误解（五）：青春总是在很多莫名奇妙的情绪中飘浮着
我0一0熊的头，「忘得了吗？」你离开和小米一起生活的地方，那曾经一起的床、毛巾、狗骨头毛绒玩具，你曾经想守护的东西。那些全部都如烟一般地消失了。
「你看，那里有一只超正的母狗！」我用胳膊轻轻撞一下他，他警觉地张开眼睛，凝视我指向很远的某一个不知道什麽地方的一个点。「喜欢吗？看起来牠b小米正得多喔！」我煞有其事地对他说，但是他不以为意地瞄了一眼，半眯着眼睛继续靠在我的大腿旁。
「虽然牠很正，但是毕竟不是小米吧！」我说：「也许对那只母狗来说，你不过就只是一只好se的公狗而已。」我独自笑起来。「你什麽都不是，只不过是一只好se的公狗。」我打趣地又重复这一句话，然後我叹一口气：「也许，对你而言，这就是小米和其他狗不一样的地方，有哪只母狗会像小米这样在意你呢？」
我不知道和熊在长板凳上坐多久，我只记得我一直跟他说话，说一些莫名其妙、连我都记不得的话。天气很热，直到我觉得口渴，我才牵熊离开，去便利商店里，买一只冰bang，我用力的扳下一块冰分给熊吃，他吃得津津有味，然後我就带他慢慢走回去。回到小孟家的庭院前，我停下来，想了很久，作了一个决定。
我让熊回到他庭院里的小窝，松开他脖子上的项圈，然後他用力地甩一甩身子，作一个伸展c，我又0一0他的头後才站起来，走到小孟的家门口，按下门铃，傍晚，孟姐出来开门。「谁呀！」
「是我，我是阿彰！」我说。
「怎麽看起来无jg打采的？」她带我进去，倒一杯水给我。「这可不像我认识的阿彰喔。」她一样对我笑笑地说。每次我看到孟姐，她总是带着温柔的微笑，她总有一gu让人安心的亲和力，让人直觉地信任她。我从来没看她生气过。
我从口袋拿出那支可以任由我随意进出庭院门口，带熊去散步的钥匙，递给孟姐。
孟姐不解地皱起眉头，「你要把它还给我？」
我默默地点一点头，手里依然拿着钥匙放在她的面前，丝毫没有任何动摇。
「可以跟我说为什麽吗？」孟姐身t向前倾，注视着我，但没有接过我手上的钥匙。
「我觉得好累。」我低下头，所有跟小孟有关的事情，都让我感到烦累。
「累？是因为……」孟姐的手指指着某个地方，她似乎已经知道所有的事。
然後我抬起头焦急地问孟姐：「孟姐，你有看过那个男生吗？小孟为什麽那麽喜欢他？」
「那个男生很重要吗？」孟姐一样笑笑地问我。
「因为小孟很喜欢那个男生。」我说。
「嗯……那你喜欢小孟吗？」
我没有说话，突然有一种抗拒浮现在我的心里，既然小孟喜欢那个男生，为什麽一定要我回答「喜欢或不喜欢」这个问题？喜欢又如何呢？感觉我好像是一个自作多情的白痴。
「喜欢一个人这麽难启齿吗？」孟姐又问我。
「我不知道！」我一直感到烦躁，为什麽孟姐要问我这麽多问题。「孟姐，我只想知道，小孟喜欢的那个男生是怎麽样的人，我要记住，因为有一天我一定要让小孟了解，我b他更好。」我说。
「b他更好？」孟姐突然一脸不可思议地模样看着我，然後微微地笑出来。
但我却是很认真。
「你要b什麽呢？」孟姐问。
「就是……b他好啊！」说完，我觉得就像一个任x的小孩，无理取闹。说完，我突然对自己感到丧气。
孟姐一样轻轻地微笑，然後说：「b，以後你的nv朋友b她更美丽；b，以後你过得b她更富裕；b，以後你能笑得b她更大声？」「看到小孟的生活过得很糟糕，你就会觉得开心吗？」
「不是！」我回答。「我只是……」我努力地想澄清一些事情，但是却不知道该怎麽去解释。不想面对，在一片五彩缤纷美丽的花园里，破烂的残枝败絮。不想面对，在桀骜不逊的外表下，那不堪、卑鄙的一面。
「你只是……不敢面对小孟？」孟姐那双一直注视我的眼睛，让我感到害怕。
「我没有！」我叫出来：「是她先背叛我，是她不敢面对我，不是我！」我的呼x1变得急促，全身的肌r0u变得紧绷。终究，我抬起头，哭丧的脸问孟姐：「为什麽小孟要背叛我，难道我有做错什麽事情吗？」掩面，不知如何是好。
孟姐看到我这个样子，慢慢地移坐到我的身边，我感觉到孟姐的温度，直流入我的心窝。「你没做错什麽事，也没有人背叛你。」孟姐温柔地对我说。而我不敢看孟姐，依然掩着面，埋葬自己，等着腐化，消逝，寻求一个机会，或许能够重生。
「你还不够了解小孟。其实小孟这个孩子跟你一样，总ai胡思乱想，然後把自己困在一个si胡同里。」孟姐叹一口气。
「小孟是不是你的好朋友呢？」孟姐问我。
我点点头。
「其实小孟她不太会说出自己的心事，总是闷在心里闹别扭。」孟姐说：「你是我看过她最信任的男生朋友，她跟你说好多事情。」
我深x1一口气，依然把脸埋进手掌里。
「你们这两个ai耍脾气的孩子。」孟姐说：「你怎麽会认为小孟背叛你呢？如果你都不相信小孟了，叫小孟如何信任你呢？如果你愿意踏出一步，我相信她会很愿意跟你聊聊。」
「其实我自己知道，我配不起小孟。」我沉闷地说。
小孟又漂亮，又有气质，我长得丑，又是乡巴佬一个，我知道有好多、好多人追她，根本轮不到我。我没想过要牵她的手，也不敢奢望能拥有她，我只要能跟她说说话，一起散步，一起做作业，就很开心了。
但是当我的心产生变化，越来越在意她的同时，慢慢地，我看到她离我越来越远，她就站在那个很远的地方，我妄想她会回头看我一眼，但从来没有。
「我ga0砸了。」我不带任何情绪地说：「小孟不再信任我了。」
当心中的信任产生裂痕时，不平衡的情绪只会使这道裂痕越裂越大，不管你如何地想努力去修补，但总是追不上裂开的速度，终究会裂成的两块，各自漂散。
「傻孩子，我们有谁能不ga0砸事情呢？」孟姐说：「你是男生，更应该勇敢地面对所有的事情，即使这件事情让你很难堪，你y着头皮也要去面对。以後你要承受的事情会更多，会b现在更痛苦、难过，不论如何，你都应该努力地让自己笑。如果你因此而丧气，那你身边的人该怎麽办呢？」
我抬起头望向孟姐。「那麽，我应该怎麽做才好呢？你可以跟我说吗？」我乞求她能给我一个方向。
「有些事情你必须自己去找答案，这样你才会长大。」孟姐00我的头，她说：「你会知道该怎麽做。」
我看着静静躺在我手掌上的钥匙。「我只是觉得好累。」我低声地说：「想念一个人真的好累。」我停一下，接着又说：「想到小孟说些天马行空的事情的样子，想到小孟对我胡闹的时候生气的样子，想到小孟开心哼歌的样子，想到小孟专心看电影的样子，想到小孟跑步跑得气喘吁吁的样子。想到好多好多，但就只是想而已。」
想到小孟和别人在一起的样子。想到为什麽我没办法、总是没办法为小孟做些什麽，总是让她不开心。
我无奈地叹一口气：「好累。」然後我将钥匙完完全全地交到孟姐的手上。「我想要忘掉一些事情，或许这样我会好过一点。」
孟姐接过钥匙後，认真地问我：「你却确定要这麽做？」
「嗯。」我只应诺一声，没有其他回应。
对不起，我最终还是无法承受那样的自己。
