小T狗【不具名漂亮小孩视角】
他不会记得我
那时的我微不足道，任人践踏。
我是舞女肚子里爬出来的卑贱私生子，
虽然顶着个傅家的名头，但没人把我当一回事。
我被虐待，殴打，克扣伙食，以至于倒在厕所的门口，我没有完全晕过去，但根本没有力气爬起来，来来往往的人都像绕过垃圾一样绕过我，那时我几乎以为会死在那里，绝望吞噬了我的心，是路过的他把我抱到校医室，我那时营养不良，瘦的像个猴子，而他长得高大结实，抱着我，像抱起一片羽毛。他的怀抱那么温暖，让我想起死去的母亲，我在他的怀里哽咽地叫了声妈妈，他停顿了一下，我心里一跳，以为他会把我扔下来，但是没有，他只是温柔地哄了我几句，我的眼泪无声地掉了下来，浸湿了他的衣服。
他比春风更温柔
不只是这次帮了我，还将我从霸凌中救出，罩着我，护着我，让我能够平静安宁地度过人生中最无力的阶段
护住一个可怜的孩子不过是他看到了便去做的事，甚至没有必要去探究更多，也没有必要记住
我知道他的男友，学校里混的最好的那群二代，他们的领头羊，家世最好的那个。在那个对同性爱情讳莫如深的学生时代，他们公开交往，他大大方方地展示他的爱，他似乎从不懂得什么叫避忌，他热烈地像太阳，是赤诚的少年。
我也爱他，只是我卑微地像泥土中扭动的蛆虫，只是被太阳的光芒照过便深深地眷恋上了这不属于我的温暖。
那个拥有他，让我羡慕又嫉妒的人，站在遥不可及的高处，我拼命地巴结讨好他们，做他们的跟班，只为了能多看一眼我的太阳。
我永远忘不了那一天，我买来那群人的早餐，沉重的饭盒勒的我手心发麻，但我在为了能再次看到他而高兴，一路上我都忽略了手心的疼痛，想着如果见到他，如果见到他，那些人不在教室，知情的同学向我指了指厕所，又在嘴上做了个拉拉链的动作，他们的眼里带着轻蔑，我心下疑惑，放下饭走向厕所，门虚掩着，我从半开着的门缝里看到他，被蒙着眼睛，双颊一片酡红，被两个男人夹在中间双龙，我愣住了，有很长的时间我不知道发生了什么，我只是觉得，至少，不应该，等我回过神来，那两个男的已经低吼一声在他身体里泄了出来，另一个男的拉开他们，把硬着的几把插了进去，我感觉自己全身都在发抖，被忽略许久的手心撕心裂肺的疼起来，虽然看起来很像他自甘堕落，因为那些同学也是这么想的，但我知道，不是的，他不是这样的人。
他不知道我，但我了解他，我知道他重视爱情，重视责任，所有人都可能贪图片刻的欢愉而出轨，只有他不会。
我本以为他应该是被那些渣滓强迫，或许他的男友会来救他，然后惩罚那些人，直到他的男友也出现在我的视线里，他一直站在厕所的另一边，所以我才看到他，我看到这个人渣嫌弃的看着他流着精尿和血丝的后穴，说脏死了，又对着那些人说，弄干净点。
我的眼睛红了，几乎要忍不住冲上去给他们一拳，他们仍然在下流的讨论他，这已经不是他们第一次这样做了，他被下了药，只以为自己是在和男友发生关系，他还什么都不知道。我发热的头脑迅速冷静下来了，不能冲动，我现在还救不了他，可能我冲上去甚至还会更重的伤害他，至少现在他还不知道，那群人渣嘴里都是希望他发现希望他崩溃的幸灾乐祸，我的母亲就是崩溃后跳楼的，我不敢冒这个险，我不敢赌。我一个局外人都心疼地快碎了，他知道了会怎样，我不敢想。
我头一次恨自己为什么不拼不争，我的母亲跳楼了，那些人渣也被我称之为父亲的男人送进了监狱折磨，我没什么可以恨的，作为一个私生子我向来接受自己的命运，我所求不过平庸过一生。可是我能接受发生在自己身上的一切，却接受不了他在我面前被活生生地糟践，权势啊，真的是好东西，如果我有，如果我有，我至少能保护他，而不是这样眼睁睁地看着，把眼泪咽进肚子里。
那群人不在意他，也不在意我，他们总是发泄完就各自离开了，不管在厕所，还是酒店，那群人的手脚从来都不干净，粗心极了，也可能他们本就期待着他发现，然后崩溃。我收拾着这片狼藉不放过一点不对劲，还仔细地给他上了药，然后盯着他发呆，他睡得不太安稳，紧紧皱着眉头，我轻轻用手抚平他的眉头，鼓起了很大的勇气，亲了一下他的指尖。
这么多年来，我始终关注着他，每到坚持不下去的时候，我就看一眼他的照片，我好想他，我在残酷的继承人拼杀中咬牙坚持，就是为了能再见他一面，将他护在我的羽翼之下。
我赢了，其他人要么死了，要么进了精神病院。我迫不及待地去见他，我抓住机会，伪装成被送到他那里的小鸭子，满怀欣喜地去看他，他的眼里没有光了，但他还是像当年一样，只是简简单单地站在那里就能吸引我所有的目光。
