（五）el
「啊，最近还好吗？」
我是鱼，看到饵就一口咬下，也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。
「老师，我可以和你聊聊吗？」
溺水的人，根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。
「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一下医生。」
我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制
啊，露馅了。
饮食失调复发以来第一次重新回去看病。
或许不该用复发这个词，饮食失调这种模棱两可的名词是座天平，每次的进食，把沙子堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作出平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自身，只是有人一边堆的太多，定义为暴食，有人选择不堆，人称为厌食，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮食失调，塞进那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌食和暴食之间来回摆荡着。
磨磨蹭蹭了快两个星期，ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我感觉自己成了一头老牛，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把眼前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满身毛成全身光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在流动的人cha0中滑稽的摆动着鱼鳍，滑溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑眼神，或许我也必须成为鱼，变得光滑sh黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得头破血流。
总之，看病是一种意义和效果未明的行为，有时候会让我有种如释重负的感觉，但今天，只有哽在x口的，一gu让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。
我到底想要的是什麽？
我看病的目的是为了什麽？
呼呼的踩着脚踏车，躁热的热气窜进黏糊糊的缝隙把身t充的壅塞肿胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡乱滚动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任x的孩子哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随口乱吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似乱蹦乱跳，大喊大嚷着想从粗喘中一跃而出。
「烦si了烦si了啊啊啊啊。」
「妈的，这个庸医，到头来什麽也没做嘛。」
前一星期的身心状态在轮辙下滚出一条模糊的印子，来不及细看又源源不绝的滚出来，只觉得这配se和纹路真是丑不忍睹，自认为强壮的小腿大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。
「饮食记录，就只是这样啊。」
「只要这样一切都能恢复正常？」
「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」
一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着，後来我才理解，这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重，深深的这麽觉得。
但是为什麽？
诊断出没有问题不是反而b较好吗？
只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？
但为什麽我会如此失落和愤怒？
总感觉，好孤单，感觉这个世界，没有人能够理解我。
大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？
所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？
又或者，在疯字脱口而出的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？
总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖，然後弄坏器具拔不出来。
为何一个人的情绪，总是如此脆弱不堪呢？
谁可以救救我？
谁能注意到，我快淹si了？
不知不觉，下起雨来了。我怕再这麽淋下去，下午的头疼肯定是会把我的脑部神经恶狠狠的整根拔出来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留情面的落在我的脸上蠕动着，抬头瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发出一种郁塞的闷臭，膨大的塑胶皮在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。
啊，又走错路了。
或许我生来就是路痴的命吧？
雨继续下着，sh漉漉的脚印落进教室，埋进座位书堆中。我感觉整个人躁动得彷佛被塞了白磷，随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨下得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细长长黏黏糊糊的，爬进耳机喇叭里刮着耳膜。
nv歌手带着一点哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落下一个个甜腻的吻，最近很喜欢这个ver，她唱的歌似乎总是能扎进我的内心深处，有种疼痛酸软的爽感，音乐果然是种很可怕的东西，一瞬间那颗泡的软烂的心竟似被轻轻捧起，小心翼翼的r0un1e着，还是会挤出来啊，顺着脉搏涌进泪腺，那些过於不堪丑陋的情绪，经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了，我就能有理由宣泄了。
但副作用就是，哭了就没办法写作业了。
小小的pa0弹乱炸si在透明的床玻璃上，细弱的雨丝割出一条条疤痕，有些荒诞的si法。总觉得，雨如昙花般恍惚间便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一处都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆润的，透明的，像是黏腻的泪
歌仍在继续，指尖下滑动的笔仍是没有停歇
大家都在和自己的作业奋战着
我也不想让人发现
默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停下流泪
其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义
只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己
好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的
啊啊，原来是这样吗？
那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了出声。
因为我根本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。
「真够蠢的。」
两道声音此时交叠在一起。
因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂
你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌
你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了
当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我
想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来
如果都回不来，那我又该为了谁而存在
你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」
我突然噎住了。
不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。
「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」
我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。
「我要拯救苍生，很蠢吧？」
几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎眼的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。
心头始终烙刻当时帮助别人的那种感觉，很开心，很舒服。
明明自己根本就没有这麽强，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副皮囊上，着实是种糟蹋，它应该待在一个足够善良足够坚强的x膛里，不会随便漏水停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这种烂人日夜摧残。