和孟姐道别後我就离开了，熊无jg打采地趴在小孟家外庭院的水池旁，我走过去，蹲下来00熊的头，让我休息一下吧，改天我再带你一起出来散步。但是，会有「改天」吗？
生命中有个很可怕的魔鬼，祂叫作「时间」，你无法预料祂会把你带到什麽样的地方，只能任由祂恣意地摆布，天堂或是炼狱，没有办法拒绝，也没有办选择。就像是，我从没料想到那天竟然是我最後一次见到熊；就像是，我从没料想到有一天我还会再一次遇到小孟。
高二快结束了，即将升上高三，再过一年就要联考。和猴崽在水利大楼那次相遇後，我们就没再见过面了，一直到高二的最後一次的期末考，我考得很差。不过，考得好又如何？会b较开心吗？在考完试要放暑假的那段日子，猴崽找我和倩茹、欣慧一起到美术馆放风筝。
「放风筝？为什要放风筝？打球啦！」那时我实在无法理解为何猴崽要找我做这种一点男人味都没有的活动。
「一起去啦！倩茹她想放风筝啊！」猴崽说。
午後，我坐在美术馆的草坪上，看着猴崽拿着一个後面带有长长尾巴的七彩风筝，他拉着线，倩茹在旁边帮他，他们努力地想让风筝飞起来。
「你不觉得很白痴吗？拉着飞不起来的风筝拼命地跑，像小朋友一样。」後来回家的路上，我这样对猴崽说。
「是很白痴没错！」猴崽说：「如果你有nv朋友，你就会了解。」「其实还蛮好玩的。」他笑着回答我。
我觉得，猴崽有一天会被倩茹的「脑袋少一根筋」所传染。两个相处在一起的人，似乎会互相影响彼此，两个人的气质会越来越像。慢慢地我察觉到，猴崽似乎变得和以前有点不一样，从过去ai耍酷的模样，变成现在的──脑袋少一根筋。
欣慧坐在我的旁边，也在草地上，我们就像看一出戏，由七彩风筝领衔主演的──《让风筝飞吧》。希望猴崽和倩茹可以拿到最佳男nv配角。
「你为什麽不去放风筝？」我对欣慧指一指那边的猴崽和倩茹。
「不要。」她回答得简洁有力。
「为什麽不要？」我自然而然地反问她。
「就是不要啊！」她一脸不耐烦的模样看我。其实我也习惯了，欣慧就是这样自是甚高的人，她就是中心，全世界都应该绕着她旋转，如果没有绕她旋转的东西，那些就不是个东西。她不要，就是不要。
算了，「她不要」是她的事，我也懒得理她。反正从认识她的一天，我就很难跟她搭上话。如果一个人不信任你，你想尽任何办法要跟她亲近，都是不可能的。除非，她愿意为你敞开心房。
「听说你和你的nv朋友分手了？」欣慧突然转过头来问我，在过了好一段沉默之後。
我纳闷地看着她，仔细思考她问的──「nv朋友」和「分手」，这两个词汇。「她不是我的nv朋友。」我说。
「什麽？」她讶异地看着我：「他们都说……」
我双手一摊，耸耸肩。
「那麽她是谁呀？」她问。
「她是小孟。」我说。
她翻一下白眼，又开始露出那种不耐烦的样子。我总是不懂她为什麽这麽地没有耐心。「我的意思是──如果她不是你的nv朋友，那她和你的关系是……」
「好朋友。」我说。
「骗人，我不相信！」
「喔。」我敷衍地回应一声，就没再说话了。如果她不相信，我再怎麽说她也不会相信。我继续看猴崽和倩茹，他们把风筝越放越高了，出乎我的意料之外。
「欸，你被抛弃了，不敢承认对不对？」欣慧不si心地再问我。
我瞪她一眼。我知道这个nv孩故意要激怒我，故意要b我回话，但是她到底想要我说什麽呢？「你要我承认什麽？」我问。
「男生都是这样，siai面子，不敢承认自己被拒绝，一点担当都没有。」她小声地说。
「你不要对我说：男人都是这样，就自以为了解我。你认识小孟吗？别说和小孟说过话，你甚至连她的样子都没见过，你凭什麽对小孟、或对我下定论呢？」。「像你这样的人，是不会了解的。」我说。
「什麽叫作：像我这样的人，你又了解我吗？」她凶狠地反驳。
「我的确是不了解你，其实我也不了解小孟，我什麽都不了解，你满意吗？」不知道为什麽，我没有生气，只单纯用一个很平稳的口气述说：「世界上没有人会了解你，因为你根本不想让别人了解你。」「如果你不相信上帝，即使上帝真的存在，那又如何？如果你不相信我，我对你的关心又如何？你感受得到吗？」
欣慧没有再问下去了。我想她可能觉得我是一个神经病吧！所以不想理我了。这时在我和欣慧间突然产生一种很不舒服的沉闷氛围。於是我站起来，伸伸懒腰，四处绕绕圈子，作一些无意义的动作，试图想离开这个氛围喘口气。我看猴崽和倩茹把风筝越放越高，突然也想跟他们一起放风筝。
「欸，你知道天空为什麽是蓝se的吗？」坐在草地上的欣慧突然丢一个问题给我。
蓝se光的波长短，所以就在空中四处散s，天空就呈现蓝se，这是一个很简单的物理现象。但此时我理x的右脑突然间停止思考，没这麽说出这样的答案。站在草地上转来转去的我停下来，回头看看欣慧，然後在她的面前坐下来。我说：「我不知道天空为什麽是蓝se的，但是每当我心情不好的时候，抬头看到蓝天白云，心情就会好一点。」
她抿着嘴唇，然後抬头望向天空，轻柔地对我说：「小时候，我爸爸说：太yan中住着许多许多拿着蓝se火焰的jg灵，他们在很高的天空中飞舞，所以天空就变成蓝se的，蓝se火焰慢慢地熄灭，就变成橘se，hse。最後熄灭变成晚上了。」她说：「你相信jg灵吗？」
你相信jg灵吗？
我望着欣慧，突然有一种非常熟悉的感觉让我产生悸动。
我记得小孟曾经问我：「你相信有龙猫吗？」
我记得小孟曾经跟我说，她想在云的上面飞翔
我记得我曾经对小孟说：「我才不相信那种小孩子的把戏」我说，我要做一台可以在天空飞翔的飞行器，然後载着小孟，在天空飞。
「我爸爸说：拿火把的jg灵很喜欢歌声，我要唱歌给他们听，他们就会跟我当好朋友。如果有一天我很难过的时候，当我唱着歌，他们就会飞下来载我，载我飞到天空中。」欣慧就像个小孩子一样，对我说一个她很期待的东西。
後来我和欣慧也一起加入猴崽和倩茹的行列，我们四个人一起抬头看着风筝，越飞越高、在天际、越来越渺小、越来越遥远。後来想想，像放风筝这种幼稚的游戏，其实也蛮有趣的。
在这之後，慢慢地我和欣慧变得越来越熟，和倩茹反而没那麽熟。
我没有再对任何人说过小孟的事情了，也没有人再跟我提到小孟了。
有时候，你会对一个人说出一些你从来不会对别人说的话，一些似乎是很愚蠢的事情，很不切实际的事情，埋在心中很久的事情。我们不想让别人知道，别人也没办法了解。在很久很久以前，在接触这个社会之前，在你刚呼x1的时候，在你好奇望着天空的时候。慢慢的，笑得不像自己，哭得不像自己，想得不是自己，做得也不是自己。是谁呢？是一个牵扯许多利害关系的自己。跟他，跟你，许许多多的牵扯胡乱地纠结在一起，他、你、和我，每个人都想尽办法践踏对方，藉此获得一点上头新鲜的yan光和空气。在这混乱之中，突然发现会有一个人，他会让你停下来，安静下来。从他的身上，你会发现「自己」的痕迹──那埋葬已久，接近腐化的自己。他不会让你笑，不会让你快乐。他只会让你伤心，让你流泪，他让你想起很多你早已忘记的东西。
