小T狗
受以前是攻的小舔狗小跟班，喜欢攻天天跟着他，攻不怎么喜欢受，但倒贴来的不要白不要，在他眼里受就是个免费的肉便器，欲望来了就会和受上床，不管在什么地方，教室里，公共厕所，昏暗的小巷子里，把受的裤子扒了捅进去抽插，受总想和他面对面做爱，抱着他亲吻他说爱他，他只觉得腻烦，后来便都是把受按倒后入，发泄完了就抽身走人，丝毫不管被艹地一塌糊涂的受。受穴里流着精尿，腿软地站不起来，还要收拾残局。但受还是爱攻，无可救药地，下贱地爱着，被粗暴地对待也无怨无悔。渣攻贱受罢了
攻有段时间总是很喜欢蒙着他的眼睛握着他紧窄的腰后入他，还喜欢掐他饱满的胸肌和乃子，干的时间持续很久，把他干的昏过去都没有停下，那段时间他身上青青紫紫的痕迹一直消退，身子也酸软疼痛地厉害。攻还总带着他去酒吧，和攻的一堆朋友喝酒玩乐，受不是很喜欢酒吧，只想和攻待在一起，但不想扫了攻的兴致，每次都老老实实地呆着，免不了被那些人灌醉，然后被人昏昏沉沉地扶去包间，他每次都不记得发生了什么，只醒来时看到攻就躺在他身边，有好几次他穴里痛的厉害，似乎撕裂流血了，但看着攻睡得像孩子一样香甜，漂亮地像童话里沉睡的公主，他的心软的一塌糊涂，凑上去亲亲攻的嘴角，爱意和幸福让身上的痛苦都消失了。
攻享受着受无微不至的爱，受法地吻了上来，我有些动怒，掐着他的脸抬起来，才发现他流了眼泪，他最忍受不了出轨，他妈就是因为他爸出轨才跳楼的，他那么爱我，都能毫不留情地给我一巴掌。我那时气归气，真是还没腻味他，而且我对情人一向宽容，最后这事也就不了了之，我让步了，尽量不在他面前做一些出格的事。
他的大度令我不安，我把他按在身下艹了几遍发热的头脑才冷静下来。毕竟这么多年，我干的混账事也不一件两件了，他不敢也是正常的，这不怪他，我继续努力他总会明白的。
在他问我那些人怎么处理的时候，我下意识回他说，“随你，你想怎么处理都行。”最好全赶走了，我在心里默默地想。但他把那些人都留下来了。
那天看到那个人姿态亲昵地抱着他的时候，我像抓到妻子出轨的丈夫，嫉妒和愤怒冲昏了我的头脑，但我仍然想听他的解释，但他挣开了我的手，着急地去关心那个被我甩到地上的奸夫。我怔怔的看着他们，像是看到了我无法理解的事物，这不对，他明明那么爱我，又怎么会这么对我。
受要离开了，尽管这时的他仍对攻抱有眷恋，眷恋少年时明媚的日光，眷恋每一个带着温度的怀抱，眷恋在爱情里撞得头破血流仍然苦苦坚持的自己，但他离开的心没有一次像这般坚定。
真正的离开是默不作声的。
攻不会在意他这样的人的来去，其实这些天受已经简单收拾好了自己的行李，在这里待了这些年，属于他的东西甚至塞不满一个小小的行李箱，他在房间整理东西，意外从床下翻出了他曾打算送给攻的对戒，当年他趁攻熟睡偷偷量了对方的指围，花光了攒下来的所有钱定制了对戒，内圈刻着他和攻的名字缩写，这是年少的他所能想到的最佳浪漫。受摩挲着戒圈笑了一下，然后毫不留恋地把它扔进了垃圾桶。
出乎他的意料，在他离开那天，攻像一头喘着粗气的牛一样愤怒地出现在别墅的门口，问他:“去哪”。受没有回答，他无意与攻起争执多增是非，但答案不言而喻。
受越过攻向门口走，却被攻一把拽住行李，受拉了拉见拉不动，只好回头看他，但攻红着眼睛没有说话，半晌才憋出来一句，“是不是他，你要跟他走？”什么是他，受莫名其妙，但攻实在执拗说不通道理，他只好好声好气和攻说只是自己想离开了，他之前喜欢他，现在没有那么喜欢了，所以想离开了。但攻不仅没有放开，抓着行李的手反而越来越紧，紧到受都可以听到行李箱把手不堪重负的咔哒声。
这算什么，受只觉得好笑，但他不觉得攻是爱他，可能只是这么多年舍不得他，毕竟就算养一条狗这么多年也有感情，他也舍不得攻，但没有办法，不爱了就是不爱了，他的爱情在这么多年的磋磨里消耗殆尽，他毫不回头毫不留恋，因为他还想体面的离开，不想年少的爱情走向相看两厌的结局。
