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海底月是天上月眼前人是心上人

 

我想我是恨她的。

我爸总和我说,她其实是爱你的。可过于明显的谎言,又有谁会相信呢。

所谓的爱,当真是这个样子的吗。

要承认父母不爱自己,真的是一件极其困难的事。

对于我妈,我只是她用来挽留婚姻的工具。

她知道我爸最看重的就是责任和血脉亲情,所以她成功的用她的初夜让我爸跟她领了证,又用我套住了我爸一辈子。

我爸甚至当我面承认过,如果不是因为我是他生的,他根本不会管我。

他很讨厌我这样的人,我这样的性格,他甚至会痛恨,为什么我是他的孩子,为什么他的孩子是我这个样子的。

可他又不得不爱我。

他爱的不是我,是他的孩子。

——☆

再说说我妈这个人。

她是她们家兄弟姐妹四个的老大,从小被养在她奶奶身边,小学的时候就喜欢看书,喜欢写东西,但她们班主任看不起她,说全班谁都有可能成为一个作家,偏你不可能。

于是最后她成为了她们班上唯一一个搞文学的。

后来高考的时候她没考上大学,去水电厂工作了一年,又觉得不甘心,回去复读,成为了我爸的同班同学。

在我之前,她其实怀过一个孩子,但是意外流掉了,这件事我之前讲过了。

后来她很多年都没有再要孩子,直到三十五岁才又有了我。

她怀孕的时候挺着大肚子站在墙边写,那篇当时好像还拿了一个奖。

他们本来都快离婚了,因为我,他们又在一起纠缠了一辈子。

她常说我和我爸都欠她的,我们都欠她一条命。

可我欠她什么呢,是她非要留下我。

她在任何人面前都装的很好,只有单独和我在一起才会暴露本性,可是那又怎么样呢。

没有人会相信一个小孩子的话。

哪怕到现在,我爸也没有相信过她就是不爱我。

这件事的真相永远无法见光了,她没有意识,她不认得我。

死无对证。

——☆

我的思路好像突然被打断了,一时间想不起来要写什么,这一章很乱,我这几天一直睡不好,总是两三个小时就醒来,然后再也无法入睡。

我现在整个人脑子都好像被冻住了一样,窗户边上好冷,即使有阳光我也一直手脚冰凉。

前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份,我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。

其实我之前就想过,但我没有敢去碰这个真相,一直自欺欺人。

其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的,偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者,不是百分百圆满的爱,我不稀罕要。

但等我真的遇到了,我又觉得自己配不上。

他那天哭的好惨,他问我为什么现在才意识到这件事。

那几天我忽然发现,即使他不是温琰,他也依旧会爱我。

他爱的是我,是真的我。

我不知道他现在怎么想,我只是好想见他。

时隔两个月,我来更新了,各位久等。

但很抱歉,没有给你们带来什么糖和好的消息。

有一个事儿要说在前面,就是我和温琰已经分开了。

是我提的,就在今天。

这一章海棠应该是最后一章了,我不会打完结标签,但应该也不会再更新了。

具体原因我不想提,也不敢回头想那些事,想起来就难过的快死掉了。

这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人,是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。

这个赌局是我输了,我认了就是。

他不知道的事儿多了,我什么也不欠他。

到现在我还是舍不得,我承认我就是舍不得,可是那又能怎么样呢,左右不过只有一种结果罢了。

我和他相遇到今天是二百三十一天,在一起是一百九十二天,离他的成人礼,就只剩下二十六天。

好遗憾,真的。

写不下去了,就这样吧。

温琰啊,好好活着。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈,后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲,阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境,两颗子弹射穿了他的胸膛,死的时候蓄着胡子,尸体被士兵们用牛皮裹起;

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋,如今都成了消失的马背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力,以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句,不和梦交易,不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释,关于你自己的理论,你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴;我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——

我喜欢你是寂静的

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,

你从远处聆听我,我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离去,

如同一个吻,封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂,

你从所有的事物中浮现,充满了我的灵魂。

你像我的灵魂,一只梦的蝴蝶,

你如同忧郁这个词。

我喜欢你是寂静的,好像你已远去。

你听起来像在悲叹,一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我,我的声音无法触及你:

让我在你的沉默中安静无声。

并且让我借你的沉默与你说话,

你的沉默明亮如灯,简单如指环,

你就像黑夜,拥有寂寞与群星。

你的沉默就是星星的沉默,遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,

遥远而且哀伤,仿佛你已经死了。

彼时,一个字,一个微笑,已经足够。

而我会觉得幸福,因那不是真的而觉得幸福。

现在是北京时间八月九日凌晨五点整。

先说结果,分手没有分掉,当天晚上就复合了。

——

人的命真的是有定数的吗,如果真的早就已经定好了,那我们始终不甘心的在努力抗争是为了什么呢。我从一月初和他确认关系开始抽的所有的塔罗牌,算的小六壬,甚至找的出马仙,没有一个是好的结果。