然後，你会跟他说一个很幼稚的故事，是你从来都不曾对别人说的。
高中认识很多新朋友，和新的朋友一起打球，打电动，看nba，讨论中华职bang，分享写真集。中华职bang分裂出台湾大联盟，金臂人跑去卖便当。从美国大联盟回来的ichaeljordan，在终场的最後三十秒钟，从karlalone的背後抄球，拿下第六座nba总冠军。pystation2发表，3d技术成熟，电玩游戏越来越像电影，狮子林的《吞食天地》越来越没有人玩了。黑金刚手机逐渐取代bbcall。i的出现，网咖兴起。个人电脑普及，电子街到处都是人cha0，都是便宜的零件，大补帖的单子在班上不断传阅。王建民在釜山亚运，延长赛中成功压制日本队，我们终於拿到奥运门票。在中华职bang的味全龙队封王後，突然宣布球队解散之时，球场上满天飞扬的红se彩带，我跟着兴奋的人群，翻过全垒打墙，踏上一个未知的旅程。是什麽呢？
新的生活。新的朋友取代猴崽。在某一天的清晨，猛然地惊醒，往回一看，突然发现到过去和猴崽一起玩乐的情景已变成往事，国小的事，国中的事，都变成模糊的记忆，像梦一样。高三的暑假是很多的辅导课，我就这样窝在学校里，慢慢地没有和猴崽连络了。但是我还有跟欣慧联络，就在补习班，就在这高二即将升上高三的暑假两个月，刚好我们在星期六下午都有课，突然间我们好像有说不完的话。
在一个忽然的时间点，一个突然的空间中，只要一句话，或是很简单的一个动作，就能够让你在不知不觉中悄悄地碰触到一个熟悉，这个熟悉会打破之前所有的隔阂，让频率互相对上，产生共振。你会重新认识这个人，发现到他没有表现出来的那面。为什麽会有这种化学变化呢？我不是很懂，但就在突然间，就在高二的期末考完，就在美术馆放玩风筝之後，在小孟消失的四个月後，我发现欣慧并没有这麽地自以为是，也感觉到欣慧对我亲切许多。我察觉到，有一些改变，为什麽会这样呢？我不知道。
欣慧很喜欢跟我说很多事情，但是大部分的时间都是她在说，我在听。从日常生活中她吃到什麽好吃的东西，像是：
「阿彰，你知不知道有一家铁板面很好吃？」
「不知道。」
「我就知道你不会知道，就在水利大楼旁边那家7-11的对面，等一下我们去买来吃吧！」
「喔！」我只有附和的份。
她爸爸跟她说了什麽大道理，她也会跟我说：
「阿彰，你知道宇宙怎麽来的吗？」
「应该是外星人赌博赢来的吧。」
「不是啦，我爸爸说，是从一次大爆炸来的，很奇妙对不对！」
我可以感觉到欣慧非常崇拜她的爸爸，她的爸爸似乎是一个读书读很多的人，但是我始终ga0不清楚她的爸爸是做什麽工作，我只知道她家很有钱。但是她很少提到她的妈妈。
当然也不是什麽事我都不知道，偶尔也有我答得出来的问题。
「阿彰，你知道为什麽黑人不喜欢吃巧克力吗？」
「因为怕咬到自己的手指啊！」
「你怎麽会知道！」然後她的脸上会出现异常惊讶的表情。
「这不是脑筋急转弯的题目吗？」我很不屑地回答她。
「噢。」然後她会出现很失落的样子。
当我发现到她会有这种反应时，後来她问我问题，如果我知道，我也会说不知道，这样她就可以很开心地继续跟我说她的新发现。其实欣慧也有发现我都故意说：「我不知道。」有一次她问我一个排列组合和机率的数学问题，我想她可能发现有新的算法，所以急着想跟我说，我也很好奇她的解法有没有特别不一样，所以我就跟她说：「我不会。」但是她却很生气：「你是不是故意说不知道？」
「没有啊。」我很从容地回答。
「你骗人！这问题你一定会！」
「对啊，骗你的。」我很老实地跟她说。「我的解法是这样……」
「等一下！你先看我怎麽算！」她连忙阻止我，然後叫我先看她怎麽算。最後，我默默地听她说完，但是她还是没看我的解法，只是非常自豪於自己的算法之中。
无所谓，她开心就好。
跟欣慧熟了之後，就会发现她很直率，不会拐弯抹角。她心情好，或是心情不好的时候，都会跟你说，也很容易从她的表情看出来。不过她也很霸道，她如果觉得你不对，会毫不犹豫地纠正你，想尽办法把她的想法套用在你的身上，强迫你接受。小孟反而不一样，她常常不说话，要不就说出来的话很不着边际。有时不管我如何烦她，她会故意不理我，顾自地沈浸在自己的世界里，或是哼着我不懂的旋律。虽然小孟没有像欣慧一样那麽霸道，但是小孟却b欣慧还会拐弯抹角一百倍，这让我很困扰。
欣慧唯一会听我说话的时候，就是她心情不好的时候。当她心情不好的时候，会变得不ai说话，这时她才会静下来听听我的想法。
有一次她气呼呼地跟我说：「我不喜欢男x沙文主义！」
「什麽？」我被问得莫名其妙。
「你说，为什麽你这麽大男人！」
「我吗？哪里大男人？」我一头雾水。
「你就说啊！为什麽！」
我想了一下，「大概是你太小nv人吧。」我随意地说。
「你觉得我像个小nv人吗？」她低声地问我。
「不会。」我想都没想就回答她。
「所以你都在骗我！」她突然又爆炸起来。「你是不是觉得我很无理取闹！」
「是有这麽一点。」我说。
她突然安静下来，低下头，一句话都没说。过了一会儿，她轻声地问我﹔「像我这样的个x是不是很让人讨厌？」
「不会啦，这就是你呀！」我想这时应该说些安慰的话b较好，但是她对我说的话毫无反应，我想她一定是不满意我的答案。每次她非得我说出一个令她满意的答案，她才肯理会我。
我拨一下头发，沉思了一会儿，假装要说出一番大道理，也许，只不过是一种瞎掰吧！我说：「什麽是让人讨厌？什麽又是让人喜欢？一个很jg美的瓷器在我们这个社会是一件很值得欣赏的器皿，但是在b较原始的部落里，只不过是一个容易打破又不实用的东西。在这个世界上，当然不会每个人都喜欢你，如果每个人都喜欢你，那你是不是太过於矫情去讨好所有的人呢？但这又很难去拿捏，要做自己吗？但是太过於自我是不是又太自私了？乾脆就不要管其他人的感受，就好好做自己。如果决定要我行我素，这样何必处在这个社会上惹人厌呢？去山上当个隐士不是更好？如果处处要顾虑到别人的感受，这样又不能好好地表现自己的情绪，就要忍受别人，可恶啊！我为什麽要忍受别人，而不是别人来忍受我，你看，这样又流於做自己的困境中。如果你想讨好全部的人，你就无法好好的做自己。」
说到我自己都不知道在说什麽，她只是呆看着我而已，我又接着说：「这并不是你的错，并不在於你这个人，也不在於你的个x，如果你周遭的人全部都从地球上消失，那根本不会存在讨厌或不讨厌这个问题。问题点在於那个讨厌你的人，如果那个人是个你不欣赏的人，那你何必在意？需要去改变自己讨好他吗？说不定那个人根本就是个疯子，你要变成跟他一样是个疯子讨好他吗？你需要在意的，是那些真正ai你的人，而并不是全部的人。」
「如果那个人是我的男朋友呢？」她突然抬起头问我，突然问得我不知所措。
倩茹怎麽没跟我说她已经有男朋友了，还是，倩茹也不知道呢？
「你的男朋友？」我反sx地再问一次。
她还是一样的表情，一样张着大眼睛看我，不发一语。