当时只是觉得，这件事如果没有任何人要做，也是不行的吧，就这麽默默的扛下来了，背着跳过国小，爬过国中，滚到现今，心中始终回荡着那个声音，想要救人，想要我的人生具有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。
「果然是个浪漫主义者啊。」
「其实说起来，我挺讨厌这个词汇的。」
浪漫，意味着感x，意味着情感，不理智，很粗略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事物，像是一支颤巍巍的小花，长在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。
这种t验，很像是在做梦，很美好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度中，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐出的气息是五彩斑斓的，谈笑间流漏的言语是柔软舒适的，乾净的被剥下了所有的尖刺，温顺乖巧的让出一个位置，让臃肿庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其中，不用醒来，也不会在深夜被满身的疮疤蹭的痛彻心扉。
但梦终究是要醒的。
我网罗出的世界啊，繁花似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织出理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐出建言和嘲弄，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活下去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。
可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这种东西，我想要战胜命运，控制我的人生长成我喜欢的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖子套上了现实的绳索。
这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而美yan的像一片摇曳生姿的罂粟花，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一巴掌，让他睁大他那被美好滤镜渲染糊的小眼睛，早点看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯下，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音交杂在一起，无法共振，最终只能落下一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。
因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮出一地的血迹。
这麽想想，当初会这麽强烈的保护yu和助人的意愿，也是出自这样一种自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。
可看我现在这副行屍走r0u的模样。
像个无温冰冷的零件活下去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿轮继续转动磨损下去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪软弱的人，真的还能继续活着吗？
si啊！你怎麽还没赶快去si啊！
有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌出的罪恶感把全身灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽做，如果接下来不要这麽作，接连下去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该出生在这个世上。
但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。
「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」
但又好像并非如此
我究竟想要拯救的是谁？
啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？
但我做不到啊。
如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？
获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？
到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。
「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」
你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」
「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」
施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的
睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。
「这麽想，不会很累吗？」
「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」
是从什麽时後开始的呢？
「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」
「也是啊。」
「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。
不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头，到头来只会ga0得讲者不舒服，听者如马耳东风。
一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。
自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。
「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。
「忒修斯与雅典的年轻人们自克里特岛归还时所搭的30桨船被雅典的人留下来做为纪念碑，随着时间过去；木材逐渐腐朽，雅典人便会更换新的木头。最後，该船每一根木头都被换过了；因此，古希腊的哲学家们就开始问着：「这艘船还是原本的那艘忒修斯之船吗？如果是，但它已经没有最初的任何一根木头了；如果不是，那它是从什麽时候不是的？」
「就像是人的细胞人t的细胞每七年就会更新一次过後，我们还算是曾经的那个我们吗？」
「如果是以恒观的角度来看，这世上本来就是一直在维持着一种动态平衡的吧，哪怕是物理变化也不是恒久不变的，但就本质上来说，其实都是相同的。」
「我们要来探讨形塑人的本质吗？」这可真是一项大工程，我感受着x口那种矛盾的情绪流动着，像是站在矿坑前，不知是否该继续深挖下去，觉得好像再这麽下去原本就脆弱不堪的坑道会瞬间崩塌，还是就此走人保住小命。
「可惜大脑的细胞是永久不变的啊。」
努力掐si那些有的没的声音，努力用亢奋灌醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面具始终还是戴不紧的，会松开的，迨状态褪去，被空虚感吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，n1taa根本什麽都不是，那些所编织出的欢乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久马上就会腐烂发臭，我只能si命的想，极尽所能用拙劣的理x客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽管脑中沸腾的想法已经排队到可以塞爆头盖骨了，嘴边流动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网子筛子之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全部排排站不准动。
突然想起昨天，妈在电话里问我，做事不知道轻重缓急吗？然後轻声叹道，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多做什麽解释，早早敷衍就挂了电话。
我不想让他们担心，所以我是不会说的。
没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了
书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在眼睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我眼中望出去的世界
同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那种倦怠感，不知道自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽头究竟有什麽？