我想了十几种可能性,没有一个是可用的,全都是死路,里里说如果我愿意服软,直接摆烂接受这样的结果,撑过去之后我会放下他会重获新生,可如果我是一个会向天命低头的人,我从我断断续续写了好久,到今天才发出来,最近的脑子很混乱就像被水泥糊住了一样,也不知道中间写的内容逻辑是否通顺,但总归都是我想说的。

我写这一章也不是说要怪他或是别的什么,就,只是想讲出来理清一下思路。

最后,我想要的人,想要的爱,从始至终都没有变过,以后也不会。

我,也没有变过,从来没有。

现在是北京时间三月二十三日下午一点半。

这次更新主要是有两件事,一是我开始上班了,二是我最近遇到了一个很喜欢的人。

先说工作的事,简单来说就是我考上了编制,然后现在每天坐在办公室里带薪打游戏。

工作单位和岗位都是我妈曾经做过的,完全一模一样,我在单位里走一圈所有人都认识我,但我一个都对不上号。

现在的办公室主任是十几年前我妈亲手带出来的编辑,现在她也升级成为我们这个杂志的主编了。

她还是没有结婚,当年刚进单位处的男朋友已经有孩子了,也当上了人事科的科长。

他们看到我会感叹时间过得太快,提到的陪玩,我现在已经不和他一起玩了。

这事儿要从头说起。

他们那个团三月二十八号到四月一号是周年庆,所以搞了活动,可以选择直接存钱,也可以选择指定给某一个人存单。

我想着马上新赛季了肯定会经常打游戏,直接存了他一百个小时,但他说赛季末那几天想打打巅峰赛冲分,我说可以理解。

本来事情到这里都很正常,但后面他不知道是被系统制裁了还是怎么样,死活都打不上去,一直在同一个分段上上下下。

然后他突然开始沉迷蛋仔里面的一个什么蛋仔杀,之前他虽然也会经常玩蛋仔,但没有这么上头过,完全投入进去的时候不吃不喝,每天睁眼睛就是玩那个,他自己都说跟吸了毒一样。

有一天晚上我本来想找他打游戏,我还没来得及开口,他就说这几天不陪我玩了,太沉迷蛋仔了王者怕没状态,我说不行,你不陪我我不开心,我们绝交五分钟你快哄哄我。

结果他给我发了个极其敷衍的表情包,然后再也没有了下文。

当时我只有一个想法就是我要退单。

我真的不能理解他,他并非有其他经济来源,是完全靠打王者陪玩吃饭的,而他除了我也并没有其他固定的老板。

我和他们团的管理关系处的很好,由于她是学医的大学生,每天很忙很忙,有时又总是算错账,所以也只处理我一个的事情。

我和管理说这件事的时候,她一边发微信去嘲讽他,说,怎么哥们最近是不缺钱了吗,一边把我的存单转成了预存,又给我找了一堆新的陪玩。

之前我那个小群里只有他一个陪玩,他又是那种不太爱说话的性格,所以那个群经常是一整天都没人说话的,但自从那天以后就热闹起来了,我也没再和他一起玩过了。

说到这还有一件事很离谱,就是我前面提到的周年庆活动。

当时管理和我说,群里有一个老板给一个陪玩存了二百小时,但活动是二十八号开始的,那小姑娘二十七号就存了,团里依旧按照活动价给她赠送了时长,那个陪玩却不高兴了,觉得他赠送的时间是白打了,把这事儿闹得很大,还跟管理说,他不缺单子,也不缺那一个老板。

不过后来听说在管理的劝说下陪玩给那个老板道歉了,老板不仅原谅了他,还多给他存了十个小时,并送了一个月的冠名卡。

我和我柒玖说起这件事的时候,她说那小姑娘绝对动心了,我说我觉得也是。

柒玖是我最近在群里新认识的老婆,我点陪玩一般都带着她和我一起,她打游戏很厉害。

这段时间我几乎每天都能看见那小姑娘在点单群里花钱,存单,歌单,评价单,她存在感实在是太强了。

直到昨天我发现它和那个陪玩换了情头,根据我的分析,这绝对是她花了钱买的头像单。

由于我实在是太好奇了,我就去找里里,问她塔罗牌能不能看出来他俩关系到底怎么回事,里里说,那小姑娘喜欢刺激,她不是没动心,但也知道不太可能,所以也是个玩玩的心态,那个陪玩就更离谱了,完全不喜欢,而且他有很多暧昧对象。

