一些梦和灵感 02
1帮他成长，以实现自己的理想。
这是自私以爱之名的、冠冕堂皇的自私。
2一个梦，感觉可以和之前一个梦合起来
之前的，是个色彩明艳绚丽，像童话一样的梦，像缤纷的油画。
波光粼粼的湖，“浮光跃金”，映着彩色的天空与云。
我们要找到湖中心的宫殿，却找不到路。
绕着湖走，一步一景。随着角度变化，空中的云变换着不同的颜色与图案，好像还有独角兽形状的彩色云朵。
时间一点一点流逝，但天色的变化并不是随着时间，而是随着我们绕湖行走的角度。时间到了太阳将要落山的黄昏，触目所及都被渲染成一片金黄。下一步却见到了初生的清晨，这里没有黑夜。
绕到某个角度，我们见到了隐藏在纷杂绚烂云层之中的空中城堡。
继续变幻着角度，城堡由远及近。却在下个转身时，仿佛等不及似的，突然出现到眼前，门大开着，像在欢迎我们。
今天，呃，严谨点说是昨天，的梦。
我推门想要离开，发现自己是在天上的小房子里。雨下的很大，风也刮得厉害。幸好我穿了雨衣，雨滴摔打在雨衣上啪啪作响。
面前没有路，空中一片云朵都没有。只有一条风筝线一样的楼梯，用来落脚的地方是系在上面的铁质的格子，一级一级的分开，在空中摇晃，看起来一个站不稳就会甩下去。
我拽着绳子、踩着格子，小心翼翼地向下爬。只是看起来很恐怖，爬起来很顺利。不一会就踩到了坚实的地面。
楼梯连着一座已经废弃的、鲜少有人光顾的食堂，布局与陈设依然精致，里面却空空荡荡。
里面也有人，“空荡”应该是和它兴盛时期对比而言。
我想找个档口，吃点东西。
有个地方吵吵嚷嚷。
也没有声音很大，只是食堂里面隔绝了雨声，就显得周围十分安静。突兀的交谈声就会显得很吵。
我循着声音走了过去，有很多西装革履、表面笑意盈盈实际危机四伏的成年人，和他们的饭局。
他们或多或少地聚在一起吃着饭，还有人端着餐盘正往桌边走。
我只是和其中一个转身的人对上一个眼神，本能就驱使我离开。
继续在房间里游荡。顶灯投下冷白的灯光，洁白的瓷砖甚至能映出我的影子，周围是一扇扇泛着金属光泽的铁门。下雨天，室内又过于空荡，我忍不住搓了搓胳膊，好像有点冷。
偶尔能见到两三结伴的，戴着厨师帽、口罩，穿工作服的食堂工作人员。
他们也不说话，只是推着叠满塑料箱的推车。
我看不见他们的表情，也看不见箱子里的东西。
其实直觉告诉我箱子里并不是它本该储存的胡萝卜、土豆之类的无辜蔬菜。
我找不到地方吃饭，误打误撞走进一间空厅。
空厅里有一面巨大的、球面状的，透明玻璃做的墙。
很高、很高、很高、很高的一面墙，几乎要碰到天空，我的存在在这面墙前不值一提。
透过这面墙可以窥得一整座城市。可是我在天上时往下看，只有这座食堂。
它太大了，我只能从右往左看。
右边是暴雨下的城市。天上是宛若海底一般的暗蓝色，浑浊的云层翻滚摩擦。再往下是深蓝色与灰色交杂纠缠的云层，雨丝以它们为背景拉出一条条斜线，直至坠落到高地不同、交叉纵横的城市高楼中。城市里是一片死寂的黑色，有霓虹灯，但照不到光的地方远远超过有光的地方。
我向左看。
被太阳照得橘红的波浪一般层叠的云层映入我的眼睛。与右侧城市不同，这里是仿佛能隔着空间与玻璃，为我带来温暖的暖色调。太阳没被完全遮挡，还从云层的斜斜一角露出小半张脸。
外面一定很热闹，但我站在这里，除了自己的呼吸声之外，什么都听不到。
甚至没有雨滴打到玻璃上的痕迹。或许是雨滴打不到玻璃，或许是打到了却留不下任何痕迹。
按理说应该继续写下面是什么，但我不知道了。
我没能再往下看，因为我妈叫我起床吃饭。
可恶。
上面那个也是，我只梦到看到云层里的城堡那里，然后我妈推门把我薅起来。
别睡了别睡了，再睡晚上睡不着了。我都从你姥姥家回来了，你还睡。
可恶。
有一种叫山荷叶的花？雨后，或者沾上水之后，白色花瓣会变得透明。