他不记得我，但他没有拒绝我的亲近，他看起来疲惫又沉默，拒人于千里之外，只有我知道，他依然像当年一样，善良又温柔。
那个得到他所有偏爱的蠢货像捉奸一样怒气冲冲的赶来，又当着我的面，把他压在身下强奸，我已经不像当年一样无力，正当我拼着胳膊脱臼挣出这些人的压制，却看到他闪着水光的眼睛看着我，缓缓摇了摇头，我瞬间泄去了所有力道。
我知道，他只是不想更加难堪。
所以我没有动。
那个人渣应该是爱上他了。我从不怀疑，他那么好，没有人会不爱他。
他找人收拾我，我也正好要见他，拿出那份他试图掩藏的录像，提出公平竞争，他的杀机我看得出来，我也没有那么天真，协议不就是用来撕毁的么，正好我也在想着如何兵不血刃地解决掉他。
我很想他，我拿出来的录像，在当年并不算稀有，每个碰过他的男人或多或少都存着几份，我得势后，用尽手段从他们手里拿到原片，逼迫他们销毁各种备份文件，我本可以将所有原片付之一炬，但我没有，那些和他住在一起的日子，我把自己埋在他的怀里，小心翼翼的问过他的选择，我说，“如果你知道你很爱的那个人他遭受了一些不堪的事情，你会告诉他真相，还是要一辈子瞒着他。”他低头看了我一眼，笑着说，“你的心很好，可是纸包不住火啊。”我忍不住抽泣起来，说，“可是你不知道，那是多么过分的事，哥，你知道吗我妈就是被一群人强奸后跳楼的，我不敢赌。哥，如果是你，你会怎么样。”他没立刻回答我，而是有些出神，似乎想起了什么，后面又回答我说，“我不知道别人，但我认为那不是受害者的错，你可以选择不告诉他，但他终有一天会知道，也许他比你想象的更加坚强。”
那么一瞬间，我几乎以为他知道了一切。
像是宣示主权一样，我在那个男人面前上了他，他发了疯般地挣扎，他以前不会这样，他只是一时糊涂，我把自己深深地埋在他体内，忽略掉心里的闷痛，漠然地想，他只是暂时被迷了眼，他最爱的还是我，一切都是那个男人的错。等我收拾了那个男人，我们还会像以前一样。
他要离开我并不意外，我知道，他只是想冷静一下，并不是要真的离开我，但是豺狼在侧，虎视眈眈，我不能有丝毫放松，他当然只爱我，可难免外面乱花渐欲迷人眼，我不能让他离开，起码现在不能。现在不行，等我解决了那个男人，他想去哪里，什么时候去都行，我可以陪他一起，我记得他以前一直想去北极看企鹅看极光，如果我能和他一起去，他一定会很高兴。
可惜我不能用强硬的手段挽留我想离开的爱人，这是协议的内容之一，我当然不会在乎一份协议，我只是不想他知道我是个人渣的事实，接受不了他会用憎恨的眼神看着我。对他爱我的，他那么爱我，我知道我明白我不是害怕，我只是不想让他知道，给我们纯洁无瑕的感情蒙上阴影。
当然他如果非要离开，我是不介意用上那么一点小小的暴力手段，就当是我们之间的情趣。
那协议不过是缓兵之计，我并不当回事，当务之急是先留下他，防止那居心不良之人拐走他。可我拉住他的行李箱，却憋不出一句话来，我们之间，从来都是他哄我，我是他掌心的宝贝，他娇养的公主，要是之前看我这么委屈他早就来抱着我，如今他只是无奈地抬眼看我，平静的，仿佛以往温暖的带着爱意的他是只存在于曾经的幻像。这些日子他都对我很冷淡，可能是七年之痒，老夫老妻都要经历这个，没什么稀奇，我都知道，但还是忍不住难过，我在他平静无波的眼神下红了眼圈，眼泪一滴一滴地掉下来。
什么你问我他留下了没，当然啦，他那么爱我的，现在我要去给他送饭啦，我轻哼着歌，拿钥匙打开卧室紧锁的门。
他的手被拷在床上，裹着我的黑色外套勉强遮着满是情欲痕迹的身体，露出两条结实有力的大腿，他被我折腾一晚上，失了力气现在只能靠在床上，但那双眼始终平静地看着我，似乎不奇怪我做出这样的事情，他的神情淡淡，没有惊讶愤怒，也没有失望责怪。
我也不是故意这样做的，谁让他非要走嘛，闹别扭可以，怎么能随便说出不爱老公这种话呢，我都已经拉下面子挽留他了，可他不仅没有顺着我递的台阶留下来，还把我的手从他的行李箱上拉开，看向我，郑重其事地叫了我的大名，说这么多年他累了，也不想再爱我了，愿今后一别两宽，各生欢喜。当然他只是在气我，但是随随便便说这种话还是让我很生气啊，我一把把毫无防备正对着我的他按到了门上，用力地堵上了他的嘴，近乎蛮横地顶开了他的牙关，在他口中翻搅，同时用极快的速度抓住他的两个手腕暴力拉脱臼，他的两只手臂软软的垂下来，没法再对我做出像样的抵抗，然后我粗暴地扒下他的裤子，两个指尖摁进去扩张，最后整只手都伸进去，模仿性交的动作抽插起来。他挣扎但根本敌不过我的力气，只能在我身下发出一声声性感低沉的喘息。