忙想解释，但说到一半，我停下来了。这样的解释有用吗？只想减轻自己的罪恶感，但事实的结果呢？我能挽回什麽？熊会回来吗？小孟会想听我解释吗？我垂着肩膀，叹一大口气。
「你和小筠还在冷战吗？」孟姐问我。
「没有。」我回答得直接了当。
孟姐微微地笑起来，「怎麽跟小筠的答案一模一样？你们两个人都一样的固执，一样的si脑筋。」她说：「我只问你一个问题，你还喜欢小筠吗？」
小孟给我很复杂的感觉。如果我喜欢小孟，如果喜欢是一件快乐的事，应该所有我跟小孟的事情，都是快乐的，能够一起手牵着手分享彼此的所有。但是，为什麽我和小孟之间却存在一种很奇怪的紧绷情绪呢？她让我感到悲伤，感到失落。让我觉得自己什麽事情都做不好，一点点能帮她的能力都没有。她难过，我也跟着难过。这样算是喜欢吗？还是我跟小孟一点都合不来呢？到底什麽叫作喜欢？小孟，有时候我很喜欢，有时候我很讨厌。讨厌？心中突然出现的这个词，让我愣了一下。
孟姐说：「你会记得他所散发出来的味道，不知道为什麽，自然而然的，你就会记得，而且你会不断地想起这个味道。」
「味道？」我心想，会是像孟姐身上的香味吗？那麽，我的身上也会有这样的香味吗？
孟姐接着说：「每个人身上都有一gu属於自己的味道，独一无二，谁都模仿不来的。任何两个人，即使身材一样，年记一样，穿相同的衣服，化相同的妆，梳一样的发型，但是总有一些微小的差异你会发现到，就在他与你互动的时候，不须要其他装饰，一个赤条条的灵魂在你面前时，不再是一个si板的照片影像，而是一个人！」
「人？世界上的人口有好几十亿，就跟蚂蚁一样多。不过一双手，两只脚，有什麽好特别的？」我非常不以为意。
「你就很特别呀！」突然孟姐抛出这样一句话，然後给我一个大大的微笑。我则是一脸错愕。我有什麽好特别的？我也从没想过我哪里特别，我只不过是一个很平凡的人，没有很帅的脸蛋，没有优秀的天份，也没有特别的能力参加校外b赛，更不是学校的风云人物。像孟姐这样的美nv怎麽会觉得我特别呢？她看过b我特别的人应该bb皆是吧？我实在ga0不懂。
「孟姐，你在哄我开心吗？其实真的不需要这样，我自己知道……」
「是真的！」孟姐睁大眼睛，对我用力的点点头。「阿彰，你要知道，虽然世界上有那麽多的人，都是一双手，两只脚。但是，真正出现在你面前的，和你产生交流的，并且会愿意听你、注视你、关心你的人，在你的生命中，能有多少呢？你仔细想想，这是多麽得来不易呀！」孟姐温柔地微笑。我很喜欢孟姐的笑容，像轻柔的空气，像和煦的日光，让人想张开双手，闭起眼睛，呼x1，敞开心房，感受。她说：「会送孟姐卡片的高中小男生，也就只有你呀！」
我不好意思地搔搔头，没想到一张八块钱的卡片，孟姐会记得。
孟姐说：「这就是你的味道。偷偷地把卡片放在信箱里，不敢当面拿给我，潦草又随兴的字迹，确有让人踏实的祝福。我会想起你的特别，因为这些味道，你的。」
孟姐x1一口气，然後往後慵懒地躺在沙发上，眼睛看着天花板。她说：「什麽是喜欢呢？他的举手投足，他对你说话的口气，他看你的神情。他对你的笑容，他给你的一个触碰。甚至他对你发的脾气，他对你留下的眼泪，你都会耿耿於怀，难以放下。这个味道会拨动你心弦，产生涟漪、共振。你会因为他而更开心，当然，你也会因为他，而更难过。这就是喜欢。」
「难过？」我不了解，一件会让我感到难过的事情，为什麽会是我喜欢的东西呢？会让我喜欢的东西，应该是会带给我快乐，而不是难过。
孟姐点一点头。「你的确会感到难过。」她说：「难过并不是厌恶。那对你来说很重要的东西，但是你却让它从你的身边离开了。你会想起过去的记忆，那是一段与他的快乐记回忆，但是现在却不复存在。所以你感到一种空虚，因而悲伤，这就是难过。不过同时，你会期待，甚至想去完成，弥补那种空虚。你仔细想想，在难过的本质上，其实带有一点喜欢的情绪。和喜欢不一样的是，厌恶则会让你想逃离，不想靠近，甚至不愿想起。」
「如果你喜欢yan光，喜欢晴天，喜欢在蓝se的天空下，享受温暖。如果在这个时候，飘来一片乌云，挡住了yan光，天空顿时暗了下来，蒙上一片灰se，甚至下起雨来。你只能离开这片大地，难过的躲在屋檐下，两只眼睛si盯着灰se的天空，盼望，蓝se的天空何时才会出现呢？何时才能在yan光下无拘无束的奔跑呢？」
如果你总是在众人的溺ai之中长大，从来没有为他人着想过，你永远不会知道「ai」的价值。如果你没有被你喜欢的人伤害过，你永远不会知道他在你心中有多麽的重要。如果没有难过，你永远无法了解真正喜欢的是什麽。
「我衷心期望难过的你，不要带有恨意。心中能够存着希望，而不是绝望，且带有恨意。我期望你能记得蓝天的美丽，等待yan光穿透云层的那刻。我不希望在屋檐下躲雨的你，只是难过地走进屋内，锁上门来，不再往外踏出一步。」孟姐深深地看我，微微皱着眉头。从她的眼神中，透露出一点讯息。「我希望你不要因为这些难过的情绪而影响对小孟的感觉，否决掉所有曾经你们共同拥有的美好回忆。最後变成厌恶她、离开她、放弃她。」
当你仔细去想这一个「人」时，慢慢地很多东西就变得不重要了。你不会记得他开什麽车，他穿什麽衣服，他带什麽饰品。你也不会在意他说过的气话，或是别人对他的闲言闲语。慢慢地你会记起他的味道，从你的内心深处的潜意识中，只有你们两个人独处的时候，流露最真实的自我，没有虚假，越来越浓烈。
我想，我知道应该怎麽做了。