「喔。」我又被她莫名地，强迫x地，被b着接受一个事实。
「你是不是在想为什麽我要隐瞒这件事。」她直接了当，毫不罗唆。
「嗯。」我点点头。
「我没有隐瞒呀！难道有男朋友就要到处宣扬吗？」她说：「就像你会特别去说你有一个爸爸，你有一个妈妈，你有一个哥哥，或是你有一个姐姐吗？」
「这不一样……」
「这哪里不一样！」她没听我说完，就急忙地想反驳我。我叹一口气。「听我说，这不一样，如果其他男生不知道你有男朋友，他们如果追你，甚至他们喜欢上你，那对这些男孩子们公平吗？」
「你又没问我有没有男朋友，怎麽可以把所有的问题都推给我！」
「我不是在说我。」奇怪，我有必要去作澄清吗？
「不管啦！你也没跟我说那个叫作小孟的nv朋友呀！」
「她不是我的nv朋友。」
「他也不是我的男朋友！」
「你在无理取闹。」我叫说。
「你也一样！」她往我这里吼。
我看着她，她也看着我，彼此对立着。她刚说完了，等待我的回答，我在想，为什麽是换我说呢？我要说什麽？而她则紧盯着我看，等我说下一句话。我的内心在哀嚎，我应该要教训她的无理取闹吗？还是，应该要想想，对她而言的「我的无理取闹」呢？在分针与秒针的滴答声中，困在这放慢的时间里煎熬，於是我说：「小孟她……」我以为不会再有人跟我提到小孟，我以为我也不会再跟任何人提到小孟。然後我跟欣慧说小孟全部的故事，欣慧也静静地听我说完。说完，我对欣慧说：「不要给我任何建议。」我不希望在一段回忆，因为别人的说法而造成扭曲。故事，在回忆里丰富漂亮就够了，即使是虚假的，也无所谓了。
欣慧点点头。後来她也跟我说她男朋友的事情。她的男朋友是她的青梅竹马，是她爸爸朋友的小孩，b她大两岁。从小他们两个家庭就互相开玩笑，希望他们两个小孩长大可以结婚。不知不觉中，那个男生理所当然的就变成她的男朋友了。她觉得不公平，为什麽其他nv生都有男生追求，会送她们上下课，会送她们礼物，他的男朋友什麽追求都没有，就变成男朋友了。她希望会有那种热恋的感觉。热恋的感觉？我问她。「就是如果我想去东边看日出，还是要去西边看晚霞，他都要带我去。」怎麽去呢？坐火车吗？不，我想坐飞机会b较快。「我才不管他要坐公车、坐火车、还是要骑脚踏车，我就是要他亲自牵着我、带我去！」牵着你？大手拉着小手吗？像个长不大的孩子。「如果我要一颗星星，他也要摘下来给我。」天上的星星？构得着吗？送花可以吗？我去花店买一束包装得很漂亮的花，够浪漫吧！「我才不要花呢！不管他用任何方法，都要摘下一颗星星给我。这样我的心就会觉的暖暖的，然後我会喜欢上他，然後……」一定要是星星吗？说穿了，星星是宇宙间的恒星，这根本是不可能的事情。「才不是！我相信一定可以的，只要我相信，他就一定办得到。」
只要我相信，他就可以办得到。
欣慧的男朋友考取建中後，就北上读书了。之後他们就很少见面，只有在放寒暑假的时间才有空出去玩。去年她的男朋友考上台大医学系时，他们两个家庭还有聚在一起庆祝。「如果你努力一点考上医学系，也可以一样威风喔！」欣慧这麽对我说，但对我而言，这似乎没什麽意义。那时我对志愿的排名，没有什麽概念。因为我想读机械，因为我有一个约定，我会做出一个飞行器载她到天空翱翔，而且是第一个载她。
「医学系的课业是不是很忙？」欣慧问我。但我耸耸肩，没有回答。
「他们的压力会b我们大吗？我们是要面临联考呢！」她皱着眉头说：「我只是希望他能在我高三的最後一个暑假，带我去台北逛街，然後，我就会努力用功读书，跟他一样考上台大。」
我点点头。
「可是他却有很多理由，说要带营队，要办学生会，还有很多社团的业务。」
「哇，好丰富喔！感觉大学的生活非常多采多姿。」不过我侧着头想，这麽忙碌的生活，那我以後还可以像斑马一样悠哉地在草原上闲晃吗？
「那又如何？他就放我一个人在台中。」她气愤地说。
「他都说很忙了，你也多t谅他一点吧！」
「他要考大学的时候，我知道他一个人在北部很辛苦。每次他打电话给我，不管我有多忙，我都很有耐心地听他讲完。可是，昨天他居然挂我的电话！」她非常努力地向我解释她受了多少的委屈。
「你就这样让他挂你的电话？」我才不信欣慧会心甘情愿地吃一记大闷亏。
「然後我又回拨过去。他就说他正在忙，说我无理取闹，然後又挂我的电话了。」她有气无力地回答我。
「他在忙什麽呢？」我好奇地问。
「我不知道，他没有说。」她嘟着嘴巴。
「这应该有误会吧！」我心想应该要先缓合他们之间的误会，但我又说不出个所以然来。
「他说他正在忙开学迎新的事情，然後就没再接我的电话了。」她的双手撑着下巴，看起来全身软趴趴的。
「你总共打几通？」我知道欣慧不可能只打一通就善罢g休了，不管如何，她一定会想办法得到她想要的答案。
「我不知道。」很短的一句话，然後她停顿了，不知道在发什麽呆，一会儿，她低声地说：「後来他叫我不要再打过去了，他说他的室友都在旁边，我这样无理取闹让他很丢脸。」
「你是不是一直打、一直打、打个不停？」我想证明我对欣慧的猜测是对的。
「你不能全部都怪我，谁叫他都不接我的电话！」
「你这样真的太神经质了，如果是我，我也会受不了。」我一想到如果有人在我的耳边叽叽喳喳地烦不停，就让我头晕。
「对，我就是神经质！」这时，欣慧突然大声吼起来，吓我一大跳。「你说的没错，我自私，而且又霸道……」她说话的声音越来越小声，小声到我必须非常注意听才听得到，最後，她的声音伴随着哽咽含糊在一起，我听不清楚，我只听到她说了这麽一句话後──「反正，我就是一个不让人喜欢的好nv孩！」说完，她就哭了。
然後，我就傻了。
我们在补习班附近的麦当劳里。放学後，我们到麦当劳吃晚餐，没去上的辅导课，已经整整迟到三十分钟，旁边是来来往往的人cha0，他们全部都往我这里看，似乎都在责怪我，为什麽让一个nv孩哭泣呢？欣慧慢慢地从书包里拿出面纸，摀住她的脸。我也跟着伸手进去我的书包，但却捜不出半张卫生纸。我赶紧跑到麦当劳的柜台，要了几张面纸，堆在欣慧的面前，像一座积满雪的白se小山丘，是由多少泪水冰晶结成的呢？
「对不起，你不要难过了。」我也跟她愁着一张面容，突然整件事情都变成是我的错。
我试着安慰她：「等他忙完就会回电给你了。」她还是低头哭着。
我说：「你这麽漂亮，他不理你是他的损失。」她还是没抬起头。
我说：「说不定他在台北也哭得很惨，一直等你打电话给他喔！」她的泪水依然扑簌簌地掉下。
我说：「好啦！对不起啦！是我ai无理取闹，而且自私又霸道，我以後改进好不好？」我开始乱胡诌，想到什麽就说什麽，然後不断地道歉。
突然，欣慧不哭了，结束在一个莫名的时间点，我还来不及反应。不过她依然低着头，sh润的眼眶，闪着些许光亮的黑se睫毛，像低垂的幕帘，模糊了眼睛。她没有任何的动作，而我坐在她的对面，一样默默地看着她，换另一个方式说，我像在欣赏一幅画，一个情境、一个人、是她、又不像是她，像是一个虚幻的真实，让我，一直看着。