起因是写了夏彦的生贺，问了舍友能不能发到微博超话。一开始舍友说可以，但后来说我写的梦女向在鄙视链最底层，怕我被骂劝我删了。以我的脾气其实无所谓，来一个举报一个，举报不了直接删评。不过都给我台阶了，我还是下了。把微博里改删的都删了，一些没营养的东西搬到这里好了。
lofter废文微博被我拉入黑名单，还是海棠ao3不错，尤其海棠可以删评禁言100年。
《小蘑菇》广播剧。在配音过程中，会不会有一瞬间觉得，安折和陆沨两个角色都夹杂着神性与人性。小蘑菇的爱很奇怪。廉价，他置身事外，以旁观者的角度清醒冷静绝对公正地观察一切，评判着每个人的对错与善恶。珍重，除了生存与繁衍，只有陆沨最重要。
这个是别人说的，我同感。
真的不知道该怎么安利鸣鸟不飞，说剧情吧多少有点黄，说深度吧还是沾点黄，但是要说它纯黄那又差得很远，可是它真的好好看。
最近不知道是因为我变了，还是因为剧情发展俗套起来，我没有那么喜欢了。不过漫画还是想凑齐台版一套，日版一套，啊一定要努力挣钱。
关于ds的s和s的s，两个人的没品笑话
灵感来自聊天记录
我是真的觉得最后很好笑
交流过程中没有任何一只动物受到伤害
a和b探讨b的xp中
a：感觉有点像，强迫性行为？
b：对，肯定不是ds，我觉得麻烦
b：嗯
b：是
a：我在说什么
b：这个tag，我在ao3常见。
a：6
a：不愧是我
a：唉
a：好变态
b：？
a：？
b：这种被扔过的狗
a：可能在说你，也可能在说我
b：真好
a：啧，但是怪可怜的
b：我会好好“照顾”它
a：啧，更可怜了
a：我比较善良，这种小狗应该好好养起来
b：这种狗，我不会玩坏的
a：从湿漉漉战战兢兢，养到恃宠而骄
b：？
a：d，还是我正常一点松口气
b：没品味的，浪费的，不值得提倡的
a：啧思考
a：可能因为我比较容易代入狗，谁会喜欢被那么对待啊，可恶
b：e总会有狗喜欢的
a：幸好我不是这种，但我也不是狗
b：我喜欢看那个，咳，这是可以说的吗
a：虽然总表现得好像很容易成为谁的忠实信徒，但是我觉得我可能是那种会弑主的，你说
b：我喜欢看那个稍微有点但不多
a：你说
a：?
a：继续
b：略微有一点恋痛但不会太多
a：我看看你到底要发表什么暴言
b：然后一开始玩的时候还好，后面越来越过分，他已经爽不到了，但是不敢吱声
a：那不是略微
b：毕竟是符合人设的，被扔过的狗
a：那是中等程度的
b：然后突然结束
a：好家伙
b：温柔地玩玩，然后他就x了
a：6思索
b：然后就冷嘲热讽他一番
a：我觉得，你这样容易养出病娇
b：哈，原来你还是喜欢温柔这一挂啊
b：你怎么不说话
a：？
a：草
a：怎么回事
b：你不觉得看他的反应很有意思吗
a：我差点被代入了，d叹气
b：你怎么回事
回复‘你怎么不说话’b：woc我不会在看你反应吧
a：可能因为本来就在胡思乱想
a：草
b：woc这日子没发过了
有没有那种养成游戏，可以养出病娇，把自己/玩家给囚禁捆起来上了
我还蛮喜欢海哥和卡维的。但我讨厌把他俩放在一起。
卡维和叔叔不一样。
卡维没有什么可以再失去的。
叔叔就像是，理想主义者屈服于现实。
卡维是，理想主义者，他就算碎了，每一个碎片也会去抓他同样破碎了的理想。
而当他把破碎的理想拼凑描摹出蓝图，他的碎片也就重塑了一个完整的自己。
那维莱特和莱欧斯利也一样
上一任水龙王死在沙漠
四十个夏天沸腾了海
那维可以死在深海底
被深压碾碎
这样他的肉体被分解
荒凉死寂的深海以他为中心会诞生新的生命与群落
本来想心血来潮记录一下我的生平事迹。
舍友：你就拿海棠干这个？
我：啊对，不然呢？
很难说是什么开始，我觉得我的人生?跟别人相比好像多了很多苦难?