攻被他的冷漠刺激，眼泪一滴一滴地往下掉，那张脸称一句梨花带雨也不为过，别说普通为美色所迷的人了，就算在冷酷的人也舍不得对他说一句重话，受从来都是哄着他捧着他，还没来没有对他这么冷漠过，这让刚受了刺激的攻根本控制不住情绪。
受虽然有一点心软，但只要一想到攻顶着这张美人面对他做的一切，他又说不出攻想听的话来，只是这么多年里，受见惯了攻各种冷漠或残暴的神情，甚至轻飘飘地残忍的样子，如今这副小女儿情态倒是少见，实在有些不像他。
【别说了，可能显得有点ooc，攻没有之前那么狂霸酷炫拽了，大家不要误会，其实这几天他被教做人了。】
上层人向来瞧不起底层人士，权势和金钱让他们有翻云覆雨的能力，轻松拿捏下层人的软肋，将他们玩弄于股掌之间。而受又有些特殊，他是个孤儿，人际关系也透明简单，除了攻他几乎没有亲近的人，没有软肋，看上去简直无懈可击，但是只要攻想，他有一万种方法可以逼迫受，囚禁他，强迫他，或者让他在社会上处处碰壁最后乖乖回来，攻不是没有想过这样做，首先他不能，因为有一个和他实力相当的人虎视眈眈这是主要的，后面是他给自己找的借口而且他不是个傻子，被嫉妒冲昏头脑的蠢事干一次就够了，他知道自己想要的是什么，他想要受的爱情，像以前一样对他好，爱他，所以他不愿逼迫受，他想要受回心转意，想要受心软，他能利用的只有他自己。只是他很少摆出这样弱势的姿态，所以难免有些僵硬，他掉着眼泪心里也忐忑，像等待宣判的囚犯，受是掌握生杀大权的法官。
他本来坚信受最爱他，永远不会离开他，但现实给了他当头一棒，受想离开了，并且受甚至还不知道当年的事，他只是渣又不是蠢，他知道自己当年干的好事绝不能教受知道，不然受一定会彻彻底底地离开他，或者恨他，他不想。当然，他本来很自信自己将当年的事处理的很完美，那些所谓的朋友都成了鹌鹑不可能多说一个字，事情的真相本该深埋地底，就算有心人告诉受也拿不出分毫证据。所以他还是疏忽了
那个接近受的傅家私生子，他曾经的跟班，傅家现任掌门人，如果不是他自己说出来，攻几乎忘了他曾经唯唯诺诺的样子。
攻本来不怎么瞧得起那个觊觎受的人人，直到他发现自己没法轻松解决那家伙，那人还说着受早就不喜欢攻会跟自己走的大话，起初攻嗤之以鼻，开玩笑，受那么爱他，直到那人拿出一份录像，录像上是眉眼尚且稚嫩的受。
攻不是个好东西，他当即就起了杀心，只不过面上还陪着笑，他确实怕那人一言不合把这事捅给受。
不过幸运的是，就算是那人也没有把录像给受看，似乎比起让受心死彻底淘汰攻，他更怕受伤心。他只是和攻签订协议，公平竞争，一切以受自己的意愿为主。所以才有了攻这副模样。
他不会记得我
那时的我微不足道，任人践踏。
我是舞女肚子里爬出来的卑贱私生子，
虽然顶着个傅家的名头，但没人把我当一回事。
我被虐待，殴打，克扣伙食，以至于倒在厕所的门口，我没有完全晕过去，但根本没有力气爬起来，来来往往的人都像绕过垃圾一样绕过我，那时我几乎以为会死在那里，绝望吞噬了我的心，是路过的他把我抱到校医室，我那时营养不良，瘦的像个猴子，而他长得高大结实，抱着我，像抱起一片羽毛。他的怀抱那么温暖，让我想起死去的母亲，我在他的怀里哽咽地叫了声妈妈，他停顿了一下，我心里一跳，以为他会把我扔下来，但是没有，他只是温柔地哄了我几句，我的眼泪无声地掉了下来，浸湿了他的衣服。
他比春风更温柔
不只是这次帮了我，还将我从霸凌中救出，罩着我，护着我，让我能够平静安宁地度过人生中最无力的阶段
护住一个可怜的孩子不过是他看到了便去做的事，甚至没有必要去探究更多，也没有必要记住
我知道他的男友，学校里混的最好的那群二代，他们的领头羊，家世最好的那个。在那个对同性爱情讳莫如深的学生时代，他们公开交往，他大大方方地展示他的爱，他似乎从不懂得什么叫避忌，他热烈地像太阳，是赤诚的少年。
我也爱他，只是我卑微地像泥土中扭动的蛆虫，只是被太阳的光芒照过便深深地眷恋上了这不属于我的温暖。