一阵静默之後，她x1一口气，然後用一个很冷淡的语气对我说：「你道什麽歉？又不是你的错。」
我耸耸肩，我管它是谁的错，反正她不哭就好了。我看她任由头发随着泪水黏在她的脸颊上，我很想伸手帮她整理一下，但却只是在心里想，没有行动。
「我只是想要……」她没再说下去了。
「你说看看，我应该怎麽做才好？他是不是不喜欢我了？」欣慧看着麦当劳的窗外，二楼。她淡淡地、独自地一个人说完，我一样是耸耸肩，不知道应该说什麽了。剩下两道乾枯的泪痕刻在她的脸庞，像秋天的乾涸，毫无生气。
对了，星星！
我把欣慧桌上的讲义拿过来，翻到最後一页的空白页，把它撕下来。我在上面画上一颗超大的五芒星，还有一个小人儿，努力地、使劲地往上跳，但却一直构不着那颗超大的五芒星。
我把这张涂鸦递在欣慧的面前，「我想要一颗星星，我跟你一样，也摘不到星星。」我装着一副哀伤的脸说。
我发现欣慧很仔细地端详这张涂鸦，然後她开始慢慢地笑起来了。「你这个白痴！」她说。
不知道为什麽，我对欣慧有男朋友这件事情，突然感到悲伤。
那天，我们等到补习班的中间下课才去回去上课。在和欣慧道别之前，我跟她说：「你打给我，我一定会接你的电话！」她给我一个非常有自信的笑容，如同往常，让我放心不少。其实，我知道她根本不会打电话给我，一次都不会。我忘了是过一个星期、还是两个星期，我和欣慧又在补习班见面，我看到的又是具有优越感和自信心的欣慧，她还是一样会把她认为「对」的事情一gu脑儿套用在我的身上。似乎什麽事情都没有发生过，那个脆弱的欣慧，突然变得遥远。我们再也没有提起过「她的男朋友」或是「我的nv朋友」这类的事情了。
暑假快结束的时候，欣慧说她以後不会再来补习班了，在最後高三的这一年，她的爸妈会请家教到家里帮她补习。之後，除了偶尔在补习班遇到倩茹，我会问她欣慧的近况之外，我就没有再见过欣慧了。
模拟考试开始在每个月如火如荼进行，来到了冬天，去年的这个时候，有一张不知去向的圣诞节卡片，我一笔一画写的，到谁的手上呢？这时我瞥到电视新闻报导合欢山下雪的情景。她说她在日本看过雪景，雪花一片片地飘下。我没看过雪景，我只在科博馆生命科学厅的地下一楼看过雪花结晶的几何图形。我画出有菱有角的一笔一画，平行与垂直的雪花样貌。她说那不是雪花，那是数学。她说雪是融化在掌心的透明水滴，她说雪是飘在风中打转的漩涡。她说我不懂雪，有一天她要让我知道什麽才是最美丽的雪景。雪就是天气太冷所结的冰块，有差别吗？我真的不懂她为什麽要想得如此复杂。
在高三圣诞节的那时，在合欢山下雪的那时，在寒冬吹来，忍不住的搓r0u双手，拉紧衣领的那时，独自一个人走在校园里，刮起枯h的落叶窸窣，那时、这时。我再一次写了两张圣诞节卡片，一张寄给孟姐，另外一张，写得满满的，不够。於是我拿出笔记用的活页纸，将所有我想对小孟说的话写下来。但我没有给小孟，我把这些信纸塞到ch0u屉的最底层，我害怕，如果她再一次没有回信给我，我真的会很难过。
「你知道吗？那时我要传纸条给你的时候，紧张得要si，虽然传给你之後我故意表现得很镇定。其实我在第一节课就写好了，你知道为什麽拖到第二节课才传给你？因为你在辩论课上出尽风头，而我是一个辩论白痴。我不知道你会不会真的把我当一个笨蛋。也许刚上高中我们都没有熟识朋友，也许刚好你就坐在我的旁边，也许我常常在辩论课上出糗，也许就是因为我的笨，所以你才会教我怎麽辩论，所以，我们才会变成朋友。
我常常会想这是怎麽发生的，然後又是怎麽结束的。我记得那些很开心的日子，我们一起做作业、一起去跑步、一起去看展览、一起和熊玩耍、一起天南地北地乱聊天。但是，有时候我真的不知道你到底在耍什麽x子，突然间一个人闷起来了，什麽话都不跟我说。你不说，我怎麽会知道呢？是我不了解你？还是你根本就不愿让我了解？你讨厌我吗？为什麽要离我远远的呢？在最初的一开始你就不应该理会我，就放任我自己一个人在辩论课上静静的，静静的让我过自己的日子，这样我就不会这麽难过地想到你了。
当失去的时候，才发现到曾经的拥有是多麽地珍贵。即使是一句话、一个鬼脸、一个微笑、即使只要一个真实的你在我面前，都变成了一种奢求。每次我站在c场上，我就会想到你穿运动服的样子，神采奕奕，绑着清爽的马尾，一边热身，一边跟我下战帖，当然你从来都没有赢过我，你的运动细胞实在差得可以，不过我很喜欢你努力的表情，一心一意奋力冲刺的g劲。当只剩我自己一个人在c场上运动的时候，没有你，我才发现原来跑步是一件多麽无聊的事情。
有时想想，我并不是特别优秀的人，和别人b，没有特别的帅气，也没有特别的优点。如果真的有男生追你，如果你喜欢其他男生……我能够为你做些什麽呢？我可以挽回些什麽呢？其实我不知道该怎麽做b较好，我只会ga0笑和做一些笨事，我只会高傲地假装一点都不在乎你，我一点都不关心你的感受，我……」
那就这样吧！该散的就让它散吧，该哭的就让它哭吧！
我真的有好多话想对你说，可是你都听不到。
高三这一年，除了准备联考，都在跟同学打p聊天。猴崽、倩茹、欣慧这些朋友，一个一个都离得越来越远了。换过了冬天的衣服，换到了夏天的衣服，不知不觉来到六月，大家都说这是凤凰花开的时候，连毕业致词也是这麽说，但我从来没看过凤凰花长什麽样子，真的长得像凤凰吗？不如说这是西瓜盛产的季节，这样还b较贴近生活，也b较能够想像这夏天的炎热。还记得才从国中毕业没多久，那时很开心，终於可以摆脱罗唆的老师，不用再被b着写作业和考试，不用再被罚站背课文，不用再少一分打一下，当然，也不用再上五点後的放学辅导课，也不用再订正同样的句子抄十遍。
而期待的高中生活，居然也就这麽的过去了，在六月初举行的毕业典礼，这时，没有如同国中毕业时的喜悦，反而是感到旁徨与失落。无拘无束地看漫画、打电动、恶整同学、惹怒老师、和教官作对、g些小坏事的日子，还能够吗？无形中有一gu压力需要背负，面临十八岁的这时，长大与长不大之间，应该成熟还是幼稚？可以再放肆吗？应该如何做呢？找不到自己的定位，乾脆一gu脑儿通通抛在脑後，不再去想。
毕业典礼的这天，我拿到一个很不容易记得的奖，获得相簿一本当作奖励，此外，还有一个很容易记得的奖──全勤奖。我记得常常在社团活动的时间翘课，得到这个奖真的让我莫名其妙，奖品也是相簿一本。於是我就拿着两本相簿回家，还有几枝包装jg美的原子笔、奖状、毕业证书。我通通将它们装进从教室後面的打扫用具里拿出来的粉红se垃圾袋中，绑上一个结。
然後我就背着书包，提着这个塑胶袋在校园闲晃，从走廊、花园，走过穿堂、c场，然後晃到车棚，踩上脚踏车，两个车轮在学校周围转转又停停，停在红绿灯前。六月的yan光很强，强到我的眼睛睁不开，校园周边整排榕树上的知了叽叽喳喳地叫不停。我的头昏昏沉沉，好想开个冷气，躺在床上，管它有没有吃过中餐，能舒服的睡个午觉就好。