我在矛盾，一方面想把这些东西都说出来，另一方面又觉得自己只是在无病呻吟。每个人其实都过得不容易，各有各的难处。但痛苦又是不能被衡量的。
我和别人说过这个矫情的想法，但忘了是谁，他大概说的是。你觉得受伤不是你的错，是它真的有问题。
老话总是有些道理，可怜之人必有可恨之处。
就像之前在空间里曾经有人发过一篇类似追求死亡，却在死亡快要到来之时退却的说说。我一直是个很怕死的人，那条说说算是引起我的共鸣吧，我就写了一条很长很长很长的关于死亡看法的说说，其实是想安慰一下他。到头来发现他干得那些烂事也算活该。
或许我也一样。
前阵子去食堂吃麻辣烫点了培根。我对培根有种特殊的执念。我上的高中很奇特，这点之后再说。我在高中时打饭要用跑的，甚至会有老师抓谁慢悠悠走回教室冷嘲热讽一番，自习搬着凳子出去蹲着写作业。吃饭要分批打饭。早晚食堂有饼卷培根，一般只有，所以大概率会买，希望能抢到吧。
之前慕强。喜欢那种被站在聚光灯下的人看的感觉。
后来调理好了。
我不喜欢这种把自己的成就感压在别人身上的感觉。他很强，他喜欢我，我感觉自己的价值得到了实现，这种感觉。
但我确实喜欢优秀的人。
我意识到我需要区分这二者间的区别。
听了玛恩纳新语音，有一些很有意思，也有原皮对应，我就不细说了。
尤其有一句我觉得很妙。
可惜没有英配。
别往我的剑上加无用的装饰，托兰大骑士领那些想借用“临光”之名的商人，会替你用这种手段嘲弄我的。
他越骄傲我越想把他按进泥里。
啊，真是美妙。他知道自己将会被如何对玩待弄，并以此向托兰讨饶。
喜欢他把伤口展示给我看。
本来想之前那篇做生贺，我：给叔叔开荤，舍友：你那是拿叔叔给别人开荤。有一点想写现代背景，但是这样只能写点不痛不痒的日常，我觉得有点无聊。
舍友问我叔叔生日要不要订蛋糕，想了想订蛋糕快递员会给我打电话，感觉半条命都要没了。还是算了。
然后就是记录一下之前那段时间去过的酒吧。
有家威士忌清吧，纵雪。进门左手边的墙上有个很大的logo，右拐是吧台。这种酒吧是不是都晚上不开灯啊。有一面一个小格子一个小格子的酒柜，没有背板，镂空的那种，放着酒瓶很好看。窗边有骷髅的小摆件好像，蛮有意思的。听说有手绘穹顶，但是因为有点黑我给忘了，没看到。去的时候有两个服务员小哥哥，还有一个老板或者常客一样的人坐在吧台，他们在讨论“僵尸”的新配方。我点了一杯威士忌酸，心想既然是威士忌吧传统经典总不会出问题。朋友点的什么我我忘了。威士忌酸会问要不要加蛋清，我没加，据说加了之后口感会更丝滑?我不太喝酒也不懂酒，就酸酸甜甜的，还有酒精味。感觉喜欢喝酒的人会爱喝，我只能说我不爱喝酒所以不太喜欢，但绝对算不上难喝。一大块方形冰，浅黄色的液体，放着一片干柠檬。
问了问，朋友点的尼格罗尼。度数比威士忌酸高，恕我直言，山猪吃不了细糠，我觉得又苦又冲。
之后去了十二都。整体的装修是西幻那种古堡的风格我乱讲。如果说纵雪是昏沉，那十二都就是昏黄。墙壁上有电子的屏幕显示的熊熊燃烧的壁炉。我背后有镜子做出来的那种，延伸到很长的城堡走廊的感觉，墙上好像有支起来的壁灯。实在记不清了。去的时候有两个小姐姐在点水烟，这玩意具体是啥我也不清楚。服务员里面有个中文很好的歪果仁。每桌有一场小魔术，近景魔术，很神奇。花钱被骗不是。
我好像点了一杯彼得潘，怂恿我朋友点了一杯威士忌酸，诶嘿。彼得潘度数很低，就是有一点点酒精味道的小甜水。尝了尝朋友的威士忌酸，这家没有问要不要加蛋清，度数比我点的酒高，很冲。感觉没有纵雪的彼得潘好喝，可能是我的心理作用。
出了彼得潘旁边有一家落日余晖，在外面坐了坐。和其他店比起来就显得有点没啥好说的。没有进去，只在外面喝的，所以不太清楚里面的布置，结账的时候隐约看见有个幕布投影在放黑白电影。外面的话就是那种外出露营的折叠椅，还有用空酒瓶堆的一些装饰，空酒瓶里我朋友认识几种便宜大碗的酒，他自己也买过平时自己兑着喝。菜单是拼贴的手账，呃怎么说呢，有饱经风霜的岁月痕迹。我点了一杯龙舌兰日出，我朋友点了一杯金汤力。龙舌兰日出好难喝，好难喝，好难喝，可能我本来就不喜欢酒精，有一种很廉价的酒精味?，可能酒都是这样的，但是如果和纵雪比的话。我觉得纵雪我会认为是，可能是我的问题，爱喝酒的人会喜欢；落日余晖是，这酒好难喝，爱喝酒的人会喜欢这种东西吗。尝了朋友的金汤力，好像是杜松子。朋友买过瓶装金酒，只有杜松子味，兑什么喝都是杜松子味。我是不太喜欢这家。