那个拥有他，让我羡慕又嫉妒的人，站在遥不可及的高处，我拼命地巴结讨好他们，做他们的跟班，只为了能多看一眼我的太阳。
我永远忘不了那一天，我买来那群人的早餐，沉重的饭盒勒的我手心发麻，但我在为了能再次看到他而高兴，一路上我都忽略了手心的疼痛，想着如果见到他，如果见到他，那些人不在教室，知情的同学向我指了指厕所，又在嘴上做了个拉拉链的动作，他们的眼里带着轻蔑，我心下疑惑，放下饭走向厕所，门虚掩着，我从半开着的门缝里看到他，被蒙着眼睛，双颊一片酡红，被两个男人夹在中间双龙，我愣住了，有很长的时间我不知道发生了什么，我只是觉得，至少，不应该，等我回过神来，那两个男的已经低吼一声在他身体里泄了出来，另一个男的拉开他们，把硬着的几把插了进去，我感觉自己全身都在发抖，被忽略许久的手心撕心裂肺的疼起来，虽然看起来很像他自甘堕落，因为那些同学也是这么想的，但我知道，不是的，他不是这样的人。
他不知道我，但我了解他，我知道他重视爱情，重视责任，所有人都可能贪图片刻的欢愉而出轨，只有他不会。
我本以为他应该是被那些渣滓强迫，或许他的男友会来救他，然后惩罚那些人，直到他的男友也出现在我的视线里，他一直站在厕所的另一边，所以我才看到他，我看到这个人渣嫌弃的看着他流着精尿和血丝的后穴，说脏死了，又对着那些人说，弄干净点。
我的眼睛红了，几乎要忍不住冲上去给他们一拳，他们仍然在下流的讨论他，这已经不是他们第一次这样做了，他被下了药，只以为自己是在和男友发生关系，他还什么都不知道。我发热的头脑迅速冷静下来了，不能冲动，我现在还救不了他，可能我冲上去甚至还会更重的伤害他，至少现在他还不知道，那群人渣嘴里都是希望他发现希望他崩溃的幸灾乐祸，我的母亲就是崩溃后跳楼的，我不敢冒这个险，我不敢赌。我一个局外人都心疼地快碎了，他知道了会怎样，我不敢想。
我头一次恨自己为什么不拼不争，我的母亲跳楼了，那些人渣也被我称之为父亲的男人送进了监狱折磨，我没什么可以恨的，作为一个私生子我向来接受自己的命运，我所求不过平庸过一生。可是我能接受发生在自己身上的一切，却接受不了他在我面前被活生生地糟践，权势啊，真的是好东西，如果我有，如果我有，我至少能保护他，而不是这样眼睁睁地看着，把眼泪咽进肚子里。
那群人不在意他，也不在意我，他们总是发泄完就各自离开了，不管在厕所，还是酒店，那群人的手脚从来都不干净，粗心极了，也可能他们本就期待着他发现，然后崩溃。我收拾着这片狼藉不放过一点不对劲，还仔细地给他上了药，然后盯着他发呆，他睡得不太安稳，紧紧皱着眉头，我轻轻用手抚平他的眉头，鼓起了很大的勇气，亲了一下他的指尖。
这么多年来，我始终关注着他，每到坚持不下去的时候，我就看一眼他的照片，我好想他，我在残酷的继承人拼杀中咬牙坚持，就是为了能再见他一面，将他护在我的羽翼之下。
我赢了，其他人要么死了，要么进了精神病院。我迫不及待地去见他，我抓住机会，伪装成被送到他那里的小鸭子，满怀欣喜地去看他，他的眼里没有光了，但他还是像当年一样，只是简简单单地站在那里就能吸引我所有的目光。
他不记得我，但他没有拒绝我的亲近，他看起来疲惫又沉默，拒人于千里之外，只有我知道，他依然像当年一样，善良又温柔。
那个得到他所有偏爱的蠢货像捉奸一样怒气冲冲的赶来，又当着我的面，把他压在身下强奸，我已经不像当年一样无力，正当我拼着胳膊脱臼挣出这些人的压制，却看到他闪着水光的眼睛看着我，缓缓摇了摇头，我瞬间泄去了所有力道。
我知道，他只是不想更加难堪。
所以我没有动。
那个人渣应该是爱上他了。我从不怀疑，他那么好，没有人会不爱他。
他找人收拾我，我也正好要见他，拿出那份他试图掩藏的录像，提出公平竞争，他的杀机我看得出来，我也没有那么天真，协议不就是用来撕毁的么，正好我也在想着如何兵不血刃地解决掉他。