「嘿，你在g麽！」
突然有个声音从後面叫住我，我转头一看，这个人居然是──我大叫一声：「蓝教头！」没错，正是蓝教头。他骑一台sy三yan悍将125银白se的机车，排气管劈哩啪啦地作响，他还试了碟煞让我瞧瞧，最x1睛的是他身上订做的小喇叭k，两条烫出来笔直的线，真挺拔。
「你变得好新cha0喔！」我惊呼一声，虽然他还是又矮又瘦小，不过我发现有一种特别的自信在他的身上，和以前畏畏缩缩的样子相差很多。「发生什麽事了？为什麽你会变得这麽多？好像变成另外一个人。」
他笑着没有回答，不过我看的出来他很得意。
我瞄到他的肩上依然背一把吉他。「你还有在弹吉他吗？」
「嗯，现在我还尝试弹电吉他呢！」他兴奋地说：「我和德拉有打算组团喔！」
「哇，好酷喔，你简直就是一个摇滚客！」我开始摆动身t，摇头晃脑起来。可惜我的头发不够长，不然我真想甩一颗爆炸头，这样才够摇滚。
「你的吉他呢？」蓝教头问我。
「在地震中被摔烂了。」我叹一口气：「後来都没有再练习了，每天都在准备考试也没有空闲的时间，所有的指法都忘光光了。」
「好可惜喔，不然你就可以加入我们的乐团！」他说。
我开始回想在高三的这一年都在做什麽？好像就是一直考试，读书，然後再考试。有一种失落感油然而生。我开始羡慕起蓝教头，那一个曾经都没人会传球给他，每次都要我喂球给他才能拿到球的人。
「对了，那个大你十几岁的nv朋友呢？」我想到了这件曾经很让我很惊讶的事情。
「什麽nv朋友？」他讪笑起来。
「那个你在bbs上认识的nv生啊！你不是跟她做过ai吗？我以为你会和她结婚呢！」那时我的观念很保守，总认为应该要结婚生小孩了，才会到za这个地步。
蓝教头顾自笑起来，好像在取笑我。「我们的确有shang，而且还做了两次ai，不过後来就没联络了。」
「为什麽？」说za就za，说不连络就不连络，好像za就跟吃饭一样简单容易，如果za就跟吃饭一样简单的话，为什麽我会觉得那是一件非常难以触及的事情。
「因为我跟本不知道如何联络她。」他双手一摊，然後他的眼睛看着远方，想着某些往事，他先深x1一口气，接着说：「我们先约好时间和地点见面，她会带我去一家旅馆，脱光我的衣服，带我去浴室洗澡。然後用沐浴r涂满我的全身上下，双手的手掌抚0我的全身，从脖子、腋下、rt0u、肚脐，然後她的手停在我的yjg上，仔细地来回搓r0u，一遍又一遍。洗乾净冲完水後，她把我带到床上，让我躺平，她温柔地帮我带上套子，然後就坐上来，前後上下的晃动，越来越快。」他停下来看看我，然後又补了一句：「很刺激！」我随便回应了一声，表示我有在听，而且，还想再听。这时，他突然乾笑了几声，好像想到了一件很好笑的事，嘴角微微的上扬，他的表情看起来有种「非b寻常的陶醉」
「她的pgu一边快速的扭动，一边还嗯嗯啊啊地鬼吼鬼叫，越叫越大声。我问她叫那麽大声g麽，能不能不要叫了，她说不行，因为太爽了。後来她叫我闭嘴不要管她。我只好任由她放肆地叫个不停，真的吵si了！」
「她是怎麽叫的呢？是这样啊、啊、啊！叫不停吗？」我也开始乱叫，突然感到有趣。
「哪里是这样叫的！」蓝教头不屑地看我。
「那是怎麽叫的，你可以叫给我听看看吗？」我兴奋地问他。
「你是神经病喔！g麽叫我学？你自己不会找个nv人试看看喔！」
我看着蓝教头说得天花乱坠，我也跟着听得如痴如醉。
「不过，这种感觉……」他歪着头努力想，然後挤出三个字──很奇妙。
很奇妙？这个形容词很不负责任，不过，却让人有无限的想像。
「你呢？」
「什麽我呢？」
「你没有幻想过那个叫小孟的nv孩吗？」
「什麽？」
「她的0t啊！你看到她衣服上x罩的痕迹，或是穿短k露出白皙的大腿，她的嘴唇，她的pgu，你不会兴奋吗？」
我看着蓝教头，不知道该如何回答。我开始思考一个问题，是因为我觊觎小孟的r0ut，所以才会想接近她吗？我开始想像一个「小孟娃娃」，垂下来的四肢手足，不会反抗，任由我摆布。她的身上挂着一套如同往常的衣服，然後我慢慢的将它一件一件的褪去，一个毫无感情的娃娃，像一只si猫，不会哭，也不会笑，张大眼睛看着我，不！我不敢再想下去。
「如果你跟一个nv生上过床後，就不会那麽害羞了。」蓝教头认真地对我点点头，好像他本身就是一个很好的例子，的确，在这两年的时间，他真的改变很多，那个什麽事都做不好的蓝教头，现在看起来，很陌生。「在床上，一样服服贴贴。」他说。
和蓝教头乱聊一通後，我就骑着单车回家。那个装有毕业证书和奖品的粉红se垃圾袋被我丢在床上。不知道怎麽了，我满脑子充满各式各样从a书上得知的nvx的0t，我记得猴仔曾经跟我说过，nv孩的身t软绵绵的。到底是有多软呢？软绵绵的嘴唇，软绵绵的x部，软绵绵的t0ngbu，到底是……可恶，我不知道。
本来跟班长登记说毕业典礼完的下午会回去教室里自习，准备七月份的大学联考。後来我没回去了，我反而回到学校的c场上，疯狂地跑步，休息後，又继续跑，跑到两腿发软，累得半si之後，才昏昏沉沉地回家睡觉。
在我高中的时候，那时的教育部长从吴京一直换到曾志朗，教育一直改革，部长也一直换。而曾志朗就是那个在一次的东亚运动会的跆拳道b赛上，冲进场内抗议南韩裁判判决不公的ai国人士，他也是第一个因为双重国籍而被监察院弹劾的教育部长。以前的大学没那麽多，录取率很低，大概不到30％，所以当一个大学生是一件很了不起的事，随便大学学历就可以找到工作，糊一口好饭吃。
这几任教育部长开始实行很多新点子，私立大学的设立越来越多，许多技术学院也升格变成大学，大学生也越来越普及，我们这届的升学率已经超过六成。那时有一件很诡异的事情，像是零分就能上大学，所以只要有填志愿就铁定有大学读。所以大学文凭变得一点也不值钱，反而要当博士生或硕士生才有面子。
那时候逐渐开始推行多元入学、考招分离。多了推荐甄试这个东西，升学的条件除了考试的成绩还有老师的推荐函之外，还增加了其他评b项目，像是了「面试」和「校内与校外活动」，推荐甄试和联考一起并行。老师跟我们说，除非你功课很好，上国立大学的机会很大，或是你的功课很差，想要拼国立大学试看看，这两种情况参加推荐甄试会b较好。我本来想参加推荐甄试，因为推荐甄试b联考早一个月，如果推荐甄试录取了，这样就可以b别人多放一个月的暑假了。但是老师和家人都连忙劝退我，像我这样其貌不扬，讲话很会吃螺丝的家伙，参加推荐甄试根本就是去给别人当垫背，还是乖乖去考联考b较保险。
在後来的日子里，听学弟妹说联考废掉了，考生有一堆管道可以升大学，不过评b的项目也变更多了，每个人除了要有g部的头衔，还要有各种校外活动的证明，最好是像「奥林匹亚竞赛」这样的项目。我想这简直是有钱人才能ga0出来的花样，没钱怎麽学才艺？没钱怎麽参加一些b赛？考试成绩的分布变成「」形曲线，资源越多的人分数就越高，资源越少的分数就越低，这样似乎违反了常态分布的原则了。公平吗？