临走前有小礼物，盲盒那种。拆之前不知道里面是啥，走着走着把袋子甩出去了，里面是玻璃制的各式各样的酒杯，还好没摔碎。不过我朋友的袋子底漏了，玻璃小摆件摔裂了。
最后就是去北平机器吃了个饭，虽说是精酿啤酒，但我主要还是为了吃饭。装修是工业风，砖墙，水泥地，铁楼梯铁栏杆，我还蛮喜欢工业风的。之前逛798的时候拍了不少工业遗址?的图片想写一篇工业风的文，但一直没灵感拖到现在，感觉要提一提日程了。有不少歪果仁来这喝酒，比起酒吧更像饭店，自己找个位置扫码点餐。酒的话是精酿啤酒，我朋友好像点了小麦的，我点了龙井味的。小麦的我什么都尝不出来，龙井的闻起来明显喝起来没什么，可能我不行。
这家店在一个很偏的地方，像是小区里，要在胡同里走一段，然后进了一道大门，在拐来拐去的旮旯里。晚上走在那种光线不是很充足的小巷还是有点渗人的。我俩坐在门口的角落，旁边就是砖墙，还有那种管道，管道上贴了防撞的那种海绵，店家人还怪好的嘞。除了精酿啤酒，还点了烤牛舌，牛肉煎饼，薯条，我觉得中规中矩，我朋友好像不太爱吃。我们位置正对着楼梯反面，铁质楼梯，下面悬空的那种，就可以看见有人走来走去、走上走下，就像踩在我头顶一样不是。楼上有音乐，我一直好奇楼上有什么，在临走之前顶着服务员异样的眼光上楼梯看了一眼，只是一块很狭窄的平台，放着几张桌子，吊着一个音箱，有点失望。
啊还是摸鱼最有意思，摸鱼的时候觉得时间都是自己的。
最近遇到了情感困境，具体情境就不说了，概括一下。
嗯每个人的感受和想法都是不一样的，可以尝试理解，但没必要也不可能完全理解对方。你觉得你做了什么，对方可能觉得你没有，别人觉得他付出了什么，但对你来说可能反而是一种负担。我是觉得，两个人都没有错，只是单纯地不合适。
因为想要的是“关系”而不是“朋友”。所以要忍耐，要包容。
很少有那种，当我真实地做出我最舒服的真实反应，对方觉得“这没什么”的人。就算是这种人成了朋友，也会有很多时候存在不同见解与小隔阂。幸好，至少目前还没有不可调和的矛盾。
如果终有一天我要结婚，要建立亲密关系，那我是不是就要强制将自己的反应全都转换到对方喜欢的模式。想想都觉得很痛苦。但现实就是这样吧，想得到什么就要付出什么。想维持一段关系就要遮住自己的棱角。没有无条件的爱，我为你提供情绪价值，你就要回馈给我情绪价值，多少暂且不论。
所以我一直觉得没有无条件的爱，所有的关系都是“交易”。你给出的东西被对方在对方的价值体系下衡量，由对方赋予它价值，换过来也一样。都是筹码，家庭背景，财富地位，情绪，外貌，潜力，乃至某人的存在本身。如果天平维稳，或者在对方的认知中向对方倾斜，关系就能维持。
我是个很以自我为中心的人，高中的时候先后被两个老师锐评，“活在自己世界里的人”。一旦别人对我提出了要求，我就会把他从“坦诚相待”的范围中划出，然后装个他喜欢的那种人。
被催了开题的技术方案，头疼。
朋友说买了个毛毯不错，我也买了一个。然后。
我：这毛毯盖之前是不是要洗？
朋友：是
我：怎么洗啊
朋友：洗衣机
我：没有洗衣机
我：晾哪儿啊
朋友：阳台
我：没有阳台
啊这b学真的非上不可吗
上头了，我还t非要把他洗了，有本事你就发霉，别干
截了一段写的莱欧斯利的s发给舍友看。没发全文，写的太烂了，我自己看了都浑身难受。舍友表示惊讶。
舍友：这不太符合我对这种关系的刻板印象，男主作为被支配的一方，怎么还会要求对方不能提别人的名字
舍友：我的刻板印象是他应该什么都无权插手
当时乱七八糟回复了一通，现在来复盘。