我和柒玖听到以后的评价是,6。

有些人不止他的人是垃圾,他的爱也是。

我说的是这个陪玩。也不止是他。

最近几天我除了王者就在沉迷绘旅人,是的我又把游戏下回来了,我永远无法放弃我的路辰。

他永远爱我,永远最爱我,这种爱无来由,无条件,只因为是我,他是为我而生。

我从来都不喜欢买周边,但我节,字数不够,所以没有发出来。

今天突然出现主要是我突然又有想写的东西了,果然我一心情好就会很亢奋。

就在刚刚,我收了一个新的考察期,是女孩子。她自己的名字叫南枝。我已经取好了给她的名字,就看她是否争气了。

几个月之前我就知道她,很少见的本地的女孩子,看她在群里说话也难得没有踩到我的雷点。但我不是一个主动的人,即使有些好感,我也是会憋死不说的。

尤其是后来得知她在追求本地的另一个女主,就彻底掐死了那点还不成气候的想法。

她这个人,和我完全不一样,喜欢就会主动说,在这方面,我是一个懦弱的人,她比我勇敢。我不愿意主动,是害怕被拒绝,也是觉得主动就会丧失一些权力。我向来是默认先喜欢的、喜欢的多的人,就是感情里的下位者。我不允许我自己处在这个位置。

不害怕被拒绝,愿意直面感情里可能存在的伤害,也是一种能力。

我最近在子华的群里认识了一个新老婆,叫廿一,她也是这样的人。

我很羡慕她,甚至有的时候会有一些嫉妒,她是真的很洒脱,是我一辈子都达不到的境界。

为什么,当然是因为我缺爱。因为我缺少并且需要,所以我做不到不在乎。即使有一天我得到很多爱,我还是会贪心想要更多,永远不知足。

清明假期的时候我抽空去了趟辽宁,原本最开始的目的地选的是鲅鱼圈。鲅鱼圈的环境有点糟糕,位置比较偏也没什么好玩的。山海广场的观景台修得也不好,下面都是悬空的,低头一看感觉自己马上就要掉进海里了。我向上走到一半的时候,往下一看突然就没有勇气再往上走了,但已经走到中间了,原路返回也是一样恐怖,于是我就被卡在上面了,上也不是下也不是,风一吹过来感觉整个观景台都在晃,马上就要哭出声。这时候我后面有人上来,这下好了,台阶晃的更厉害了,后面那大姐路过我的时候问我在干嘛怎么不上去,我说我害怕,她说我扶你上去。上去以后我整个人直接僵在那里,动都不敢动一下,也不敢到栏杆边去看海面,大姐下去的时候又把我带下来了,她可真是个大好人。

从观景台上下来我腿疼了好几天,来说。导演很厉害,但很多台词和情节都没什么悬念,结尾结束的有些仓促,如果不是剪辑剪掉了很多情节,就是剧本的问题。

中午我和陆辞晚在万象城吃了南京大牌档,其实也不算中午了,我们俩拖拖拉拉的三点才到地方吃上饭,这个饭店我真的好多年没吃了,前些年还没有疫情的时候,我总喜欢去南京玩,就经常去这家店吃饭,除了一些奇奇怪怪的食材,大部分还是难得的合胃口。石家庄有这家店简直是意外之喜。

昨天给陆辞晚订的蛋糕叫丁达尔与微光,但这个人只知道感叹会发光的巧克力很神奇。

现在已经是第二天了,我在长春的酒店里,昨天在高铁上写的时候旁边上来一个人,一直盯着我的屏幕看,我就写不出来了。

昨天本来订了票在长春转车回吉林,但中间换乘要三个小时,我就离开火车站去外面吃饭了,去饭店的路有些堵,我就和陆辞晚说我要退了票推迟一天再回去。后来吃完饭去酒店的路上,那个司机和我说,如果我此时去车站是完全来得及赶上车的,但酒店已经过了取消时间,所以最后我还是在长春住了一宿,血亏。

五一前一天赶车的人实在是太多了,昨天早上在石家庄的时候我差点就没赶上,但从石家庄回吉林所有的票都没了,司机和我说可能来不及的时候我脑子有一瞬间的空白,冷静下来一想,实在不行我还可以买机票,晚上四点的飞机,时间上相当宽松。只不过我运气还算好,最后甚至提前到了车站。

我看检票口旁边有一家卖刮刮乐的柜台,就和陆辞晚说,今天运气这么好那不如刮个彩票吧,然后一张三十的票,中了三百块,我是第一次单一张彩票中了这么多,之前最多的只有一百块左右。

马上就下午两点了,我要收拾东西准备退房去吃饭了,昨天那家店做的红烧肉特别好吃,今天要去尝试一下茶香排骨。

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