毕业典礼完後，基本上高三所有的课程都结束了，不过学校依然开放教室让我们自习。此外，各科老师也会来，在我们读书遇到问题的时候，可以发问。我们那届刚好废掉考三民主义这个科目，但是学校还是有三民主义这堂课。通常老师在台上讲得很开心，我们都在底下读其他科目。国文、英文、数学、物理、化学、生物这六科，也就是所谓的第三类组，读最多科的一组。毕业後留在班上一起自习的同学大概十个左右，我们一起讨论作业，彼此打气。下午天气闷热的时候，一起叫挫冰来吃。傍晚放学的时候一起打篮球，所谓读书不忘救国，救国不忘强身。
k书k到联考的前一天，每个人都会先去看考场，了解作战地形。先看会在同一班考试的同学有谁，如果有好朋友、功课好的同学是最有利的，因为考完下课後还可以一起讨论下一节要考的科目。另外，还要注意位置上的桌面平不平，如果不平记得带垫板，可以避免作答时把答案纸搓破。另外，一定要坐一坐椅子，熟悉一下感觉，看看舒不舒适，如果坐起来很没感觉，赶快拿旁边坐位的椅子来换。
看完考场回家後，我突然感到异常地紧张，似乎高三这一年应该紧张的份，全部发泄在今天。我本来设想在这一天晚上，我可以在舒服的冷气房内，听些轻松的音乐，喝杯冰凉的果汁，好整以暇地看着考前重点整理。但事与愿违，完全跟我想像的完全不一样。那天晚上我呆坐在书桌前，摆一本我完全看不下去的书，手和脚不自觉的抖呀抖。有时闭着眼睛沉思──其实在发呆，有时张开眼睛看着桌上的讲义──其实也是在发呆。我的脑袋一片空白。在这一点声音都没有的房间里，一直到十一点，我才离开坐位shang睡觉。
因为以前升学管道就只有联考，不像现在有很多升学管道，所以在联考这一天，几乎全台湾所有的高三生都在考试，几近十几万人之多。当时仍然有一举成名天下知的观念，不像现在变得跟考驾照没什麽两样。考试当天，不只考生多，陪考的人更多，所以考场就变成了一个大型的野餐区。七月的yan光烈yan，在教室占不到位置的人，就在树下、走廊等可以遮yan的地方，一个一个的小摺凳围成许多小圈圈，高级一点的还有躺椅。补习班也来打广告，尤其是重考班，除了发放考前重点整理，还有免费的扇子、矿泉水、电动小风扇。考生在考试的时间，无聊的陪考人就打扑克牌、吃零食、聊天、拿赠品、不然就睡觉。中午的时候，学校外面的便当店和速食店人cha0挤到爆满。我叫我妈中午带个便当给我，因为我实在很懒得去外面跟别人挤，吃完便当後我就在教室里睡午觉，我妈在旁边自讨无趣，也就回家看电视了。
考完试，对完答案，去补习班听一听成绩的落点分析。再来就是等成绩单，然後选填志愿，等放榜，等入学。人生就是不停的在等待，等公车、等面试、等放榜、等薪水、等长大；等他、等她，等一个对的人、等一个不知道能不能等到的人，等时间到，等着慢慢老去，尘埃落定。考完试等入学的这一段时间，早上我都会悠哉地散步去我家附近的裕毛屋买报纸，偶尔也会补充一点家里喝光的牛n和吃光的面包。那天我故意绕到小孟家，故意地，因为根本不顺路。我发现熊不见了。我在小孟家庭院的铁栅栏外蹲下来，仔细地四处搜寻，熊没有蹲在院子里的小水池前发呆，也没有躺在狗屋里打盹，熊躲到哪里去呢？不安的情绪突然浮在心头。一次又一次、一天又一天地徘徊在小孟家的门口，狗屋还在，但始终没有见到熊的影子。我感到疑惑。
终於，无法抵挡内心的疑虑，夏天的傍晚，橘hse的夕yan光斜s下来，将小孟家染成一片h橙的温暖，将熊的小窝拉上一条很长的黑se影子。我看一看脚下的影子，往我的右手边、往东边拉成一条细长的皮影，在远端没入街道房子的y影中。我伸出右脚往前踢一踢，影子也跟我踢呀踢。站在小孟家的外面，我按了电铃，电铃旁出现一个指头的影子，也在同一个时间，跟我一起按了电铃。叮咚！叮咚！我看到孟姐出来开门。
「阿彰，好久不见了！」
将钥匙还给孟姐後，我都在准备联考，大概一年没见到孟姐，她换一副超大镜框的黑se胶框眼镜，看起来很像机器娃娃丁小雨。依然是咖啡se的大波浪长卷发，依然是很亲切的笑容，让人感到心暖暖的。「嗨，孟姐！」我也跟着她笑了。
「最近过得好不好呢？」孟姐站在我的面前，盯着我看。我的眼神避开她，我必须承认，被一个很漂亮的nv生端详，是一件让人很不自在的事情。「你好像又变高了！」孟姐举起手又要0我的头，我稍微低下头，她一个身高不到160公分的nv孩，每次见到我，y是要0我的头。但是我并不讨厌。我发现孟姐身上有gu很特别的香味，每当她的身t靠近时，让我迷幻在其中，是什麽样的气味呢？像醉酒，让我倾倒，能够在靠近一点吗？是发丝的气味？还是颈子呢？内衣？皮肤？tye吗？是一个无法接触的不真实的感觉，每次我想再往前进一些时，会突然窜出一个理x的震荡，b我从沉醉中醒来。
「孟姐，熊去哪里了？」我不客气地直接问她。
孟姐往庭院中空荡荡的狗窝看过去，若有所思。「我们进去里面说吧！」她说。
孟姐倒一杯柳橙汁给我，她每天都会打果汁来喝。「熊在今年一月初的时候过世。他在睡梦中很平静地走了，静悄悄的，没有打扰到任何一个人。就像他常常独自乖巧地坐在门口一样。」她说：「其实我不知道把他带离南投的家乡是不是一个正确的决定，那个他从小长大的地方。我们希望他能忘掉过去的不愉快，忘掉从小陪他一起玩耍的小米，重新开始。但是他来到台中後，似乎没有获得一个新的生活，我发现他常常一动也不动的坐着发呆。以往活泼好动的模样，越来越少见了。」
「十多年的日子过去了，他的年纪也大了，也许是休息的时候到了，也许是他自己决定这麽做，选择离开。也许在另一个遥远的时空，好久不见的小米就在那里，等待他。他终於可以见到小米了，清晰真实，而不再只是脑中模糊的印象。小米一定会陪他一起打闹玩耍，从他们小时候就是这样。我想，现在的熊一定笑得很开心吧！」
一开始，我好像在听一个虚构的故事，不过就是一只狗儿，似乎跟我毫无相关。但是，慢慢的，这只狗儿突然与我产生关联。我想起第一次见到熊，他不怀好意地盯着我，绷紧身t的肌r0u，发出低吼的叫声，不受我的控制，完全无视我的存在。到後来会和我一起运动，看到我的时候会兴奋地跳到我的身上，和我搏击。我记得他和我一起到公园里散步，一起在公园的长椅上，他乖乖地趴在我的身旁。我也记得他柔顺的黑se毛发，我会抓抓他的额头，抓抓他的耳朵，一起看着蓝se的天空，听着蓝se的心情。他偶尔会往我这里偷瞄，摇动一下尾巴，看看我在做什麽。他会静静的听我说话，听完全部的废话。我和小孟吵架时，他会悲伤地望着我，跟我一起悲伤。当我和小孟开心地要去运动时，他也会跟我们一起蹦蹦跳跳。