其实我写的是s不是ds，所以只是施虐&受虐，控制倾向并没有很强。然后再掏出我之前在ao3一篇文里看到的一段话，最初看到的时候就觉得，有种醍醐灌顶、一点就透的感觉，哇说的太好了简直是我的嘴替
“a在门口逗留了一会儿，因为他知道b需要一点时间整理自己的心情，以便能够从那几场令人无法自拔的s中摆脱出来，回到正常的生活轨道。”
“对于绝大多数性学者以及s圈内人来说，s作为一项成人间的性爱游戏，更趋向于是一场为看似卑微的设计的狂欢盛宴，而s则是这场盛宴的设计布置者。也就是说，真正在s中主导的往往是那个看似被人支配的，真正从s中体会到其中快感的也是那个受尽折辱的，真正从s中得到心灵解脱的同样也是那个被束缚的，但同时，那会深陷于s世界迷失自我的危险情形也大多出现在身上。”
说到底这只是一场你情我愿的游戏。一方享受施虐，一方享受受虐，大家都乐在其中，没有谁高谁低，谁贵谁贱。当然游戏里玩玩还是很不错的还有就是，s要对负责?吧，不能自己想玩什么就玩什么，还要考虑一下对方想玩什么，考虑一下后果。强迫真的很不错
感觉好久没写东西了，最近不知道在忙什么，但稀里糊涂的还是挺忙的？首先就是开题吧，每次跟我导师相处都会想骂我师兄，乐。感觉呃，实物与描述不符。一想到这种相处还至少要两次，中期和毕设答辩，就很想死。讨厌导师制，研究牲就是廉价劳动力，做牛做马，想要毕业就得忍气吞声，随叫随到的私人秘书。快递要拿，课程要旁听，要帮忙印材料，跑打印店装订，帮忙交报销单，还t要帮忙联系物业报修暖气，乐，我溜了，谁爱干谁干。混呗。
然后就是开题之后的报复性消费。买了switch和两个游戏卡带，奥德赛&旷野之息，这些我是不后悔的。配件买了收纳包，pdd真不错，送了手柄套&钢化膜。switch卡带一次只能插一个，但我玩游戏很三心二意，一次如果只能玩一款游戏就会很快觉得无聊，于是逛了逛港区商店，买了逆转裁判成步堂123，还蛮有意思的。在逛eshop的时候有点想试试日乙，但是感觉不太行，看了看各大游戏评论，感觉大家对这种游戏实在是宽容。有点心动项圈x恶意，但是好贵，感觉如果不合我胃口会很亏。听说日乙都喜欢虐女主，但我喜欢虐待男主。最近在纠结nspro手柄，这部分精神内耗比较严重，笑死，感觉自己熬夜纠结都憔悴了不少。一开始想要王国之泪限定，但这个限定手柄只能海外，没有保修，轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。
我为什么喜欢bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜欢呢？尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。
买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地爱着这个故事。
爱人死去之后，才发现爱他。
想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的含义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些乱码，后知后觉，他是锚，他是原点，他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。
在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。
抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。
朋友：为什么是h键
我：我怎么知道
不想上学，我是废物，不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目，让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑，所以干脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会干，让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。
昨天突然觉得，写作——如果我写这些东西能算做写作的话，是把自己的某一部分、某一面，抽离出来的过程，更清楚的认识自己，然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的，每个角色都曾经是我的一部分，却又渐渐变得不再像我，而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。
我：最后还是把博士写得这么以自我为中心
舍友：还好吧你写的博士不是一直这样吗
说实话我没读过多少书，不是指课本，是书本。小时候大概是看漫画，高中之后刷题什么的，再后来偶尔看过一些，再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过，虽然听起来很像九漏鱼，但四大名着我也没看过多少，历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了，到现在也没打开过。周围的人，有总聊三国演义的，有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的，有从小到大住在绘和晋江的，有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题，“真是抱歉，我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频，他们写的确实很好，感慨“我要是能读过这些东西，体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”，也还是没有去读的欲望。我知道我也不出什么东西，因为我没读过。我的眼界就摆在那里，局限性，上限。
我看的东西还挺杂的，游戏文本，漫画，动画，。这么一想也没很多。杜雷日志，怖客，漫画派对，飒漫画，盗墓笔记，藏海花，沙海，妖精种植手册，银之守墓人，绝世唐门，神印王座，妖怪名单，无罪之城，灵契，狐妖小红娘，一人之下，魔道祖师，人渣反派自救系统，天官赐福，龙族，诡秘之主。没什么正经东西。好多回忆啊
我会觉得我写的东西没什么价值，又同时觉得无论什么东西都是有价值的。
朋友：你写的这个欲言又止尺度还挺大的
我：你不是都已经阅片无数了吗不是
我写不出那种比较用词直接的h文，但我也会看，大概是这种感觉。开始胡言乱语了。
今天就到这里吧，虽然什么都没干，但也觉得累。
日记240306
去年那篇会议论文发表了，不过惨兮兮地连doi号都没有，想来也没有什么用。
发现自己很容易被骗，之前买的手串不是很好，又买了一串别的。
十号应该去问导师这学期能不能找个实习干有点害怕，就算他同意了。我真的能干得了实习吗？我究竟是没有这份能力还是没有自信啊。叔叔，我能按照我想要的做到吗，你能告诉我吗。
刚刚舍友给我发了两个截图。“不要这样贬低自己”“不然迷上了你的我多可悲啊”
没有人能给我答案。
今天没背英语单词，但复习了。日语单词背了十个。多肉也在好好活着。很饿但是不想吃饭，不过还是吃了一顿。人为什么要活着。不会去死的，只是没有很想活着。新钢笔很好用，大地巡旅要发货了，丹恒的徽章在路上，想报名软考的中级软件设计师。今天又睡了很多，现在睡不着，不困，只是不想醒着。明天可以抽彩六的卡池。润唇膏要用完了可以买新的。和舍友约了她考完教资去潘家园逛一逛。
很久没有跑代码了，毕设，我真的能毕业吗。我这种人活着真的有价值吗e社会发展的趋势就应该是把我进化掉吧。如果我要是个外向的人就好了。
整理之前日语笔记的时候翻了好多本，发现了好笑的黑历史。忘记了有没有发过，打算写在这里把纸质版扔了。现实里不敢留证据，然后网络上赛博裸奔，真有我的。对比了当时和现在的字，基本上是毫无长进。