许许多多出现在我们生命中的人，来来又去去。我们会跟一个人说再见，他将离我们而去，也许很久、很久不会再见面，但我们的心里仍期望一个可能，有一天能够「再见」，我们不会难过，因为有希望。但是，失去希望後，存留下来的只剩下悔恨与难过。当我发现我「永远」无法再见到熊的时候，连一声「再见」都没办法跟他说时，我难过的并不是他的si去，而是为什麽我没有为他多做一些事情。在过去的一年，我只忙着准备考试，没有再带他去散步。为什麽我这麽地自私，总是在找不到人陪时候才去找熊，然後跟熊倾倒一堆心里的怨气。熊，你难过吗？可以跟我说吗？在那蓝天下，一个男孩与一只公狗，坐在公园的长板凳上发呆，公狗张开嘴巴哈出热气，男孩买支冰bang，他们一起吃掉。但是，当我发现连一些很微不足道的日常小事都无法实现的时候，永远、永远都不可能──
存留下来的，只剩下亏欠的悔恨与难过。
突然一个无预警的压迫袭上心头，压得我无法喘气，压得我无法说话，我张着嘴，嘴唇乾燥，眼神无法聚焦。「噢！」我的双手掩面，不知所措。
孟姐坐来我的旁边，拍一拍我的背。
坐在门口的熊静悄悄，逐渐消失的影子，逐渐消失的躯t，他在等待谁呢？小孟吗？我？一只哪儿前来的母狗？还是小米呢？院子里不再有个疯狂乱跳的小东西会冲向我，只留下空荡荡的狗窝能g起回忆。时间流逝在等待之中，走到终点，期待一个新的。
「小孟呢？她是不是很难过？」我猛然抬起头，焦急地问孟姐。
孟姐温柔地看着我，没有回话。
「她有没有怪我没能把熊照顾好？」
孟姐一样没说话。
「我都在准备考试……」我急忙想解释，但说到一半，我停下来了。这样的解释有用吗？只想减轻自己的罪恶感，但事实的结果呢？我能挽回什麽？熊会回来吗？小孟会想听我解释吗？我垂着肩膀，叹一大口气。
「你和小筠还在冷战吗？」孟姐问我。
「没有。」我回答得直接了当。
孟姐微微地笑起来，「怎麽跟小筠的答案一模一样？你们两个人都一样的固执，一样的si脑筋。」她说：「我只问你一个问题，你还喜欢小筠吗？」
小孟给我很复杂的感觉。如果我喜欢小孟，如果喜欢是一件快乐的事，应该所有我跟小孟的事情，都是快乐的，能够一起手牵着手分享彼此的所有。但是，为什麽我和小孟之间却存在一种很奇怪的紧绷情绪呢？她让我感到悲伤，感到失落。让我觉得自己什麽事情都做不好，一点点能帮她的能力都没有。她难过，我也跟着难过。这样算是喜欢吗？还是我跟小孟一点都合不来呢？到底什麽叫作喜欢？小孟，有时候我很喜欢，有时候我很讨厌。讨厌？心中突然出现的这个词，让我愣了一下。
孟姐说：「你会记得他所散发出来的味道，不知道为什麽，自然而然的，你就会记得，而且你会不断地想起这个味道。」
「味道？」我心想，会是像孟姐身上的香味吗？那麽，我的身上也会有这样的香味吗？
孟姐接着说：「每个人身上都有一gu属於自己的味道，独一无二，谁都模仿不来的。任何两个人，即使身材一样，年记一样，穿相同的衣服，化相同的妆，梳一样的发型，但是总有一些微小的差异你会发现到，就在他与你互动的时候，不须要其他装饰，一个赤条条的灵魂在你面前时，不再是一个si板的照片影像，而是一个人！」
「人？世界上的人口有好几十亿，就跟蚂蚁一样多。不过一双手，两只脚，有什麽好特别的？」我非常不以为意。
「你就很特别呀！」突然孟姐抛出这样一句话，然後给我一个大大的微笑。我则是一脸错愕。我有什麽好特别的？我也从没想过我哪里特别，我只不过是一个很平凡的人，没有很帅的脸蛋，没有优秀的天份，也没有特别的能力参加校外b赛，更不是学校的风云人物。像孟姐这样的美nv怎麽会觉得我特别呢？她看过b我特别的人应该bb皆是吧？我实在ga0不懂。
「孟姐，你在哄我开心吗？其实真的不需要这样，我自己知道……」
「是真的！」孟姐睁大眼睛，对我用力的点点头。「阿彰，你要知道，虽然世界上有那麽多的人，都是一双手，两只脚。但是，真正出现在你面前的，和你产生交流的，并且会愿意听你、注视你、关心你的人，在你的生命中，能有多少呢？你仔细想想，这是多麽得来不易呀！」孟姐温柔地微笑。我很喜欢孟姐的笑容，像轻柔的空气，像和煦的日光，让人想张开双手，闭起眼睛，呼x1，敞开心房，感受。她说：「会送孟姐卡片的高中小男生，也就只有你呀！」
我不好意思地搔搔头，没想到一张八块钱的卡片，孟姐会记得。
孟姐说：「这就是你的味道。偷偷地把卡片放在信箱里，不敢当面拿给我，潦草又随兴的字迹，确有让人踏实的祝福。我会想起你的特别，因为这些味道，你的。」
孟姐x1一口气，然後往後慵懒地躺在沙发上，眼睛看着天花板。她说：「什麽是喜欢呢？他的举手投足，他对你说话的口气，他看你的神情。他对你的笑容，他给你的一个触碰。甚至他对你发的脾气，他对你留下的眼泪，你都会耿耿於怀，难以放下。这个味道会拨动你心弦，产生涟漪、共振。你会因为他而更开心，当然，你也会因为他，而更难过。这就是喜欢。」
「难过？」我不了解，一件会让我感到难过的事情，为什麽会是我喜欢的东西呢？会让我喜欢的东西，应该是会带给我快乐，而不是难过。
孟姐点一点头。「你的确会感到难过。」她说：「难过并不是厌恶。那对你来说很重要的东西，但是你却让它从你的身边离开了。你会想起过去的记忆，那是一段与他的快乐记回忆，但是现在却不复存在。所以你感到一种空虚，因而悲伤，这就是难过。不过同时，你会期待，甚至想去完成，弥补那种空虚。你仔细想想，在难过的本质上，其实带有一点喜欢的情绪。和喜欢不一样的是，厌恶则会让你想逃离，不想靠近，甚至不愿想起。」
「如果你喜欢yan光，喜欢晴天，喜欢在蓝se的天空下，享受温暖。如果在这个时候，飘来一片乌云，挡住了yan光，天空顿时暗了下来，蒙上一片灰se，甚至下起雨来。你只能离开这片大地，难过的躲在屋檐下，两只眼睛si盯着灰se的天空，盼望，蓝se的天空何时才会出现呢？何时才能在yan光下无拘无束的奔跑呢？」
如果你总是在众人的溺ai之中长大，从来没有为他人着想过，你永远不会知道「ai」的价值。如果你没有被你喜欢的人伤害过，你永远不会知道他在你心中有多麽的重要。如果没有难过，你永远无法了解真正喜欢的是什麽。
「我衷心期望难过的你，不要带有恨意。心中能够存着希望，而不是绝望，且带有恨意。我期望你能记得蓝天的美丽，等待yan光穿透云层的那刻。我不希望在屋檐下躲雨的你，只是难过地走进屋内，锁上门来，不再往外踏出一步。」孟姐深深地看我，微微皱着眉头。从她的眼神中，透露出一点讯息。「我希望你不要因为这些难过的情绪而影响对小孟的感觉，否决掉所有曾经你们共同拥有的美好回忆。最後变成厌恶她、离开她、放弃她。」
当你仔细去想这一个「人」时，慢慢地很多东西就变得不重要了。你不会记得他开什麽车，他穿什麽衣服，他带什麽饰品。你也不会在意他说过的气话，或是别人对他的闲言闲语。慢慢地你会记起他的味道，从你的内心深处的潜意识中，只有你们两个人独处的时候，流露最真实的自我，没有虚假，越来越浓烈。
我想，我知道应该怎麽做了。